– Понимаю, – шмыгнул я, роняя подбородок на грудь.
– Ладно, – сжалилась «классная мама». – Пожалуй, пока ограничимся устным предупреждением. Но учти, в следующий раз так легко не отделаешься, будешь объясняться с директором гимназии.
– Спасибо большое, – поблагодарил я. – Обязательно учту.
Глава 7
Как только инцидент с кнопками и попками был исчерпан, мы приступили к уроку чтения. Но чтение – это слишком громко сказано. По идее, предполагалось, что семилевельные людишки еще толком не умеют читать и в лучшем случае лишь бекают и мекают. Поэтому мы удовлетворились тем, что находили в тексте «новые» буквы «Л» и «М», которые, в сочетании с уже известными нам гласными, соединяли в простейшие слоги.
За четверть часа до окончания занятия в дверь постучался неизвестный старшеклассник и сказал, что мне нужно срочно подойти к телефону в кабинете секретаря.
Оп-ля! И как это понимать?
– Головоломка, выйди, только тихонько, – разрешила МарьяИвановна.
И я, весь заинтригованный, покинул класс.
Оказалось, что звонили родители (те, которые НПС из Малого Лога).
– Алло, доченька, нам только что сообщили, что на ваш автобус нападали бандиты, – сдерживая плач, промолвила мама на том конце провода.
– Как ты себя чувствуешь? Все нормально? – выхватил у супруги трубку отец.
«Я в шоке! Вот так номер! Нет, ну кто бы мог подумать! – поразился я глубиной проработки программного обеспечения. – Неужели даже такой вариант предусмотрен?»
– Было немножечко страшно, но уже все нормально, пап, – ответил я.
– Мы так за тебя переживаем, – опять послышался дрожащий голос родительницы.
– Не нервничайте, все уже позади. Я в полном порядке! – заверил я мать.
– Хорошо, что все обошлось, – чуть успокоилась виртуальная женщина.
– Да, хорошо, – согласился я.
– Обещай беречь себя! – потребовала она.
– Обещаю.
– Ну а как тебе на новом месте? – вновь заговорил отец. – Обустроилась?
– Комнату еще не дали. Потом заселят. Мы ведь сразу на уроки пошли. А так все очень нравится.
– Мы рады. Скажи, милая, может, тебе что-то нужно?
– Ну-у, разве что мобильный телефон. А то у всех ребят есть…
– Что, прямо так и у всех?
– Почти.
– Хорошо, дочка, окончишь на пятерки первый класс – куплю! – обнадежил отец.
– Ловлю на слове! – хихикнул я. – Ну ладно, мне пора на урок. Я вас люблю!
– Мы тебя тоже.
Короткие гудки и звонок с урока раздались одновременно.
Третья перемена была большой – целых двадцать минут, поэтому вся гимназия дружно устремилась в столовую. И поскольку кабинет секретаря располагался с ней по соседству, то я стал первым, кто восстановил полоску выносливости.
Раньше всех наполнив желудок рассольником, гречневой кашей с печеночной котлетой, яблочно-вишневым компотом и булочкой, я возвратился в пустой класс.
И не знаю, какой черт опять меня дернул (не знаю – так как в очередной раз отключил визуализацию надоедливых эмоций), но я взял мел и бессовестно разрисовал все спинки стульев.
В отличие от наших покрытых белой краской деревянных «табуреток с подпоркой для туловища» вертящееся кресло МарьиИвановны было обито черной кожей, поэтому покушаться на нее я не стал.
– Поздравляем! Вы успешно установили ловушку второго уровня сложности! Для получения навыка «мастер капканов – II» (с сопутствующим повышением умений: «маскировка» +2, «возможность видеть скрытое» +2) необходимо, чтобы сработало двадцать установленных вами ловушек подобного типа, – двадцать с лишним раз выдала система.
Перед началом урока отобедавшие ученики традиционным стоянием поприветствовали учительницу. Та тоже традиционно всех пересчитала и промолвила традиционное:
– Садитесь.
И мы присели.
– Внимание! Вы попались в собственную ловушку второго уровня! Ваше платье испачкалось. Вы получаете временное отрицательное воздействие «харизма» «–2». Для восстановления привлекательности необходимо почистить грязную вещь или переодеться во что-то другое.
Ух ты, получается, я, сам того не осознавая, скастовал дебафф?[55]
– Поздравляем! Сработала первая установленная вами ловушка второго уровня сложности! Для получения навыка «мастер капканов – II» необходимо, чтобы сработали еще 19 ловушек подобного типа!
– Поздравляем! Сработала вторая установленная вами ловушка второго уровня сложности! Для получения навыка «мастер капканов – II» необходимо, чтобы сработали еще 18 ловушек подобного типа!
…
Да не просто дебафф, а массовый!
– Поздравляем! Сработала девятнадцатая установленная вами ловушка второго уровня сложности! Для получения навыка «Мастер капканов – II» необходимо, чтобы сработала еще 1 ловушка подобного типа!
– Поздравляем! Сработала двадцатая установленная вами ловушка второго уровня сложности! Вы получили навык «мастер капканов – II»!
