что он дома и отступать не собирались.
— Сова, открывай, Медведь пришел, — орали мы с Лулой на пару, стуча пятками в воротину.
Лула, конечно, не смотрела культовый мультик про Винни-Пуха, но с удовольствием за мной повторяла.
— Кто еще был в той истории? — спросила она.
— Там был еще поросёнок по имени Пятачок.
— Ах так? Ты сравнил меня с поросёнком? — возмутилась она.
— Нет, что ты. На пятачка ты совсем не похожа.
— Смотри у меня, — Лула игриво погрозила мне кулаком.
Когда Сова, наконец, застучал засовами своего жилища и высунул на свет удивленную и как всегда будто заспанную физиономию, я успел рассказать Луле несколько анекдотов.
— Сова, у тебя изолента есть? — сквозь смех спросила Лула, — … попили, блин, пивка…
— Вы сумасшедшие, — буркнул Сова, но в дом пустил.
— Сова, мы тебе вместо изоленты принесли мороженое. Будешь?
— Буду, — застенчиво прогундел Сова.
— Вот скажи, Сова, — Лула отдала ему мороженое и плюхнулась на диван, — Чем ты все время так занят? До тебя не достучишься.
— Как будто сама не догадываешься, — Сова пожал плечами, — Занимаюсь делами моей паствы.
— И как успехи? Твои последователи, ты говорил, выращивают капусту?
— Выращивают и квасят, — уточнил Сова, — Но это все мелочи. У меня появился план!
— Да ну? Будете не только квасить капусту, но и мариновать?
— Капуста тут не причем. Недавно появилась новая религия. Я хочу, чтоб мои последователи стали ее адептами.
— Вот как, что еще за рели…
— Лула, давай не будем выпытывать у Совы его тайны, — встреваю в разговор, — Мы хотели расспросить Сову про другое.
— Ладно, живи, Сова, — сжалилась Лула, — Нравится тебе сиднем сидеть, сиди дальше.
— Скажи, Сова, — окончательно перехватываю инициативу разговора, — Из драконьего яйца может вылупиться химера?
Сова уставился на меня с таким удивлением, что забыл про мороженое.
— Это у тебя чисто гипотетический интерес? — спросил он после долгой паузы.
— Не совсем гипотетический… там просто довольно запутанная история…
— Расскажи, — потребовал Сова.
Мы с Лулой переглянулись, она едва заметно прикрыла глаза, как бы давая согласие. Я рассказал Сове историю про появление химеры в тоннеле.
— Любопытно… любопытно… — протянул он, выгребая из чашечки остатки мороженого.
— Ты что-то знаешь?
— Конкретно не знаю, — ответил Сова, — Но чисто теоретически…
— Что теоретически? Давай вываливай.
— Все знают, что драконы иммунны к хаосу… — начал Сова в лекторской манере.
— А яйца?
— И яйца тоже… попрошу меня не перебивать… так вот, из этого делают ошибочный вывод, что драконы и хаоса в себе не содержат.
— А в них есть хаос?
— Совсем чуть-чуть. Сотые, может быть даже тысячные доли процента, но есть. Иначе драконы не смогли бы развиваться. Хоть какая-то малая толика вариативности должна присутствовать.
— Ну допустим. И что?
— А теперь предположим… чисто теоретически… если взять драконье яйцо, перенести его в ад и положить в котел. Что будет?
— Очевидно, в котле из него выварятся даже те тысячные доли процента, что имелись изначально.
— Совершенно верно, — согласился Сова, — А затем это яйцо снова вернем в мир богов. Что будет?
— Что будет? — эхом переспросила Лула.
— Яйцо снова начнет набирать хаос, — ответил Сова и засмеялся, — Как если вынести белье из сушилки, белье доберет влагу из атмосферы. Так и яйцо начнет добирать хаос.
— И сколько хаоса оно доберет?
— А вот это зависит от условной атмосферы. Если поместить яйцо в среду с большой концентрацией хаоса, наберет очень много.
— И тогда вместо дракона вылупится химера, — досказала Лула за Сову.
— Но это только теория, — сразу оговорился Сова.
— Спасибо, Сова. Любопытная теория.
Попрощавшись с Совой, вернулись в кабину Гора.
— Знаешь, Марк. Если теория Совы верна, то без помощи князя тьмы не обошлось.
— Почему именно князя? Какой-нибудь демон или даже бес мог провернуть дело с яйцом втихаря от князя.
— Думаешь?
— Не исключаю. В конце концов в аду тоже нет абсолютного порядка.
— Ну… может и так, — согласилась Лула, — Подкупить демона всяко проще, чем убедить князя.
— Давай смотаемся еще раз в тоннели. Поговорим со связным бесенком.
Лула уселась в водительское кресло, по своему обыкновению закинув ноги на панель.
— Давай, смотаемся.
Бесенок обнаружился на своем посту. Увидев нас с Лулой, он удивился и, по-моему обрадовался, все же куковать в одиночку очень скучно. Однако, когда мы подошли ближе, придал себе вид самодостаточный, типа он тут при деле, типа ему тут скучать не приходится.
— Рановато вы пришли, — сообщил бесенок вахтерским тоном, — Следующая партия чёрной маны будет готова через пару дней, не раньше.
— Ах ты… точно… замотался совсем, — я сделал вид, будто и в самом деле пришел по ошибке, — Мы же вчера только у Двуликого черную ману выкупали.
