С трудом сдерживающие зевоту коллеги стеклянными глазами смотрели куда-то в сторону трибун и рефлекторно кивали на окончание лозунгов. И вот что меня дернуло поднять руку на в общем-то риторическую фразу «есть ли вопросы или предложения»? Скука или желание позабавиться — сейчас уже не разберешь…
Для начала я кинул леща начальству. Дескать, водители накормлены-напоены, машины ухожены и так далее. Тут все хорошо и местами даже замечательно. Но вот соответствуем ли мы, водители, этим условиям? Не секрет, что многие пришли в эту профессию случайно и никаких курсов не оканчивали. Вон, по всей стране во всех сферах всякие соцсоревнования устраивают, лучших людей в профессии чествуют. А мы? Ездим потихонечку себе и в ус не дуем. Неужели это правильно?
Где-то тут даже самые сонные проснулись и воззрились на меня в немом удивлении. Дескать, мы и так элитная элита из всех элит, куда уж дальше? Но я, уже закусив удила, усомнился в этом. Дескать, чем докажешь? Ага! Доказательств-то и нет! Даешь честное и беспристрастное соревнование!
Высказавшись, я плюхнулся на свое место. Надо же, оказывается я своим выступлением попал по больной точке. Машинами не похвастаешься, должностью пассажира тоже. А в любом мужике заложена потребность хоть чем-нибудь, но помериться! Пока охреневшее начальство пыталось обдумать вкинутое предложение, водители уже начали вовсю предлагать свое. Правда, предложения были как под копирку. Ну что такого в том, чтобы выехать куда-нибудь подальше и устроить гонки? Или как соревноваться в красоте парковки? Кто-то подал идею про скорость доставки высокопоставленных тущек, но ему тут же напомнили про Михаил Андреевича, который категорически запретил ездить больше 50 километров в час.
Дождавшись пика, когда еще чуть-чуть и организованное собрание превратилось бы в балаган, начальство ударами кулака об стол переключило внимание на себя. Поблагодарив за такое своевременное предложение, оно тут же попыталось водрузить организацию социалистического соревнования на меня. Дескать, инициатива должна сначала поиметь инициатора! Ты предложил, ты и придумывай.
Да легко! У нас же соревнование по уровню владения машиной? Ну так вот давайте каждый попробует сделать круг по садовому, как можно меньше касаясь педали тормоза. Конечно, кроме предотвращения ДТП. Кто меньше будет жамкать педаль — тот и молодец. А для контроля за каждым пусть жюри едет и считает.
Еще немного побурлив, общество решило, что использовать лишнюю машину как судейскую — расточительно. Проще к «лягушке» тормоза добавить пару проводов. Вывести их в салон, прицепить к ним лампочку, задублировав таким образом стоп-сигнал и считать. Находящиеся тут же механики подтвердили, что сделать подобное яйца выеденного не стоит и готовы модернизировать любую машину на выбор. После этого все обсуждение перешло в практическую плоскость…
В итоге решили заезды по соревнованию решили сделать плавающими, чтобы не мешать основной работе. Есть у тебя свободное время? Договариваешься, берешь машину, садишь своего коллегу в качестве судьи и вперед, за победой!
Стоит ли говорить, что через некоторое время на импровизированной доске для записи результатов напротив моей фамилии красовался гордый ноль? Причем подтвержденный аж двумя независимыми «судьями»? Нет, никаких суперспособностей я не применял. Просто воспользовался лазейкой в правилах, никак не оговаривающих время заезда. А в четыре утра на дорогах, сами понимаете, машин не очень много. Меня немного пожурили и почесав затылки пятерней, разбили соревнование на «с 9 до 12» и «с 13 до 17». Дескать, и мы не лыком шиты…
И ведь призов-то никаких не полагалось, но с тех пор половина разговоров в курилке были про самые наилучшие тактики проезда. Когда садовое лучше проезжать по часовой стрелке, а когда против? Как правильно тормозить двигателем, если впереди регулировщик тормозит всех и вся? Этично ли включать дополнительную фару для обеспечения себе «зеленой волны»? И так далее и тому подобное.
Сам же я, причем неожиданно для себя, оказался по результатам в «середнячках». Все мое небольшое водительское мастерство откровенно блекло перед монстрами баранки, помнящих еще всякие ролс-ройсы и руссо-балты. Конечно, я бы мог подвинуться вверх, заипользовав телекинез, но подобное мне откровенно претило…
— Александр, а что говорят в вашей библиотеке по поводу причин, приведших к поражению в холодной войне?
Ох, я так давно ждал этого вопроса, что даже поначалу растерялся. Вот вроде ответ лежит на поверхности, но попробуй его сформулировать попонятнее…
— Знаете, большинство сходится на двух причинах: провал в идеологической работе и ложь. Ложь самим себе о происходящем. Если совсем коротко, то как-то так.
— Смело сказано… С идеологией пока погодим, а вот про ложь. Можете привести пример?
— Очень легко. Например, как и почему вы стали первым в Казахстане. Все, кто хоть как-то имеет отношение к земледелию, были категорически против интенсификации распашки земли. И вы в курсе этого. Но нет, сами себе наврали, что все будет хорошо и рванули вперед на всех парах. В итоге эти земли на пару десятилетий полностью исчезнут с карты хлеборобов.