Хотя я и догадывался, что вероятность срабатывания будет повыше, нежели у кнопок (причинения вреда здоровью ведь нет, значит, раньше времени никто не заорет и не предупредит остальных), но не ожидал, что попадутся все сто процентов!
– Умение «маскировка» увеличено на 2 пункта!
– Умение «возможность видеть скрытое» увеличено на 2 пункта!
– Внимание! Для получения навыка «мастер капканов – III» (с сопутствующим повышением умений: «маскировка» +3, «возможность видеть скрытое» +3 и получением таланта «обезвреживание чужих ловушек с первой степени по третью включительно») необходимо, чтобы сработали сорок установленных вами ловушек третьего уровня сложности.
Так-так-так, дальше уже и новый талант прокачивается! Правда, и успешных «мин» аж сорок штук надо организовать. Только, увы, использовать школу в качестве полигона уже крайне нежелательно. Чувствую, что меня и за мел-то по головке не погладят.
А если разобраться, то на фиг я вообще это баловство затеял? Точно пора к психологу. Пусть научит, как обуздать отряд эмоций-сателлитов.
Хм, странно, а почему все спокойно сидят? Неужели искин не оповестил, что у них спина белая? Может, причина в специфике данной ловушки? В реале же тоже не сразу узнаешь, что сзади замарался.
Последний четвертый урок был рисованием. МарьяИвановна поставила на свой стол глиняный кувшин и пластмассовую грушу и попросила нас, как сумеем, изобразить сей незамысловатый натюрморт. А еще она сказала, что понимает, что не все из нас Васнецовы, Репины и Шишкины и даже не все Пикассо, Ван Гоги или Сальвадоры Дали, поэтому плохих оценок ставить не будет.
Чумазоспинный первый «А» достал краски и карандаши, высунул от старания языки и с воодушевлением взялся за работу.
Картинка Лиственницы1984 поразительно походила на оригинал.
– У тебя очень красиво получается, – заметил я.
– Спасибо, – улыбнулась она. – Это потому, что в реальном детстве я тоже живописью увлекалась.
– Художку небось окончила?
– Последний год не доучилась, в музыкалку перешла. Теперь жалею, – с грустинкой сказала Таня.
– Ничего, тут тоже курсы рисования есть. Их окончишь.
– Так и сделаю, – улыбнулась собеседница.
– Головоломка, почему опять болтаете? Если не прекратите, я вас расскажу! – пригрозила вышагивающая по классу учительница.
– Так мы по делу, Марь-Ванна! Кстати, я уже все, – объявил я, демонстрируя свою каляку-маляку.
– О боже! – отшатнулась классная дама. – А что из этого сосуд, а что фрукт?
– То, что слева, – груша. А справа, соответственно, горшок, в смысле, кувшин, – пояснил я, перекрикивая взорвавшийся хохотом первый «А». – Но вы же сами сказали: изобразить, как сумеем.
– М-да, видимо, дальше глупых шуток твои творческие способности не распространяются, – печально подытожила учительница.
– Ага, это вы точно подметили, Марь-Ванна! Причем глупости у меня сами собой получаются. Вот, например, пока вы все были в столовой, я перепачкала мелом стулья и теперь у всех белые спины.
После этой фразы веселье первого «А» как-то заметно поутихло, а преподавательница протянула:
– Что-о?!
– Но хочу сразу предупредить, что жутко раскаиваюсь в содеянном и прошу у всех прощения, – затараторил я.
– Вон из класса!!! Нет, стой! Идем к директору!
Да, как-то неприятно получилось. Откуда во мне это ребячество?
«И зачем вообще признался? Прибавку к «доблести» второе мое чистосердечное уже не дало. Молчал бы уж до последнего в тряпочку, глядишь, и пронесло бы», – размышлял я по пути к самому главному персонажу Солнечнодарской гимназии № 4.
Он был неписем пятьдесят второго уровня. Невысокий грузный дядька с добрыми, как у Деда Мороза, глазами и чем-то даже походил на свое прозвище.
– Михаил Игнатьевич, сил моих больше нет терпеть! – запричитала с порога вцепившаяся в мою руку МарьяИвановна.
– Что случилось, голубушка? – вскочил директор и, смешно косолапя (ну точно мишутка!), подбежал утешать четырехглазую подчиненную.
– Я официально заявляю, что не потерплю больше эту особу в своем классе!
– Рыба моя, да объясните, что случилось-то! – взмолился М.И. и перевел взгляд на меня: – В чем вы обвиняете эту кроху?
– Она постоянно разговаривает на уроках!
– И все?! Но многие дети…
– Нет, далеко не все! – перебила начальника Марь-Ванна. – На второй перемене она стащила у меня со стола канцелярские кнопки и разложила их на стулья всему классу, в том числе и мне!
– Внимание! Вы получаете достижение «Плохая девочка». Бонусы: +5 к «харизме при общении с преступными элементами»; + 10 к «славе».
Во блин! То есть, когда информация о происшествии достигает ушей главы учреждения, мне за оное плюшек выдают?
– Это правда, ласковое солнце? – заблымал глазами директор, словно только что прозрел и увидел скрывающегося за маской дитяти монстра.
– Так точно, – вздохнул я.
– А еще эта вредина, пока остальные детки кушали, изрисовала мелом стулья! – подлила масла в огонь истеричка.