Я тоже опустился рядом с Лулой и осмотрел камень.
— Если не ошибаюсь, здесь написано: «времени нет».
— Понимай, как хочешь, — хмыкнула Лула, — Но я бы сказала, что надпись свежая.
— То есть у Барб все-таки есть хранилище? Кто, кроме нее мог это написать?
— Не знаю, Марк. Запишем в загадки.
— Запишем. Ладно, летим обратно.
На обратном пути старина Гор походя подрезал какого-то зазевавшегося дракона премиум-класса. Реальный такой рептилоидный линкор. У него там наверно пространства столько, что можно открывать передвижной торговый центр.
Водила этого летающего мегамолла походу оскорбился, что его обогнал дряхлый ветеран, и припустил за нами следом.
— Вот что ему от нас надо? — расстроилась Лула, глядя в экран заднего вида.
— Взыграло ретивое, — делаю предположение, — Теперь пока нас ответно не подрежет, не успокоится… Гор, снизь уже скорость. Потешь самолюбие богатого дурачка. Глядишь, отстанет.
Но богатый дурачок не отстал. Обогнав Гора, он начал подавать сигналы, требуя, чтобы мы приземлились.
— Гор, садись. Богатому дурачку мало нас обогнать, он хочет высказать нам в лицо, кто мы такие перед ним, и как мы сильно попутали берега. Рублевка — она и на Олимпе Рублевка.
Гор приземлился. Рептилоидный мегамолл сел рядом. Из его необъятных недр вышел зверобог с бычьей рогатой головой, посаженной на толстую шею. Лично мне выходить из кабины не хочется. Я ограничился приоткрытием форточки. Пусть показывает крутость, стоя под форточкой.
— Скока лет твоему дракону? — спросил быко-бог с наездной интонацией.
— Год выпуска неизвестен, — отвечаю ровно.
— За сколько купил? — в той же беспардонной манере полюбопытствовал бык.
— Шесть пятьсот. Брал в кредит.
— Шесть с половиной миллионов? — прифигел быковатый быколлоид.
— Шесть с половиной тысяч кворков, — даю уточнение, ситуация начинает меня забавлять.
— Шестьсот пятьдесят тысяч? — переспросил водитель мегамолла.
— Даже не шестьдесят пять. Кабина у него маленькая. Шесть пятьсот! — настаиваю на своей версии.
— Сколько потом вложил? — требовательно спросил зверобог.
— Пятнадцать, девять и семь, — называю рыночную стоимость произведённых апгрейдов.
— Пятьсот девяносто семь… всего? — обрадовался быко-бог.
На этот раз я не стал его поправлять. Мне это надоело. Походу он с математикой не просто не дружит, а вообще находится в состоянии вооружённого конфликта.
— Одиннадцать процентов к силе и восемь процентов к скорости, — выдаю технико-тактическую характеристику в надежде, что теперь он уже отстанет.
— Эт-та, слышь… мне тоже надо, — сообщил зверобог, — Пятьсот девяносто девять и девять ваще норм цена, поставь мне тоже.
Прежде чем ответить, я прочистил горло. Этот недалекий пассажир готов заплатить шестьсот тысяч за услугу, которая стоит в двадцать раз дешевле. Ну грех отказываться, когда деньги сами в руки идут. Я ведь его обмануть не пытался. Его обманывает собственная платёжная культура. Для него сумма меньше ста тысяч кворков вообще не деньги.
— Сделаем, — обнадеживаю быко-бога, — Но то расценка в городе богов. Мне ж еще надо как-то сюда доставить сервисную бригаду.
— Ты сделай, — быкнул бык, — Заплачу.
Сговорились на шестьсот пятидесяти. Чесслово, теперь я понял, где надо устраивать сервисный центр. Взял адрес и пообещал «завтра прислать бригаду». Это я понтовался конечно. Какие тут бригады. Я единственный известный мне член профсоюза с верохранилищем. Как сказал бы в таком случае Людовик четырнадцатый, бригада — это я!
Довольный быко-бог улетел, а я решил слегка задержаться на Рублевке.
— Гор, где тут самый оживлённый перекресток?
— На выезде, — не задумываясь, ответил дракон.
— Не, это не совсем то. На выезде не наши клиенты. Наши клиенты те, которые с Рублевки не выезжают.
— Тогда слонцевская площадь. Там всякие рестораны и заведения для богатых.
— Ты хотел сказать сОлнцевская площадь?
— Как хотел, так и сказал, — тут же вскинулся едкий старик, — Площадь называется сЛонцевская.
— Я ж просто уточнил… ладно, давай смотаемся на слонцевскую.
Припарковаться на сей знаменитой площади нам не позволили. Рыльцем не вышли. Пришлось искать место парковки за два квартала и до площади идти пешком. Лулу необходимость пешей прогулки не испугала, решила сходить со мной.
Площадь действительно подавляет великолепием. Я бы сказал, это даже не площадь, а целый увеселительный парк. В центре площади возвышается золотая статуя бога Слонце. Во всем человекоподобный бог кроме хобота, заменяющего нос. Отчего издалека кажется, что это статуя человека в противогазе.
Я попытался выяснить, сколько здесь стоит аренда помещения… ну хотя бы маленького… ну хотя бы павильона… будки сапожника… ну и цены здесь. Аренда четырех квадратных метров под прилавок с зонтиком для торговли сомой на разлив стоит от десяти тысяч в сутки.