— Ну тут ты со своей библиотекой не прав! Мы в этом году собрали рекордный урожай! Я в руководителях далеко не первый день и курсе про приписки. И я лично общался с колхозниками и все как один подтвердили огромные сборы!
— Все верно. Но показатели уже следующего урожая будут в половину меньше. Потом — на порядок. Потом совсем на нулевые значения скатятся.
— Точно?
— Сто процентов, здесь же никаких изменений по сравнению с моей историей нет. И это будет одной из самых больших головных болей вашего преемника, Ивана Дмитриевича. Если что, то он не справится. Только через… троих … э-э-э, последователей начнет что-то получаться.
— Вас так послушать, так везде плохо будет…
— Да нет, просто плохое поперек лезет. Будет и много хорошего. Например, на олимпиаде мы будем первыми. Американцы попытаются запустить первый искусственный спутник земли, но не смогут. А мы сможем. И так далее и тому подобное…
— Ладно, а что не так с идеологией?
— Только одно. Суслов…
Глава 19
— А Михаил Андреевич-то чем будущему не угодил? — уже начавшие куститься брови Брежнева смешно зашевелились на высоком лбу.
— Чехова читали? Так вот, живи Антон Павлович сейчас, то своего «человека в футляре» писал бы с Суслова.
— Ха! А ведь есть что-то похожее…
— Да не похожее, это он и есть. Полный запрет на любое изменение и возведение догматизма на пьедестал. Ну и попытки воспитать общество методом накачки через средства массовой информации… Все это и привело к тотальному провалу.
— Ну вот опять ты про провалы…
— Да как-то так получается, что первым в голову приходит именно плохое. Вон, Бисмарку приписывается фраза, что только дураки учатся на своих ошибках, а кому охота быть дураком? Ну хорошо, скоро у вас будет возможность убедиться в моих словах. В ноябре в Венгрии вспыхнет восстание. И настолько антисоветское и антирусское, что придется вводить войска для подавления. А знаете, что восставшие будут называть основной причиной?
— Ну?
— Недовольство восстановлением сталинского курса в экономике. Как думаете, чья рука проглядывает?
— Так это… Надо же…
Я прямо физически ощутил, как у Брежнева в голове стали крутиться шарики за ролики, пытаясь перемолоть поступившую информацию. Интересно, как он поступит? Ведь «совесть коммуниста» вряд ли позволит такое скрыть от товарищей. А товарищи, если узнают, что источник информации — водитель, сами в дурку же и свезут.
— Леонид Ильич, у вас все в порядке? — около машины незаметно нарисовался Рябенко.
Оппа… моя ошибка. Ну что мне стоило в самом начале разговора поехать окружным путем, чтобы было время поговорить?
— Да нет, тут просто Саша загадал мне логическую загадку, вот и задумался.
Ничего себе, как Брежнев моментально сообразил отвести от меня подозрение. Познание, давай срочно что-то из загадок для взрослых!
Передав пассажира внутренней охране, Александр Яковлевич вернулся ко мне.
— Что за загадка?
— Представьте себе, что вы повар, которому надо сварить яйцо. Причем яйцо очень редкое, поэтому варить надо не абы как, а ровно две минуты. Но вот беда — в наличии есть песочные часы на три, четыре и пять минут. Как отмерить время?
— Погоди! — он поднял руку в останавливающем жесте — Дай подумать…
Увидев выходящего из дверей Брежнева, я выскочил из машины. Ничего себе у них там нагрузочки на съезде… Я как-то считал, что съезд — это когда куча понаехавших собирается в одном большом зале и начинают слушать выступающих один за одним коллег. И тут депутатам главное не зевать, вовремя хлопать и не пропускать обед.
Но закрывая дверь за буквально посеревшим Ильичем, я как-то начал потихоньку сомневаться в этом. Судя по его походке, они там вместо выслушивания речей всем собравшимся кагалом поезда разгружали, причем в ускоренном темпе.
— Саш, что там у тебя есть по Козлову? — сзади предельно уставшим голосом задали вопрос.
— Леонид Ильич, козлов много… Всех искать?
— Нет, только Фрол Романыча.
Я уже привычно пнул познание. Ого, у Брежнева конкурент оказывается есть. Первый секретарь Ленинградского обкома, ставленник Хрущева. Однако в этом году хрен ему по всей морде!
— Леонид Ильич, если вы про кандидатский состав в президиум ЦК, то все в порядке. В моей истории он прошел в него только в следующем году.
— А кто пройдет в этом?
— Вы, Фурцева, Шепилов и Мухитдинов.
— Нуритдин? Так это же просто отличный вариант! — голос сзади моментально наполнился жизнью.
Поборов искушение оглянуться назад на такое резкое преображение, я быстренько пробежался внутренним взором по столь впечатляющей биографии. Первый секретарь ЦК КП Узбекистана. Да, с моего насеста выглядит как еще одна гирька в противовес Козлову. Вроде как сдружившиеся «азиаты» против «северянина». На всякий я еще раз перечитал краткие биографии обоих. Никаких зацепок. Но конфликт у них точно был, хотя наружу его суть так и не выпустили.