Комната принимает вид ближневосточного борделя с голубыми стенами и светильниками, украшенными красной бахромой… Чувствую, что превращаюсь в негритянку, черный цвет неслышно вторгается в мою плоть… Судороги похоти… Мои ноги делаются крепкими и стройными, как у полинезийцев… Все шевелится, наполняясь некой тайной жизнью… Комната – это Ближний Восток, негритянка, юг Тихого океана, в каком-то знакомом, но неузнаваемом месте… Яхе – это путешествие в пространстве-времени… Кажется, будто комната движется, сотрясаясь и вибрируя… Кровь и субстанция многих рас – негров, полинезийцев, горных монголов, кочевников пустыни, уроженцев многоязычного Ближнего Востока, индейцев, рас, еще не зачатых и не рожденных, текут сквозь тело… Миграции, невероятные путешествия через пустыни, джунгли и горы (стаз и смерть в труднодоступных высокогорных долинах, где гениталии пускают побеги растений, а внутри выводятся громадные ракообразные, взламывающие тело, как скорлупу), на катамаране через Тихий океан – к острову Пасхи…
(Мне пришло в голову, что предварительная тошнота от яхе – это морская болезнь, возникающая при перемещении в яхевое состояние…)
«Все шаманы используют его в своей практике, чтобы предсказывать будущее, находить утерянные или украденные предметы, диагностировать и лечить болезни, устанавливать личность виновного в преступлении». Поскольку индейцы (смирительную рубашку герру Боасу – профессиональная шутка, – ничто так не бесит антрополога, как Примитивный Человек) ни одну смерть не считают случайной – а они не знакомы с собственной тенденцией к саморазрушению, с презрением приписываемой им как «нашим голым двоюродным братьям», а то и догадываются, что факты, касающиеся этой тенденции, в основном подтасованы некими чужеродными враждебными силами, – то любая смерть для них есть убийство. Шаман принимает яхе, и ему постепенно открывается личность убийцы. Как нетрудно понять, долгие размышления шамана во время одного из таких дознаний в джунглях вызывают у его избирателей некоторое беспокойство.
– Будем надеяться, что старик Шиуптутоль не очумеет и назовет одного из тех ребят.
– Прими кураре и успокойся. У нас там все схвачено…
– А вдруг он все-таки очумеет? Все время тащится под этой натимой и ни разу за двадцать лет не опустился на грешную землю… Уверяю вас, хозяин, эта дрянь к добру не приводит… От нее сохнут мозги…
– Тогда мы признаем его неправоспособным…
Наконец, Шиуптутоль, пошатываясь, выходит из джунглей и объявляет, что это дело рук ребят с территории Нижнее Цпино, и это никого не удивляет… Поверь старому шаману, дорогуша, они сюрпризов не любят…
По рынку движется похоронная процессия. Черный гроб – арабские надписи серебряной филигранью – несут четверо мужчин. Участники процессии поют похоронную песню… Клем и Джоди догоняют несущих гроб, слишком тесный для трупа борова… Боров одет в джеллабу, во рту гашишная трубка, в одном из копыт зажата пачка блудострастных картинок, на шее висит мезуза… На гробе начертано: «Это был благороднейший из арабов».
Они омерзительно пародируют похоронную песню на псевдоарабском языке. Джоди умеет просто убийственно ораторствовать на псевдокитайском – точно уморительная кукла чревовещателя. Именно он спровоцировал мятеж против иностранцев в Шанхае, где, согласно официальным данным, было три тысячи жертв.
– Встань, Герти, окажи почтение здешним недоумкам.
– Сдается мне, это будет правильно.
– Милый мой, я сейчас работаю над потрясающим изобретением… мальчик, который исчезает, как только ты кончаешь, и при этом остается лишь запах горящих листьев да звуковой эффект – далекий паровозный гудок.
– Занимался когда-нибудь сексом в невесомости? Твоя сперма плавает себе в воздухе, точно живописная эктоплазма, а гости женского пола подвергаются непорочному или, по крайней мере, непрямому зачатию… Есть у меня старый друг, один из самых красивых мужчин, которых я когда-либо знал, один из самых безумных и вконец развращенный богатством. В свое время он всюду ходил с водяным пистолетом и на приемах стрелял спермой, терроризируя деловых женщин. Шутя выиграл все судебные процессы об отцовстве. Сам понимаешь, он никогда не пользовался собственной спермой.
Затемнение… «Суд идет!» Адвокат Эй-Джея: «Согласно окончательным результатам проведенных анализов, мой клиент не имеет… э-э… персонального отношения к… э-э… незначительному несчастному случаю с очаровательной истицей… Возможно, она по примеру Девы Марии готовится зачать непорочно, а моего клиента обвинить, хм-хм, в духовном сводничестве… Мне это напоминает один случай в судебной практике пятнадцатого века в Голландии, где молодая женщина обвинила пожилого респектабельного колдуна в том, что он вызвал суккуба, который затем вступил… э-э… в интимные отношения с вышеупомянутой особой, результатом чего стала нежелательная при данных обстоятельствах беременность. Поэтому колдуну было предъявлено обвинение как соучастнику и сластолюбивому соглядатаю до, во время и после события. Однако, господа присяжные, мы уже давно не верим в подобные… э-э… легенды, и молодая женщина, относящая свое… э-э… интересное положение на счет ухаживаний суккуба, в наше просвещенное время считалась бы романтической натурой, а проще говоря, наглой лгуньей, хи-хи-хи…»
А теперь – «Час Пророка»:
«Миллинз погиб на морской отмели. Легкие выдерживают только один порыв ветра.