Немного подумав, арендовал «сидячее место» на обочине пешеходной дорожки, такое арендуют художники, музыканты, фотографы и экскурсоводы, завлекая прохожих творческими услугами.
За семь тысяч кворков в сутки мне позволили поставить маленький фанерный баннер. Сосед по обочине оказался художником, работающим в манере дружеского шаржа. За недорого он оформил рекламный текст и изобразил старого дракона, лихо обгоняющего новенький спорт-драг.
В тексте я попросил художника указать, что услуга апгрейда осуществляется с выездом к заказчику. Тому достаточно черкнуть Алесе пару строк в чате, и мобильная помощница быстро пришлёт специалистов по нужному адресу.
— Тогда давайте нарисуем и Алесю, — предложил художник, — Чтоб клиент имел представление, к кому обращается.
— А давайте.
Художник содрал с меня еще тысячу за Алесю, которую нарисовал совершенно непохоже, зато под вкусы целевой аудитории. Можно было найти художника в городе богов намного дешевле, но время, которого у нас нет, — это деньги, которые у нас есть. Сойдёт и так.
Вернувшись на стоянку, устроил небольшое совещание с Баром и Бэком.
— Ребята, у нас первый клиент с Рублевки.
— Мы же не будем поднимать цену, если в наш сервис снизойдет бог с Рублевки? — озадачился Бэк.
— Если лично снизойдет, то конечно не будем. Тут другой, случай. Нам надо слетать к нему.
— Марк, тогда цену надо удваивать. Это же весь день уйдет.
— Вот, к слову о цене. Я установил на слонцевской площади баннер за семь тысяч сутки. Стоимость рекламы тоже надо включать в услугу.
— Ну так сколько будем брать?
— Я договорился на шестьсот пятьдесят тысяч за полный пакет в три апгрейда, — сообщаю тоном капитана Флинта, грабанувшего испанский корабль с золотом.
Сначала Бэк присвистнул, потом Бар присвистнул, а потом до комплекта присвистнула Алеся из-за секретарского стола. Мы все невольно оглянулись на висящий на стене портрет Атемиты, но портрет, к моему облегчению, свистеть не стал.
— Там реально пройдет такая цена? — спросил прифигевший Бэк.
— Не, вряд ли. Это случайный клиент. Но сами посудите. Есть на Рублевке такие персонажи, которые не полетят в город богов, чтобы сэкономить десять тысяч кворков.
— Или двадцать… — добавил Бар.
— Или пятьдесят… — Алеся вставила свои пять копеек в вопрос ценообразования.
— Тогда установим ценник в девяносто девять тысяч и девять десятых. Там любят такой порядок цифр. Суммы меньше сотки они воспринимают, не подвергая критическому анализу.
— Отличная цена, Марк. Мне она тоже нравится.
— Тогда остается решить один момент. Нам понадобится кто-то с хранилищем веры и на драконе с двумя полетными спектрами. Я один не набегаюсь.
— Найдем, Марк. Вообще не проблема. Поставим двойной зарплатный коэффициент плюс отдельно оплата дороги туда и обратно, — Бэк быстро прикинул оптимальный вариант расчета с работником.
Вот и отлично.
На этой звонкой денежной ноте собрание закончили и переместились на этаж ниже в бар, где меня уже поджидала Лула и очередные бардовские исполнения под гитару.
На следующее утро идти за кофе опять пришлось мне. Подозреваю, Лула только делала вид, что спит. Ей понравилось, что мужчина тащит ей кофе фактически в постель. Надо что-то делать с этой пагубной практикой, а то, не дай бог, в привычку войдет.
Расчерчу в тетрадном листке график дежурства и повешу на стену. Хотя… выглядеть это будет как-то по-детски. Лучше бы завести кого-то, кто будет носить кофе. Надо намекнуть Бару, что услуга под названием «курьерская доставка кофе» зело востребована в широких сибаритских слоях рабочего класса нашей стоянки.
Оптимально было бы спихнуть такое на секретаршу, вот только моя мобильная помощница бестелесна, а жаль. Тогда бы секретарша получилась идеальная. Я даже полез в поисковую сеть с запросом «тело для мобильной помощницы».
Увы, поисковик выдал несколько статей, не имеющих отношения ни к телу, ни к делу, и в нагрузку накидал массу сайтов с проститутками. Мол, пользуйтесь услугами, проверенными временем, и фигню не выдумывайте.
— Марк, с чего начнем сегодня? — довольная Лула уселась на своей нижней полке, по турецки скрестив ноги, и попивала кофе с хитрой полуулыбкой.
— Особо срочного ничего нет, — мне пришлось устроиться в водительском кресле, — Хочу смотаться до храма, посмотреть, как там поживает мой Блюмба. Наверно профукал свою молодую жену. Придется искать ему новую.
— Вот опять ты, Марк, предполагаешь самое худшее.
— Самое худшее, если Блюмбу сожрут акулы или кто там у них водится. А это так… мелкая неприятность.
— Потеря жены мелкая неприятность? — оскорбилась Лула, — Ладно, спорим, Блюмба не такой тюфяк и мудак, как ты о нем думаешь. Что у Блюмбы все хорошо, и жена рядом с ним.
— Эк тебя разобрало. Ну хорошо, на что будем спорить?
— Если я выиграю, всю неделю будешь носить по утрам кофе.
— А если проиграешь?
— Тогда кофе носим как обычно, — Лула изобразила святую простоту, — Кто раньше проснётся.