Я развернулся в пол-оборота, как бы нацеливаясь уходить.
— Если что надо, я могу сбегать за Двуликим, — торопливо предложил бесенок свои услуги, — Могу уточнить, когда будет готова следующая партия.
— Уточнить… — повторил я за бесенком, как бы задумавшись, — … да не… не надо дергать Двуликого без повода. Придем через пару дней… как раз и свежая партия подойдёт… плеснуть тебе отработки?… Раз уж пришли.
— Плесни, коль не шутишь, — бесенок попытался удержаться в образе служаки при исполнении, которому от нас ничего даром не надо, но его выдал хвост, предательски замолотивший об каменную стенку.
Я подобрал плошку, лежащую неподалёку, набрал в нее ману двух видов и перемешал, превратив в хаотическую смесь. Плеснул отработку на пленку между мирами, бесенок кинулся жадно ее глотать.
— Любопытно, — сказал я раздумчиво, — Вы, жители ада, антогонисты хаоса, а отработку любите.
— Незаконченное рассуждение, — поправил меня бесенок, облизываясь.
—???
— Мы любим отработку… — он сделал паузу, — … переваривать.
— Вот как. Переваривать, — я покивал, — Ну и попутно кайфуете в процессе переваривания.
— Не без этого, — согласился бесенок, — Вы тоже спиртягу хлещете и тоже перевариваете.
— Согласен. Аналогия уместна… То есть вот эта черная мана, она, скажем так, продукт вашей жизнедеятельности?
Бесенок жизнерадостно заржал.
— Нет, черной маной мы не срем, хотя это было бы здорово.
— А откуда ж тогда берется черная мана?
— Сгущается в процессе выварки в котлах.
— А вот как. Вываривается из грешников. И как выхлоп? Много маны добывается с одного грешника?
— Смотря какой грешник, — бес ухмыльнулся, — Если простой смертный, да если грешил больше по мелочи… ну гадил ближним, завидовал из-за ерунды и подобное, то с него выхлопа, считай, и нет совсем. Кто при жизни был серостью, тот и в аду такой же. С такого больше пустой пены вываривается, чем нормальной маны.
— О как. Ну а с кого много?
— С великих грешников много. С тиранов всяких, с маньяков и убийц. Вот этих мы как тряпки крутим, с них много льется.
— А с богов? Боги тоже вам в котлы проваливаются.
— С богов самый большой выхлоп, — признался бес, — Боги, считай, как дойные коровы.
— То есть, вам выгодно, когда бог проваливается в ад.
Бесенок сообразил, что наболтал лишнего.
— Опять нас подозреваешь? Сказал тебе Двуликий, это не мы вам химеру подкинули. Ты сам посуди, если бы к нам попала химера, мы бы ее саму в котел засунули. С химеры мы бы получили много черной маны.
— Резонно, — соглашаюсь с доводом бесенка, — Но мы выяснили, что подкинули к нам не химеру, а порченое драконье яйцо. И есть у нас подозрение, что испортили его у вас в аду.
— Подозревай, сколько хочешь, — бесенок оскорбился и демонстративно отвернулся.
— А еще мы думаем, что сделали это без ведома тёмного князя, — продолжаю как ни в чем не бывало, потому что знаю, что бесенок меня слушает.
— И что? — бесенок снова повернулся ко мне.
— И то. Если ты выяснишь, кто это у вас такой смелый и наглый, что втихаря мутит делишки, князь тобою будет доволен. Ну и я тебя отблагодарю. Хочешь на недельку зависнуть в «Котлах»… а, бес?
Бес плотоядно облизнулся.
— Завтра зайди, — сказал он, осипшим от предвкушения голосом, — Попробую что-то выяснить.
Когда мы с Лулой выбрались на поверхность Города Богов, опустился вечер.
— Почему ты уверен, Марк, что князь тьмы к проделкам с химерой не причастен?
— Я в этом вовсе не уверен. Просто так было проще промотивировать беса.
— А, понятно…Какие у тебя планы на вечер? — Лула многозначительно приподняла бровь, — Не желаешь принять ванну?
— Отличная мысль. Ванна с пеной и бокальчик коктейля… идеальное завершение трудного дня… одну минуту…
— Что там опять? Кому ты опять понадобился?
— Покапль просит заехать. Вцепились в меня на пару с Техносом… это ненадолго, обещаю.
— Ладно, давай слетаем к Покаплю. Но потом ко мне в номер… не обсуждается.
На этот раз, зайдя в зал совещаний верховных правителей, никакой нервозной атмосферы не обнаружил. Покапль с Техносом деловиты и, по-моему, вполне довольны собой. Неужто придумали меры, которыми меня пугали? Лула не захотела сидеть одна в кабине и пришла вместе со мной.
— Здравствуйте, бояре, — приветствую коллег, — Судя по вашему виду, вы что-то опять накомбинировали.
— Ну что ты, Марк. Мы действуем исключительно в рамках полномочий, реагируем на вызовы текущей ситуации.
— Да? И что там продиктовала текущая ситуация?
— В связи с высоким уровнем опасности повторной террористической атаки, мы всего лишь принимаем меры.
— Какие террористические атаки? Вы о чем вообще?
— Ну как же, — Покапль довольно заухмылялся, — Недавнее происшествие с проникновением химеры в тоннель мы расценили как акт террора. Между прочим пять богов провалились в ад. Как еще прикажешь это называть?