Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, пока скакалку не отобрали... Это про нашу компанию. Мы, видать, так увлеклись, что даже Государю стало жаль тихо трогающихся умом придворных лизоблюдов. Нас отловили и попросили прекратить тиранию в отдельно взятом дворце. Вежливо так попросили. Указом сверху. Можно сказать, отобрали сахарную косточку. Мы демонстративно обиделись, задрали носы и разошлись по домам.
А наутро учитель позвал на мастер-класс. Распорядился применить выданный ранее боевой амулет, по приходу на место заныкаться в самый темный угол, молчать и не отсвечивать.
Соколова в сопровождении нет, Вяземского тоже нет... Так, а куда это мы вообще? Спустившись в цоколь, свернули в восточный флигель и стали спускаться в недра дворцового бомбоубежища. После пятой по счету лестницы Мастер остановился и толкнул приоткрытую дверь. В небольшой комнатушке сидел грустный Государь и меланхолично щелкал крышкой табакерки.
- А, Витя. Проходи. - Вздохнув, император встал со скамьи и шагнул к учителю. Обменявшись с ним взглядами, махнул рукой. - Не будем затягивать. Не злобствуй сильно, ладно? Лиза всю неделю валерьянку горстями глотает.
Лиза? В смысле, Ее Величество, Елизавета Васильевна, супруга Государя, в девичестве инфанта Кристина Испанская? Эта изысканная красавица, валерьянку? Горстями? Стоп-стоп, за стенкой что, наш старшенький принц сидит? Все интереснее и интереснее...
По поводу прошмыгнувшей за Мастером ученицы Государь замечаний не сделал. Войдя в каменную комнату, граф аккуратно прикрыл дверь, затем развернулся и сделал мягкий подшаг к сидящему на детской табуреточке принцу.
- Гоша, в этом году ты был плохим мальчиком. Поэтому к тебе вместо развратной Снегурки пришел дядя Костей. - И откинул капюшон.
Принц, вскинувший голову с нашим приходом и внимательно следящий за размытой в полутьме фигурой Аминова, с трудом удержался на табурете. На месте лица Мастера красовались гладкие кости черепа, ласково улыбавшегося бывшему подопечному. Виктор Иванович достал из привязанного к поясу вышитого рунами мешочка здоровенный хлыст и еще ласковей оскалился:
- Снимай штаны, Гошенька. На этот раз, дружок, ты сильно расстроил маменьку с папенькой. И умудрился расстроить даже меня... А это, как ты помнишь, чревато.
...Из, кхм, комнаты наказаний я выходила в смешанных чувствах. До сего момента я и в страшном сне представить не могла, что главный некромант короны РИ, оказывается, еще и наставник всех юных отпрысков императорской четы. Носящий титул Кощея. И если Его светлость пожелает видеть во мне свою преемницу, то быть мне Бабой Ягой?.. Похоже, надо хотя бы морально готовиться воспитывать будущих спиногрызов Олега. Мозг капсулировался от таких новостей.
В общем, высокое собрание сошлось на том, что на Соловках явно не хватает монахов. И в скором времени их поголовье будет увеличено за счет одного тупого, не в меру амбициозного Романова. Насколько я поняла, принимать постриг Георгия никто заставлять, как в старые времена, не будет. Просто поживет товарищ в келье, попостится, поработает на общем огородике... Возможно, межушные ганглии заработают.
Почему именно Соловки? А там днем с огнем не сыщешь разжиревших церковников, там только истово верующие, без послаблений. Вот и приглядит местный епископ за очередной беспутной душой. Да и СБ наблюдать за заблудившимися туристами в тундре однозначно проще.
Я абсолютно не корю Государя за соломоново решение. Все-таки родную кровь нормальным людям сложно губить. А так, и волки сыты, и овцы целы, только острижены.
***
Страну лихорадило от новостей, заботливо выданных информслужбой Государя, около месяца. Еще примерно пару недель иностранные СМИ вскользь упоминали о череде изменений в курсе некоторых забугорных политиков, странной активности внешней разведки Великобритании и США, но все затмил очередной голубой скандал с президентом Франции в главной роли. После чего о резком уменьшении поголовья истинных демократов в Российской Империи как-то забыли.
После будничного выгребания остатков бардака в стране, кронпринц с матушкой и будущей кронпринцессой отбыли в Петергоф запускать мини-яхты в фонтанах, кататься на лошадях, устраивать внеплановые смотры северному полку гвардейцев и всячески развлекаться (читай: налаживать семейные взаимоотношения подтипа "свекровь-невестка"). Я же высочайшим повелением была отпущена в реальный отпуск. Кой и решила провести в дружественной стране, Испании.
