s». Оно воняло ацетоном[16].
На внутренних допросах я часто спрашиваю себя: талант или худоба? Нобелевская премия или худоба? иметь столько денег, чтобы никогда не ходить на работу, или худоба? встретить любовь своей жизни или худоба? умереть или худоба?
Ответ всегда один и тот же, за исключением вопроса про смерть. Получается, единственное, чего я боюсь больше набора веса, – это конец жизни. Высоковатая ставка, не правда ли?
Как-то раз мы ездили с подружками в Рим. И кажется, ни одна из его достопримечательностей не имела шансов остаться в моих воспоминаниях. Те немногие вопросы, которые интересовали меня в этой поездке, были: куда и когда мы пойдём есть? Я внимательно вслушивалась в обсуждаемую девочками программу дня, переживая, а успеем ли мы поесть между музеем и шопингом, и всеми способами делала вид, что мне это интересно. А в обсуждении ресторанов – напротив – не принимала участия. Типа мне всё равно.
В их компании я ела мало. Это порождало шутку, что я как птичка. Мне нравилась эта шутка, и я продолжала цедить чёрный кофе. Они же не стеснялись заказывать по два-три блюда, давали друг другу попробовать, расстёгивали пуговицу на штанах. Но то, чем они поражали меня больше всего, – они не доедали, не доедали никогда. Я смотрела на оставшиеся в их тарелках куски пиццы, половины порции пасты, едва тронутые десерты, надкусанный хлеб и не могла взять в толк. Как? Как это возможно?
Я не выходила из номера, не выпив пяти таблеток шунозенида – чтобы с лица сошла отёчность и проявились скулы. Одним утром от количества принятых мочегонных моё давление упало так сильно, что я не могла стоять на ногах. Собственно, по этой причине мы и не встретились с папой римским. Единственное приобретённое моё знание из межрейсовой стыковки в Праге по пути в Италию заключалось в том, что Кафка сидел на растительной диете. А единственное воспоминание из пересадочного дня в Белграде ограничивается тем, что по завершении перформанса «Ночной переход» Марины Абрамович и Улая, последний похудел то ли на 10, то ли на 8 килограммов[17].
Я не носила короткие рукава, но носила макси. Я не ходила в бассейн, ссылаясь на месячные. Я сбегала с общих увеселений, чтобы зайти в ближайшую пиццерию и обжираться там тестом до потери сознания, а потом выблёвывать его в ближайшем туалете.
Обсессия диетой развилась у меня до такой степени, что через её призму я начала смотреть на всё. Беременность – круто, наконец-то можно не втягивать живот. Понос – супер, будет отвес. Реанимация – кайф. Три дня не буду ничего есть.
Всё расписание жизни детерминировано весом, диетой, расписанием спортивных тренировок и им же подчинено. Я отказываюсь от рекламодательских пресс-туров из страха, что в поездке потеряю контроль и обожрусь как свинья. (Кстати, почему, если люди говорят «обожрусь», то непременно как «свинья»? Коты вот, кажется, тоже едят вдоволь.) Я провожу дома майские праздники и пропускаю поездки на шашлыки. Я живу на черновик, потому что настоящая жизнь начнется тогда и только тогда, когда мой вес составит N килограммов.
Я начинаю худеть… всегда. Каждый понедельник, каждое первое число месяца, каждое последнее число месяца – чтобы сломать стереотипный паттерн, в дату с красивым узором цифр.
Я срываюсь… всегда. Еда и вина – это неразрывная связка. А после срыва наказываю себя изуверскими голодовками, километровыми кроссами, внутренними зароками. Сегодняшний: «Поправишься, в ипотечной квартире начнётся пожар».
Моё ноу-хау – фотографировать себя без прикрас, в самом невыгодном ракурсе, с опухшим после сна лицом и ставить это фото на заставку, пока не будет отвеса. Когда я рассказала об этом терапевту, та спросила меня: «Вы можете представить себе, что советуете делать подобное человеку, которого вы любите?» Я ответила, что представить сложно, ведь мне в сущности не с кем поговорить.
Голодовка не помогает, не помогает никогда. Вот сочник орёт из холодильника, и сопротивляться этому нет никаких сил. Я делаю себе маленькую скидку, отщипываю кусочек, отправляю в рот. Я закрываю холодильник сильным нажатием, также плотно закрываю дверь на кухню, иду в комнату, ложусь на диван, накрываюсь одеялом. И всё равно слышу, как сочник зовёт меня. Я зажимаю уши и глаза. Я пытаюсь отвлечь себя: книгой, сериалом, мастурбацией, отдиранием заусенцев, скроллингом красивых женщин в инстаграме, а следом – товаров на «Озоне».
Мне ничего не помогает, я снова иду к холодильнику – кажется, единственному месту в мире, где чувствую себя в безопасности.
«У тебя жопа как сундук, не жри, ты же девочка», – в голове заскакала фраза словно из глупого рекламного слогана времён детства. Чистота – чисто тайд. В животе ураган – принимай эспумизан. Овип локос. Россия – щедрая душа. Сделай паузу – скушай «Твикс».
Нет, не кушай.
Не жри вообще.
Жопа – сундук.
