— Не иначе, у этого Гены где-то есть рука. То ли в худсовете, то ли в самом главке. Вот и тянут его, — сказала ехидна.
— Да уж собственных внешних данных у него, прямо скажем, маловато, — поддержала куница. — Уродлив, вечно волочит брюхо, не ходит, а ползает.
— А заставь его лирическую песенку спеть, он же и чирикнуть не сможет, — включилась в разговор голосистая пеночка.
Наперебой заговорили скворец, коза, журавль, заяц, ласточка и даже обычно молчаливый, немногословный крот. Каждый выставлял собственные врожденные достоинства, выгодно отличавшие его от оседлавшего фортуну уродца с берегов Нила.
Крокодил Гена находился неподалеку и слышал все эти разговоры. Разгневанный, он вполз в комнату и, раскрыв свою страшную пасть, спросил:
— А так вы можете?
Недоброжелатели немедленно умолкли.
Известно, что у себя на родине, в Африке, крокодил, выбравшись на сушу, широко раскрывает пасть и так засыпает. А небольшая птичка бесстрашно забирается внутрь и очищает крокодильские челюсти от застрявших между зубами кусочков мяса. При этом крокодил никогда не причиняет добровольной санитарке никакого зла, они очень дружат между собой. Естественно, что в наших широтах таких птичек нет.
И вот однажды от группы крокодилов, обитателей зоопарка, поступила просьба в дирекцию. Нельзя ли, мол, приспособить для этой функции какую-нибудь другую птичку, например воробья. Очень, дескать, мы мучаемся. Директор зоопарка возмутился:
— Ишь чего придумали! Наши отечественные воробушки должны лезть в пасть этим заморским чудовищам! А как посмотрит на это охрана труда и инспекция по технике безопасности? Нет уж, дудки!
И распорядился снабдить крокодилов зубочистками, а также выдать каждому по зубной щетке.
Некая давно небритая личность лежала на облезлой кушетке и безмятежно храпела, когда в неприбранной комнате что-то упало. Свалился с непрочной подставки телевизор.
— Кто там? — не раскрывая глаз, спросила личность.
— Это я, крокодил, — отозвался виновник произведенного шума.
— А, ты с Нила! — еще не совсем проснувшись, равнодушно протянула личность.
— Нет, я из Брамапутры. Меня зовут Гавиал.
— Бывают и такие, — согласилась личность, пытаясь сплюнуть, но во рту было сухо, как в Сахаре.
— Я питаюсь рыбой, нападаю на животных и людей, — сообщил крокодил.
— Слыхал, — подтвердила окончательно проснувшаяся личность, — во время передачи «В мире животных». Ты мне лучше другое скажи: выпивки у тебя не найдется?
— Нет, не найдется. Мы, крокодилы, пьем только воду.
— Ну и дурни. А может, сбегаешь? — Личность порылась в карманах. — У меня тут рубль остался. Да на кухне порожняя посуда стоит.
Крокодил обиделся:
— Я тебе не мальчишка на побегушках. Берегись — проглочу.
— Не советую. Проспиртован я весь. Во мне столько этой дряни находится — мигом забалдеешь. И на десять суток угодишь. У нас это быстро, не то, что в этом вашем Ганге.
— В Брамапутре, — поправил Крокодил.
И, сердито постучав чешуйчатым хвостом по давно не метенному полу, ретировался.
А личность стала трясущимися руками натягивать на себя одежду. Причем, как уже догадался читатель, руки у нее тряслись совсем не от страха. Однако личность и не отличалась особенной храбростью. Просто в этой одинокой квартире действительно устойчиво боялись только крохотных зеленых чертиков. Но они, к счастью, здесь были не так обычны, как хвостатые крокодилы.
Одно время персонал фирменного поезда «Ласка» сетовал на перегрузку вагонов.
— Беда с этими пассажирами, — жаловался бригадир, — лезут в вагоны, как муравьи.
— И каждый норовит билетом в лицо ткнуть! — поддержала проводница.
— Да еще чистого белья, чая со свежей заваркой требует, — вступила в разговор ее товарка.
В управлении дороги стали думать, как справиться с разбушевавшейся пассажирской стихией. Выход нашел молодой, энергичный начальник пассажирской службы. После проведения предложенных им мероприятий вагоны «Ласки» стали ходить полупустыми. Что же произошло?
А все дело в том, что молодой начальник участвовал недавно в туристической поездке по жарким странам и, посетив несколько ферм по разведению аллигаторов, подробно познакомился с методами воспитания молодняка. Вот по его-то предложению и провели переподготовку проводников фирменного поезда «Ласка» по полной крокодильской программе.
Результат сказался немедленно.
Каждый знает, что начальники бывают разные: весельчаки и неулыбы, говоруны и молчальники, умницы и не очень… Впрочем, вряд ли стоит продолжать. Автор просто хотел подчеркнуть, что среди всех существующих разновидностей самая неприятная — начальник-злюка. Свирепость — вот черта, которая вряд ли может украсить любое начальническое кресло. А в одном довольно многонаселенном учреждении был именно такой свирепый начальник.