– Так точно, капитан, тут нужен глаз да глаз, – сказал он, все глаза выплакав на палубу… Кто же сегодня наденет цепи? Следует соблюдать осторожность при заходе против ветра, а с подветренной стороны некуда слить накопившуюся сперму… В это время года в Аду в моде сеньориты, и мне уже надоело подниматься на пульсирующий Везувий чужих хуев».
Есть одно ничейное золотое место (рождение), хорошо бы туда ходил Восточный Экспресс, ведь приисков там видимо-невидимо… Каждый день немного раскапываю, это отнимает время…
Фантомы суходрочки что-то возбужденно шепчут прямо в среднее ухо…
Стреляй, чтобы прорваться на свободу.
«Христос? – усмехается растленный, с педерастичными замашками, старый Святой, уплетая блинчики из алебастровой миски… – Этот дешевый лицедей! По-вашему, я хоть раз уронил бы свое достоинство, сотворив чудо?.. А этому типу самое место в балагане…
– Спешите видеть, лопухи и лохи, и приводите юных лопушат! Полезно молодым и старым, людям и скотам… Единственный и неповторимый законнорожденный Сын Человеческий одной рукой излечит мальчишку от триппера – только прикоснется, братва, – другой сотворит марихуану, а заодно пройдется по морю аки посуху и пустит из жопы струю вина… Только не подходите близко, братва, а не то схватите дозу облучения, под наркотой этот тип радиоактивен.
А ведь я еще когда его знавал, дорогуша!.. Помню, исполняли мы номер с перевоплощением – первоклассный, кстати, – в Содоме, а это захолустный такой городишко… Сами знаете, на безрыбье… Короче, этот обыватель, этот ебучий филистимлянин забрел к нам по дороге от какого-то заштатного Ваала, а может, и еще откуда, и прямо во время представления обозвал меня гнойным пидором. А я ему и говорю: «Я три тысячи лет в шоу-бизнесе и всегда держусь от греха подальше. Да и ни к чему мне выслушивать собачий бред каждого необрезанного хуесоса»… Потом он зашел ко мне в гримерку и извинился… Оказалось, он знаменитый целитель. И к тому же миловидный паренек…
Будда? Отъявленный метаболический наркот… Ну то есть вырабатывает собственный джанк, ясно? В Индии, где ни у кого нет чувства времени, Человек частенько опаздывает на месяц…
– Ну-ка постойте, нынче второй сезон дождей или третий? У меня вроде как стрелка забита в Кетчупоре или где-то поблизости.
А все эти джанки знай себе сидят в позе лотоса, харкают на землю и ждут Человека.
Тогда Будда и говорит:
– Нет, таких дел я просто не перевариваю. Ей-богу, я буду метаболизировать свой собственный джанк.
– Так нельзя, старина. Тебе же налоговое управление прохода не даст.
– Меня они не тронут. Есть в запасе один трюк, ясно? Прямо с сегодняшнего дня я – злоебучий Праведник.
– Боже, хозяин, вот это выгодное дельце!
– Нынче некоторые обыватели просто дуреют, когда пытаются проповедовать Новую Религию. Эти полоумные даже не умеют выступать перед публикой. Низкого пошиба людишки… К тому же их наверняка линчуют – кому понравится бездельник, возомнивший, будто он лучше других? «Ты что, парень, пытаешься пудрить людям мозги?..» Короче, давайте без эмоций, вот что, без эмоций… Мы можем кое-что предложить, братва, а вы как хотите. Мы ничего не запихиваем вам в душу в отличие от тех жалких чудаков, которые так и останутся безымянными, да и где они теперь? Попрошу очистить пещеру для священнодействия. Я намерен метаболизировать спидбол и сочинить Огненную проповедь.
Мухаммед? Вы что, издеваетесь? Его же выдумали в Торговой палате Мекки. Некий спивающийся египетский рекламный агент сочиняет сценарии.
– Я выпью еще один стаканчик, Гас. А потом, клянусь Аллахом, пойду домой и получу новую суру… Дождись, когда на базарах появится утренний выпуск. Я там разнес «Объединенных идолов» в пух и прах.
Бармен отрывается от программки скачек:
– Ага. И их постигнет мучительная гибель.
– А… э-э… именно. Ну ладно, Гас, я выпишу тебе чек.
– Вы всего лишь самый знаменитый в Большой Мекке изготовитель поддельных чеков, ими уже можно стены оклеивать. А я вам не стена, мистер Мухаммед.
– Ну что ж, Гас, у меня вроде как два вида рекламы – благоприятная и наоборот. Ты что, хочешь наоборот? Наверняка я получу суру относительно барменов, которые не наливают в кредит нуждающимся.
– И их постигнет мучительная гибель. Занудовская Аравия. – Он перепрыгивает через стойку бара. – С меня хватит, Ахмед! Забирай свои суры и топай. Между прочим, тебе же лучше будет. И больше не приходи.
– Да я тебе всю вывеску разукрашу, хуесос неверующий! Ты у меня закроешься накрепко и насухо, как жопа наркота. Клянусь Аллахом, я высушу весь полуостров!