Эти слова прорывают ткани времени. Мне снова пятнадцать, я впиваюсь зубами в сочник, как делала это, пока не боялась поправиться. Но всё-таки останавливаюсь на половине. Я хвалю себя за наличие воли, но на всякий случай выбрасываю сочник в помойку. Выхожу из кухни, но возвращаюсь через две секунды: я крошу сочник и размешиваю его с мусором – тончайшей спиралью картошки, которую умею делать только я, объедками, серыми облаками пыли из фильтра пылесоса. Я делаю так, потому что давно растеряла остатки брезгливости и недавно ела орехи, которые рассыпала на офисный пол. Мастурбация, чай, две серии «Секса в большом городе», «Озон», «Озон», «Озон», минус 1763 рубля. Снова иду на кухню, выдираю из ведра заполненный на четвертинку мешок, иду по этажу с отставленной под прямым углом рукой, отправляю его в жерло мусоропровода.
Я мою руки семь раз, вытираю до боли кожи. С грохотом ставлю джезву на плиту. Вода шевельнулась под газовым пламенем. Контроль. Контроль. Контроль. Не допустить извержения. Не допустить кофейной жижи на плите.
Кофе наконец закипает по краям, а вместе с ним – я.
Я плачу.
Я понимаю, что, находясь в трезвом уме и памяти, свихнулась в край.
Re: просто здравствуй
Доброе утро! Как справляешься с ТРУДНОСТЯМИ?
Перевела тебе на карточку 500 руб. и на телефон 100. Просто так.
Прага отличная. Только бы ещё пояснения были бы к этим снимкам. И людей маловато. Почему ты не фотографируешь чехословаков? А ты слишком легко одета.
Хотела тебя поздравить «В контакте», А ты от меня закрылась! Жаль. А здесь я не умею оформлять поздравление.
Всего хорошего!
Re: просто здравствуй
Привет, ба!
Чехо – как ты говоришь – словаков сфоткать не успела: в Праге была коротенькая пересадка.
С ТРУДНОСТЯМИ я никак не справляюсь. Читаю книги, хожу на балет, смотрю сериал. Короче говоря, делаю так, чтобы о ТРУДНОСТЯХ не думать.
Спасибо тебе за деньги! Очень выручили в последний раз. Ты – моя фея.
Контакт я закрыла, потому что пишу там матом и выкладываю откровенные фото. Ты расстроишься на такой смотреть, но и переставать я не хочу.
Так что, мне кажется, взаимоуважение и компромисс.
Люблю.
Эта статья называется «Один раз отрежь». Я скольжу по строчкам глазами и не узнаю в тексте себя: восклицательные знаки, остроты, заголовки-фразеологизмы. За третий год моего фриланса в журнале ****** я уже выучила, что материалу о шубах соответствует вынос «Мех да и только», гороскопу – «Звёзды сошлись», расследованию про воссоединение Брэда Питта и Анджелины Джоли – «На те же грабли». Ничего страшного, это правила глянца. Мне платят деньги, а я пишу про крем, «которому не изменяю много лет».
Раньше я думала, что сделка с совестью – это из разряда работать на сеть подпольных казино или распространять БАДы от рака. Я думала так до тех пор, пока один дышащий на ладан глянцевый журнал не заказал мне серию нативных фичеров[18] о липосакции. В ТЗ попросили доходчиво объяснить, что некоторые телесные идеалы недостижимы, сколько ни прыгай в спортзале и сколько брокколи в себя ни впихни. Но альтернатива существует: отдать себя в руки пластических хирургов, готовых отсоединить от человека один, два, пять килограммов (то есть литр – они меряют литрами) живого жира. Также ТЗ требовало подробно рассказать об опциях главных клиник пластической хирургии Москвы с указанием расценок, селебрити-посетителей и гарантий сохранения новых объёмов.
Какая, в общем-то, глупая ирония – стать жертвой собственного глагола. Так думаю я сейчас, вспоминая, что, несмотря на смешной гонорар, потратила на ресёрч несколько выходных; как «журналистский» интерес превратился в личный; как из моих вопросов врачам уходило притворство; как в те дни я стала больше обычного фиксироваться на своём втором подбородке, ежедневно встречавшим меня в чёрном отражении смартфона.
Я вбиваю заголовок в поисковик своей почты, чтобы узнать дату заказа материала. Открываю хранилище диктофона, нахожу пять записей в неделю с 14 по 21 марта. Каждая озаглавлена адресом:
Люсиновская, 15;
Каланчёвская набережная, 43;
Лялин переулок, 7?
Мясницкая, 32;
Плющиха, 18.
Одна моя знакомая как-то поделилась на фейсбуке, что её терапевт предложил записать голосом историю увиденного самоубийства, а потом на регулярной основе переслушивать её. Так, по словам терапевта, сознание начинает лучше адаптироваться к пережитой травме. Я не была уверена в легитимности этого метода, но решила переслушать те «интервью».
Первый врач сказал, что за операцию не возьмётся, потому что не видит жира у меня в лице. Второй – что особого смысла нет, потому как кардинальной разницы не случится, но посоветовал «хорошую девочку, которая многих клиентов подсадила на филлеры». Я помню «хорошую девочку». Она жила в Ясеневе, слегка картавила и обколола мне филлерами нижнюю часть лица так, что оно приняло квадратную форму, а скулы, казалось, вот-вот вылетят из лица. Я не узнавала себя в зеркале и рыдала, пока не прочитала в интернете, что филлер можно вывести из организма специальным препаратом. В ожидании его действия я даже – невиданное дело – сказалась больной и две недели не выходила из дома.