Испания гуляла полгода, когда выбор императора Александра Константиновича остановился на их второй по старшинству принцессе. Ибо к тому времени страна тотально влезла в долги к Евросоюзу и имела все шансы вляпаться в очередные неадекватные санкции от славного демократического объединения Европы под началом еще более славной Великобритании... Интересы в Океании и Австралии - они такие... Вредные для здоровья. А тут такой подарок.
Олегу, кстати, жениться на княжне позволялось именно потому, что в недавнем кровь была обновлена, - пусть и многие князи из грязи поднялись за счет военных подвигов, все же они являли собой довольно замкнутый местный генофонд.
***
В общем, священный пипидастр был торжественно вручен на сохранение смущенному кронпринцу. Прямо перед его озадаченными сим действом родителями. Сам им объяснишь, с чего это я так расщедрилась... А я отчаливаю в отпуск. Море, цветущие деревья и палисадники, много свежей рыбы и зелени, вкусное мороженое и привезенные из соседней Италии сыры. И кофе - колумбийский, венесуэльский, кубинский, мм!.. А уж какие там загорелые мальчики в спортивных труселях с досками для серфинга!
В общем, слюнки текли, и фантазия пела весь перелет из Москвы в Мадрид. И даже пела весь следующий день. Где-то до глубокого вечера пела. Дивного вечера, проведенного в крохотном кафе на берегу залива. В компании горячего местного "muchacho". А потом заткнулась.
"Полет валькирий" оборвал наглый белобрысый му... мордоворот. Его сиятельство, мать его, князь Вяземский, Сергей Б-борисович, Тайный с-советник... Ах, простите, - Действительный тайный с-советник Его Императорского Величества. Су... Сво... В общем, очень хороший, нужный Российской Империи человек. Очень нужный человек, говорю!..
Мантра подействовала. И на улетевшего от молодецкого пинка в густые заросли роз "muchacho" я уже смотрела почти с философским спокойствием. Как и на прервавшего мои нескромные фантазии мужчину в льняных молочно-белых брюках и рубашке поло. Весьма свежо, по сравнению с вечно темными, регламентированными государевой службой костюмами. Оказывается, у Вяземского есть вкус...
- Что опять? - очень ровным тоном спрашиваю. Вот прям горжусь собой. - Неведомые кадавры из Полесья полезли, зеленые человечки на тарелке прилетели, Боги вспомнили про этот мир и пришли за дарами?
Глава СБ с усмешкой качает головой. Отрицательно. Вздыхаю:
- Что, Левиафан в Северном ледовитом вылез?.. Тоже нет? Ну все, извините, Ваша милость, но дальше мое воображение буксует. Оно тоже в отпуске. Выкладывайте, как есть.
- Я тоже в отпуске, - фыркнул Вяземский, плавно опускаясь на соседний стул и водружая на стол здоровенный букет какой-то ботанической дряни. Почему дряни? Кто принес, того и оно.
- И Император разрешил? - Не, ну не верю я в такую фантастику, как одновременный отпуск у двух ключевых фигур (да, я себе льщу), занятых в деле безопасности страны.
- Разрешил, - с легким прищуром кивает Сергей Борисович. - Сказал, что уж разок на отпуск по семейным обстоятельствам Он попросту обязан расщедриться... Мы ведь тоже люди?
- Я некромант. Вы начальник СБ империи. Мы не люди, Сергей Борисович, никоим образом.
- Но ничто человеческое нам не чуждо? - не сдавался Вяземский.
- Не чуждо. Вот я, например, люблю яблоки. А Вы? - я решила побыть вежливой девочкой. Как ни крути, мне с ним еще работать бок о бок много лет.
- А допустить, что у меня на вас есть виды?
- В вашем ведомстве уже есть маг смерти. Да и принц меня не отдаст!
Его высокопревосходительство вздохнул. Подумал. Посмотрел на звезды. И резюмировал:
- Эх, Виктор Иванович... Лучше б она была дурой.
Цапнул меня за руку, перепачканную в крошках от туррона[5], - второй я подносила чашку с кофе ко рту, - и нацепил на палец ни разу не скромное колечко с изумрудом.
- Это что?! - откашлявшись от кофе (уморить он меня решил, что ли?), осатанело пытаюсь сорвать ювелирку.
- Как метко выразился Его светлость граф Аминов, женщины делятся на три категории – дура, полная дура и лучше бы она была дурой. Вот ты, к сожалению, третий вариант... Camarero, sirva las copas rápido![6]
- Это куда ты меня послал?
- Это я попросил, чтобы нам принесли шампанского, - вздохнул Вяземский. - Нам есть что отметить, Хольда.
КОНЕЦ