я. «Руки по швам, я сказал!» – кричал мне легавый садист, и тут же обрушивал на мою бедную голову свой гребаный УК…
Чувствую, надо чего-то срочно придумать, пока он мне все оставшиеся мозги не вышиб окончательно! И тогда я, громко вскрикнув для пущей убедительности, плашмя повалился на пол и начал биться в падучей, старательно изображая приступ эпилепсии. Должен сказать, что вышло у меня это очень натуралистично – помогли уроки брейк-данса, которые я брал у одного из своих приятелей накануне. Надо было видеть мерзких ментов, забегавших вдруг по кабинету, словно ошпаренные кипятком тараканы.
«Эй, Олежка, хватит притворяться!» – испуганно лепетал сладкоречивый толстяк (он на удивление быстро вернулся в комнату, будто никуда не уходил, а стоял и ждал под дверью), но я лишь еще сильнее застонал и даже пустил для верности струйку слюны изо рта. Бьюсь об заклад, что в этот момент легавые с ужасом решили, что переборщили с побоями, и я сейчас окочурюсь прямо у них на глазах!
Во всяком случае, после того как им удалось «привести подследственного в чувство», они меня больше не били, а только пытались устыдить морально. Но я прекрасно понимал, что своих друзей нельзя сдавать нигде, никогда и не при каких обстоятельствах – так уж мы были воспитаны. Сам, как говорится, погибай, а товарища не предавай! По детдомовским законам это был самый страшный, не искупаемый грех!
Какого же было мое потрясение, когда через час менты положили передо мной листок с чистосердечным признанием Сереги Покровского, где он весьма тщательным образом, с удручающими подробностями, которые не могли быть известны мусорам, описал, как мы обворовывали «Сапфир». «Вот видишь, пока ты напрасно и бессмысленно упорствовал, твой друг уже во всем нам сознался!» – радостно скалились легавые. «Этого не может быть!» – растерянно отвечал я им. – «Покровский все придумал! Пусть придет и скажет мне это в лицо!». Но менты не стали устраивать нам очную ставку. Дело и так было раскрыто – чего лишний раз заморачиваться?
Потом, уже по выходу из отделения милиции, я спросил у предателя: «Ты чего, Покров, совсем скурвился?! Нахрена ты нас с Лехой сдал?!». На что этот гаврик, обиженно хлопая своими лупоглазыми зенками, заявил: «Тебя бы так сильно били, Головастик! Я бы посмотрел, как ты все это выдержал!». Меня от его слов буквально вывернуло на изнанку: «Я огреб от ментов не меньше твоего, но в отличие от тебя, Иуды, никого не продал!».
После этого инцидента моя многолетняя дружба с Серегой закончилась. Жалко, конечно, что так вышло. Предают, как известно, только друзья. С врагов-то такой спрос? А вот от близких получить удар в спину всегда горько. Мы, конечно, продолжали время от времени общаться в интернате (куда ты денешься с подводной лодки?), но как друг он перестал для меня существовать. Потому что предавший однажды – предаст и дважды…
Что же касается садистических методов дознания у ментов, то здесь ничего нового в принципе не было – они всегда так работали. Я их где-то даже понимаю. Ну, представьте, сколько долгих дней, а то и недель понадобилось бы следаку, чтобы расколоть какого-нибудь уркагана по всем правилам следственной науки? У него бы только на сбор всевозможных доказательств и проведение экспертиз уходила бы уйма бесценного времени. Да и то не факт, что человек после этого признается. А тут пару раз стукнул задержанного фейсом об тейбл и вуаля – парень во всем сознался!
Вот и думает такой тупоголовый заплечных дел мастер: «Зачем мне весь этот геморрой с доказательной базой, когда я могу, хорошенько отмудохав подозреваемого, получить чистосердечное признание уже через полчаса, ну, или, в крайнем случае, на следующий день» (целую ночь пыток мало кто выдержит!). Причем, все в отделении прекрасно знают, чем занимаются следаки в своих кабинетах, поскольку крики истязаемых слышны, порою, даже на улице – настолько сильно и бесчеловечно их пытают!
Задача любого опера как можно скорее, в максимально кратчайшие сроки, пока вы еще находитесь в паническом состоянии после задержания, расколоть вас не только на совершенное вами преступление, но и, по возможности, заставить взять на себя еще несколько других «висяков», за которые следак должен отчитаться перед своим начальством. Вот почему я считаю ментовскую работу крайне грязной и подлой. За лишнюю галочку в своем послужном списке легавые без раздумий посадят вас на «электрический стул» или отобьют, к ебеням, все почки!
Самое плохое во всем этом, что под раздачу могут попасть и совершенно непричастные к правонарушениям люди! Ладно мы, ребята реально набедокурившие, но сколько совершенно невинных людей вынуждены были оговорить себя под пытками?! Потому что они проходят через точно такую же ломку и подписывают точно такие же признательные показания! А потом едут в лагеря отбывать наказание за преступления, которые они не совершали!
