- Имел ли ты вчера хороший секс? - милостиво осведомился пророк и основатель.
- Не имел, - не по канону ответствовал тибетский "политэмигрант". - А вот нас скоро могут "поиметь"!
- В чем дело? - удивился Трой Хэмфри, жестом приглашая подчиненного присесть. - В твоей Обители проблемы?
- Именно, проблемы, - согласился настоятель Обители Хрустальной Свежести, оставаясь на ногах от переполнявшего его возбуждения. - О нашем монастыре готовится большая статья в "Эл Эй Пипл". Со всеми вытекающими из этого последствиями.
- Хм, - посуровел мессия. - Как же вы допустили такое?
- Одна моя новая послушница, якобы недавняя эмигрантка из Китая, оказалась на самом деле специальным корреспондентом этого поганого листка "Эл Эй Пипл". И проникла к нам по специальному заданию редакции. Моя служба безопасности нашла у нее диктофонные записи сеансов медитации, мои инструкции...
Настоятель Обители несколько замялся, но через секунду продолжил с прежним темпераментом:
- Я дал службе безопасности указание следить за всеми ее передвижениями. Выяснилось, что у нее есть квартира в Северном Голливуде, а нам она говорит, что приехала из Сан-Франциско. Мои люди поработали с менеджером ее дома и соседями и выяснили, что это за пташка.
- Так она не китаянка и не эмигрантка? - задал совершенно не по теме, по мнению Дакоты, вопрос глава секты.
- Да, нет, китаянка и эмигрантка, - поморщился управляющий подпольным борделем. - Сестра одного китайского студенческого лидера. Он в тюрьме у коммунистов парится.
- Бойкая у диссидента сестренка, - ухмыльнулся Хэмфри, отмечая раздраженную реакцию преподобного. Он знал, что китайское лобби на Капитолийском холме сумело протолкнуть через конгресс в начале 90-ых годов особый статус для выходцев из коммунистического Китая, вызвавших жгучую зависть у всех эмигрантских общин США. Стоило только этому выходцу лишь ногой ступить на американскую землю - он получал автоматически специальный статус беженца. Дакота, потративший немало времени и средств, а так же актерских способностей на собственную натурализацию (он попал в Штаты задолго до принятия особого статуса), испытывал сходные с остальными эмигрантами эмоции при упоминании о своих вновь прибывших в США земляках.
- Ну и что ты предлагаешь? - поинтересовался хитроумный мессия, придя между тем к определенному решению возникшей проблемы.
- Она ездит на таком дохлом автомобильчике, - не замедлил с ответом настоятель Обители, - что если мы ей несколько подрегулируем тормоза, то она на наших в Маунт-Олимпасе горных дорогах слетит невзначай в пропасть...
Дакота сделал паузу и внимательно посмотрел в глаза начальству - они были непроницаемы - после чего закончил неуверенным тоном:
- ... И нет проблемы.
"Мокрушником ты был в своем Тибете, сели ты там вообще был", - подумал пророк, а вслух заявил:
- Не годится. Можем засветить Обитель. А если статья уже в редакции? Сделаем хорошую рекламу этой паскуде и очень плохую нашей Церкви.
- Что же делать? - тупо спросил Дакота.
- Ну, во-первых, "Эл Эй Пипл" далеко не самое влиятельное и популярное издание, даже здесь в Лос-Анджелесе, - стал объяснять ситуацию подчиненному хозяин кабинета. - Так себе, бесплатная газетенка, выживающая за счет размещенной на ее страницах рекламы. Во-вторых, издатель "Эл Эй Пипл", миссис Тимола, давняя наша прихожанка. Я поговорю с ней, и статья твоей послушницы из ругательной превратится в очень даже хвалебную. Ну, а ты, в свою очередь, поработай со своей заблудшей землячкой. Растолкуй ей, что ее родственникам, особенно ее братцу, ну совершенно ни к чему знать подробности ее специальной журналисткой деятельности. Или в Китае такие вещи в порядке вещей?
- Как бы не так! - расплылся в похабной улыбке узкоглазый настоятель Обители Хрустальной свежести. - Прижучим сучку. Не сомневайтесь, босс!
Оставшись один, Хэмфри продолжил свои размышления. Церковь Божественного Секса потихоньку набирала силы, вышла за пределы США, превратившись тем самым в международное предприятие. Особые надежды новоявленный мессия возлагал на новые государства, возникшие на месте пресловутой "империи зла". Он знал, что в бывшем Советском Союзе была очень строгая цензура и по закону маятника она превратилась в свою противоположность - полный бардак и беспредел в головах и нравах. Тем более власть предержащие там были заняты дележом доставшегося им наследства, откровенно наплевав на какие-то там духовные и нравственные ценности. Организация Троя Хэмфри вела активную "миссионерскую" деятельность, особенно в славянских государствах СНГ. Заветной мечтой бывшего педераста-проститутки было создание там сети специальных заведений, подобных Обители хрустальной свежести, для организации полномасштабной индустрии так называемого секс-туризма. Подобно Таиланду или Филиппинам. Трой не был расистом, но все же считал, что европеоидная раса самая красивая. Так что не все время старым козлам из Европы и Америки, именуемых секс-туристами, довольствоваться молоденькими азиатками и азиатами.