Мучился служилый народ, маялся, но что поделаешь? Ведь начальников, так же как и родителей, не выбирают! Однако нашелся все-таки выход…
Стали посетители, да и сами сотрудники замечать, что начальник их начал меняться. Уж не кричит свирепо, как прежде, не гонит за дверь, в глазах добрый блеск появился. И что ни день — то все лучше и лучше.
Непосвященные ломали голову: что стряслось со злюкой? Разгадки не находили, но обратили внимание на одну странность. Каждый день, в определенное время, в учреждении поднималась легкая волна: сотрудники перезванивались друг с другом по телефону, беспокойно бегали по коридорам, шушукались:
— Операцию РНР провели?
— Нет еще.
— Что же вы тянете? Пора!
— РНР, быстрее давайте РНР!
Именно в эти минуты в кабинет проскальзывал какой-нибудь сотрудник или сотрудница, а секретарша намертво перекрывала вход:
— К начальнику нельзя. У него посетитель!
Хотя, собственно говоря, свой сотрудник, служивый человек — какой же он посетитель? Но такой таинственный ритуал повторялся каждый день. Пока, спустя длительное время, когда начальник стал уж совсем ручным, секрет наконец разъяснился.
Оказалось, что инициатором и творцом наступивших благодатных перемен был младший инспектор Вася. Будучи от природы любознательным, Вася внимательно следил за прессой и прочитал в одном журнале любопытное сообщение ученого-зоолога.
Находясь в Африке, ученый не раз наблюдал, как ловят рыбу африканские рыбаки. Случается, что в их сеть попадает крокодил и начинает буйствовать… Тут один из рыбаков бесстрашно ныряет вглубь. Через несколько минут он возвращается и спокойно сообщает, что крокодил выпущен на свободу, сеть спасена от повреждения. И рыбаки, как ни в чем не бывало, продолжают ее тянуть.
Пораженный ученый не раз расспрашивал таких смельчаков, как им удается утихомиривать разбушевавшегося аллигатора? И всегда слышал один и тот же ответ:
— Крокодил любит, когда почесываешь его по бокам. Он сразу размягчается, становится настоящим поросенком. И тогда не составляет никакого труда выпутать крокодила из сети и выпустить на волю.
Вася и предложил использовать метод африканских рыбаков для укрощения свирепого начальника. Только в конспиративных целях прием этот получил кодовое название РНР — рапсодия на ребрышках.
ЗАЯЦ
Заяц — едва ли не самое близкое человеку животное, обитающее среди дикой природы. Не говоря уже о сельских жителях, запросто общающихся с этим лесным и полевым зверьком, заяц известен и горожанам. Проедет ли убежденный урбанист на своем «Москвиче» по шоссе, прокатится ли по полям и лугам на лыжах — он обязательно встретит зайца. Его подчас даже видят из вагонного окна пассажиры экспресса Москва — Брест — Варшава — Берлин. И всегда такая встреча приносит радость.
Потому что зайцы — удивительно симпатичные существа. Долгое время живя рядом с людьми, они хорошо усвоили их образ жизни, их обычаи и привычки…
Встретились два спортсмена.
— Слыхал, заяц опять какой номер выкинул? Получил в «Березке» квартиру и перебежал в «Дивные поляны».
— Ну и как? Небось ему строгача влепили?
— Что ты! Отделался легким испугом. А в «Полянах» ему дачу пообещали.
В следующий сезон спортсмены встретились на стадионе снова.
— Послушай, за кого теперь выступает заяц?
— Ты хочешь спросить, за кого бегает? За «Лесную здравницу». Получил в «Полянах» дачу и был таков. Теперь ему тещу надо в санаторий поместить.
Новая встреча.
— Как заяц поживает?
— Живет — не тужит. Первое место по барьерному бегу опять у него. Он ушел из «Здравницы», сейчас в «Корабельной роще» числится. Яхту для себя строит. Но и тут он не намерен задерживаться, в «Лесную школу» хочет перебежать. У него племянник подрос, надо его в институт устраивать.
— Ой, дождется заяц, что снимут с него все звания, да еще дисквалифицируют.
— Нашел чем стращать! Заяц говорит: «Ничего я не боюсь!»
— На что же он надеется?
— На свои ноги.
В вагон подмосковной электрички с противоположных сторон вошли двое и стали продвигаться навстречу друг другу.
Пассажиры замерли. В наступившей тишине то и дело раздавалось:
— Пиф-паф! Платите штраф!
— Пиф-паф! Рубль штраф!
Маленький зайчонок, задремавший возле матери, проснулся и спросил:
— Мама, что тут происходит?
— «Зайцев» отстреливают, — равнодушно сообщила она.
— Ой, мама, я боюсь! — захныкал зайчонок.
— Спи, дурачок, — успокоила сына зайчиха. — Нас не тронут!
Каждое утро она ездила с зайчонком на Зацепский рынок за свежей морковью. И потому еще ранней весной купила сезонный проездной билет.
Простодушная зайчиха не знала, что гораздо выгоднее ездить без билета. Если раз в месяц наткнешься на контролера, то рублевый штраф не такая уж великая потеря.