Одним словом, сломать психологически и физически в ментовке можно кого угодно. Поверьте, после того, как вас подвесят на наручниках и пару раз ударят дубинкой по яйцам, вы признаетесь в совершении любого преступления, будь то покушение на Иосифа Сталина или убийство Джона Кеннеди, хотя никогда этих супчиков и в глаза не видели, а родились в абсолютно другую историческую эпоху! Но пойдем уже дальше, прочь из пыточного отделения милиции.
Казалось бы, раскрытая ментами кража на школьном заводике, обернувшаяся для нас, по счастью, лишь легким испугом, должна была как-то вправить нам мозги и оградить от дальнейшего сползания в сторону криминала, однако, вышло с точностью до наоборот – уверовав в собственную везучесть и непотопляемость мы, напротив, ударились во все тяжкие! (Вот как бывает иногда коварна безнаказанность).
Здесь надо заметить, что, классу к восьмому, воровство у нас в интернате развилось просто необычайно, превратившись чуть ли не в любимейший вид спорта и одновременно с этим – в увлекательнейшее, обожаемое многими детдомовцами хобби! Я вспоминаю сегодня своих одноклассников и понимаю, что практически все они чего-то в обязательном порядке, да тырили!
Причем, это были уже не безобидные подростковые шалости, вроде продуктовых краж из магазинов или угонов плохо стоящих велосипедов, а вполне себе серьезные провинности, подозрительно смахивающие на преступления. Кто-то обчищал продовольственные склады, кому-то нравилось «потрошить» кабинеты и офисы, а некоторые воришки, так сказать, высшей квалификации, специализировались на «выносе» квартир. Одним словом, «отрывались» детдомовцы не по-детски!
Помню, как однажды кое-кто из моих товарищей посягнул даже на каморку интернатского завхоза, где хранились новые, еще ни разу никем не надеванные вещи, которые, по идее, должны были выдаваться сиротам. Они, как обычно, подобрали ключи к вожделенной дверце и в течение какой-то пары ночей под покровом темноты вычистили склад самым добросовестным образом, не оставив даже намека на то, что там когда-то была припрятана одежда.
Ребята грузили ее в специальные холщевые мешки, наподобие тех, в которых обычно возят картофель, а затем, перевязав бечевкой, сбрасывали их из окна на улицу, чтобы потом вынести на себе за территорию интерната. Я в этих махинациях не участвовал, поскольку считал, что воровать вещи, предназначенные для детдомовцев – западло! Но пацанов мои, столь странные, угрызения совести, только удивляли. Они считали, что государство в любом случае не обеднеет и купит сиротам одежду еще.
В конце концов, хитрая кастелянша, которая не очень-то баловала нас новыми шмотками, заставляя годами ходить в одном и том же облачении, благополучно списала все эти сворованные вещи. Причем, сумма украденного вышла у нее какой-то совсем уж неприличной. За такие «особо крупные размеры похищенного», согласно советским законам, вполне могли и к стенке поставить! Думаю, что ушлая сквалыжница просто свалила на сирот всю недостачу, которая у нее накопилась за несколько лет. Так что неожиданное ограбление это пришлось ей весьма кстати.
Глава 67
Лучше ужасный конец, нежели ужас без конца!
Теперь что касается более серьезных дел, а именно – ограбления квартир. Должен с сожалением признаться, что первую хату мы выставили еще когда учились в четвертом классе. Ну, как выставили – просто залезли туда, воспользовавшись подходящим случаем. Сегодня мне, скорее всего, никто не поверит, но во времена, ругаемого нынче, социализма, нередко проходя мимо двери какой-нибудь квартиры, можно было наткнуться на записку приблизительно следующего содержания: «Ключи под ковриком, обед в холодильнике, вернусь домой не раньше пяти».
Это невероятно наивные (или глупые – по нынешнему разумению) советские граждане информировали своих домочадцев о том, как им следует вести себя в случае, если они вернутся домой раньше обозначенного срока. Странно, что при всей широте своей души они не указывали в записке место, где деньги лежат…
И вот как-то, будучи ужасно голодными, мы решили посмотреть, что за обед оставила нам гостеприимная хозяйка? Нас, конечно, ни при каких условиях нельзя было назвать членами ее семьи, но голод не тетка – уж очень, знаете ли, маленьким троглодитам кушать захотелось!
Мы вытащили из-под половика заветный ключик, открыли им дверь и незамедлительно проследовали на кухню. Там мы очень быстро – благо необходимый навык у нас уже имелся – сожрали все, что обнаружили в холодильнике, после чего, не дожидаясь возвращения радушных хозяев (черт их знает, насколько бы рады они были видеть незваных гостей), покинули хлебосольный дом.
Следующая моя квартирная кража случилась несколько лет спустя. Поскольку я не имел серьезного опыта проникновения в чужие жилища, друзья попросили меня «постоять на шухере», пока они управятся с делами. В мои обязанности входило поймать машину, припарковаться неподалеку от подъезда и наблюдать за обстановкой, чтобы в случае появления ментов предупредить ребят об опасности с помощью автомобильного клаксона. Я поначалу было возмутился, что мне достался такой легкий фронт работы, но они меня успокоили, дескать: «Не волнуйся, если нас поймают, ты получишь срок не меньше!».