Был еще один аспект заинтересованности главы Церкви Божественного Секса в новых постсоветских странах. Ему требовались гораздо большие финансовые средства, чем он располагал на данный момент. И вообще, как поется в знаменитой песенке рэп-исполнителя Кулио "Бандитский рай": "Деньги - это власть, а власть - это деньги". Люди Хэмфри несколько лет назад сумели дешево приобрести в одном из вновь образовавшихся постсоветских государств несколько так называемых "адских чемоданчиков КГБ". Иначе говоря - несколько малогабаритных ядерных взрывных устройств, предназначенных для специальных диверсионных целей. Купить-то купили, но вот как их пустить в ход в случае надобности, Хэмфри и его люди информации не имели. А без такого рода знаний перепродажа этих самых "чемоданчиков КГБ" становилась делом весьма проблематичным. Все потенциальные покупатели, прежде всего, интересовались - как пользоваться этими изделиями? Без объяснений и рекомендаций они теряли интерес к товару Троя или предлагали цену, совершенно не устраивавшую пророка Божественного Секса. Хэмфри передал указание своим людям в СНГ найти там специалиста по ядерным взрывным устройствам. Но это оказалось очень непростым делом. А самое главное - было утеряно время. То благословенное время первых нескольких лет демократического бардака, когда практически любой государственный секрет можно было купить за какую-нибудь сотню баксов.
Еще одно направление, по которому организация Троя Хэмфри пыталась сделать "легкие деньги" - Интернет. Они стали размещать в Интернете свои пропагандистские материалы, устроили "Виртуальный Клуб Церкви Божественного Секса" и тому подобные штучки. Адам Хадсон, уполномоченный Хэмфри по Интернету, пришел к необычным идеям, о чем вскоре поставил в известность своего босса. Хадсон предложил использовать так называемых хакеров взломщиков компьютерных сетей. Нужно было вербовать этих самых хакеров в свои ряды. Но у компьютерных фанатов был свой бог - компьютер, и Хадсону никак не удавалось завербовать более-менее подходящую кандидатуру. Впрочем, удача пришла с той стороны, откуда никто и никогда не мог себе вообразить. Пахан одной из молодежных мексиканских банд - Франсиско Вальдес, ставший с недавних пор усердным прихожанином Церкви божественного секса, заявил, что один из его подопечных обладает солидными талантами в требуемой области. Конечно, в это трудно было поверить - мексиканский браток в роли аса Интернета, но Вальдес клялся, что докажет дееспособность своего выдвиженца. Доказательством должен был стать крупный теракт на каком-нибудь важном федеральном объекте, спровоцированный при помощи Интернета. Хитрый мексиканец хотел продать Хэмфри своего питомца как можно дороже и, как следствие, держал его имя в секрете, справедливо полагая, что сектанты могут переманить компьютерщика своими специфическими "религиозными" методами.
Всем этим планам помешала гибель Вальдеса. Имени бандитского вундеркинда пророк так и не узнал. За время, прошедшее после договоренности с мексиканским паханом, случилась одна крупная катастрофа - взрыв стартующей ракеты "Титан-4" на космодроме имени Кеннеди. Была ли это работа питомца Вальдеса или просто случайность - неизвестно. Хадсон чуть ли не носом землю рыл, пытаясь разыскать интересующую их личность среди оставшихся в живых членов разгромленной молодежной мексиканской банды. Но пока тщетно.
"Интересно, где он сам?" - недовольно подумал пророк о своем уполномоченном по Интернету. - Обещал скоро быть здесь!" В этот момент сотовый телефон во внутреннем кармане мессии залился прерывистой трелью. "Хорошая примета", - улыбнулся своим мыслям Хэмфри и вынул из кармана телефон.
- Вас слушают.
- Ваше Святейшество, это Хадсон. Важные новости. Кажется, я вышел на след птенчика Вальдеса.
- Наверное, у тебя был очень хороший секс вчерашней ночью? - без улыбки поинтересовался глава секты, напоминая подчиненному каноническую форму приветствия. "Все-таки много у нас непочтения!" - сердито подумал Трой, не обращая внимания на смысл слов уполномоченного.
- Босс, я его вычислил, - не понял Хадсон мягкого пасторского внушения. - В организации Вальдеса есть паренек под кличкой Калаш.
- Ну и что из этого? - в свою очередь не понял глава секты.
- Калаш - это жаргонное название русского автомата Калашникова, начал объяснять ход своего следствия Хадсон. - Как вы думаете, кто мог получить у Вальдеса такую кличку?
- Ублюдок, застреливший трех полицейских, - холодно предположил новоявленный мессия.
- Это не телефонный разговор, босс, - застонал в телефонной трубке голос уполномоченного по Интернету. - У меня есть шанс через два часа представить вам нужного человека.
- Действуй, - коротко распорядился Хэмфри и нажал на кнопку отбоя. Только положив телефон в боковой карман, он понял, что имел в виду Хадсон. Кличку Калаш в мексиканской молодежной банде мог получить выходец из России. Такие случаи, когда молодые русские бандиты вливались в ряды мексиканских братков, в последнее время стали довольно часты. В самом деле, не к черномазым же им идти. А выходцы из России, как правило, довольно грамотные ребята. Американцы никак не могут привыкнуть к русским уголовным авторитетам, имеющим по два высших образования и совершенно н