– Мальчики, а куда вы пропали?
– Были в бане. – Пришлось пригласить их за столик. – Я вот Артуру хотел рассказать, как я в Америку ездил, – сообщил Хапенко.
– А нам можно послушать?
– Конечно, – ответил Артур. – Я вам, кстати, сейчас анекдот про американцев расскажу… Значит, приезжает американец под Пасху в Москву, в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка, и американец спрашивает: «Хелло! А где папа?» – «Папа в командировке». – «О, коммивояжер! А мама?» – «Дом подметает». – «О, домохозяйка! А брат?» – «А брат на кухне яйца красит». – «О, хиппи!»
Девчонки задумались, переглянулись и дружно рассмеялись.
– Я тоже расскажу, короткий, – поддержал тему Алексей. – Значит, идет собеседование при приеме на работу. Американец, владеющий русским, расспрашивает девушку: «Что вы оканчивали?» Она отвечает: «Юрфак». Американец: «Fuck me?!»
– Типа, за что же так?! – усмехнулся Артур, и, пока девчонки реагировали, предложил: – Давай, про Америку…
– Рассказываю. Повезли нас в Америку типа учить высшей сетевой науке. Каждая презентация начиналась с Закона Божьего: вначале были Марк и его больная бабушка Лулу. Бабушка Лулу, старая кобра, жертва американского образа жизни, на кой хрен нам ее демонстрировали, при нас беспрерывно жрала все подряд, смотрела ТВ, что-то вещала – полный тупизм. И за кого нас принимают? Лучше бы старого, то есть молодого Жоржика Буша показали, говорят, с ним можно выпить. Так вот, добрый внук принес баночку бабушке и сказал: «Скушай, бабушка!» Бабушке отказываться не к лицу. Съела и посинела… А потом заработало типа армянского радио. Оживились все паркинсоники, всем захотелось чудесного молодящего порошка, и Марк вознесся на небо живым. Те распространители «Герболома», которым довелось побывать в «америках», рассказывали о Марке с таким детским восторгом, что слезы наворачивались: «Идите скорее! Марк будет дудеть в дуду!» Как говорится, с какого бодуна… Позднее я увидел Марка Хьюза издалека. Что-то тогда, Артур, меня оттолкнуло от «интервью». Лощеный лжебог. А потом Марк Хьюз околел в гостиничном номере, от ломовой дозы виски и наркотиков. Об этом очень душевно сообщил российский телеканал нашему зрителю, которому на самом деле этот Хьюз до задницы, как и свое районное начальство… В нашей работе, Турик, скажу тебе, как и у артистов, неизменно среди паствы встречается стойкий процент олигофренов и параноиков. Невозвратные потери, действующие угнетающе на остальной контингент… Чаще всего клиенты подозревали нас в торговле наркотиками, случалось, звонили в милицию. Менты, видно, уже привыкли к этим «разоблачениям» и фигурально отправляли подальше. Одна старушка, божий одуванчик, по совету герболомовцев пила воду, но не три литра в день, а десять и жаловалась на резкое ухудшение здоровья… Кстати, знаешь один из законов Мерфи?..
– Я многие знаю, – отозвался Артур.
– Если что-то может быть сделано неправильно, это будет сделано неправильно! Для России этот закон надо отчеканить под двуглавым орлом… Другой клиент, военный пенсионер, додумался разводить порошок на пиве и жаловался, что никак не похудеет. А с третьим вообще прикол: ну нет результата – и все! Попросили показать, как принимает препарат. Показал – нераспечатанные коробки! Научили, дурака, как открывать и употреблять… Была еще одна неотформатированная барышня бальзаковского возраста, метр девяносто пять ростом, занималась «голотерапией», то есть считала, что эффект «Герболома» усиливается, если она в чем мать родила будет стоять на балконе. Типа сжигала жир. Этого ей показалось мало, и эта дура зимой по ночам бегала голой по улицам… Самое интересное, ее никто не пытался задержать. Бегала, пока не простудилась…
Еще был жулик-студент химико-фармакологического факультета. Наладил производство нашего «Герболома», внешне очень похожего, а внутри – подкрашенный мел. Коробки на цветном принтере размножал. Самое потрясающее, знаешь, что? Эта фигня реально сгоняла вес!
– Эффект плацебо, – заметил Артур. – Кстати, хочешь, я тебе расскажу занимательную историю из торговой жизни столицы Индии?
– Столица Индии – город Дели… А что там пьют?
– Европейцы – каждый день виски, чтобы отбить заразу, которая прямо в воздухе витает… Значит, история такая. Под девизом: «Не давайте обезьяне автомат». В Индии, чтоб ты знал, обезьяны, как и коровы, принадлежат к святым животным, которых нельзя обижать, типа, наши ближайшие родственники. И эти «святые родственники» настолько оборзели, что стали буквально терроризировать торговцев фруктами и тырили беспощадно их товар. Особенно влет уходили бананы. Ну, и торговцы не выдержали и стали лупить этих «родичей» палками. Стаи обезьян удрали в другие людные места Дели, и их «пахан», который у них в авторитете, наказал всем, чтобы корчили свои обезьяньи рожи всякими смешными ужимками и веселили народ. Люди останавливались, смотрели, ржали, конечно, кидали «артистам» монетки. И эти хвостатые ушлые твари собирали горстями монеты, скакали на любимый рынок и самым натуральным образом покупали по своему выбору плоды. Торговцы «шизели», но неожиданному прибытку были довольны. Обмен «товар – деньги» шел бесперебойно. И всем хорошо… Заметь, обезьяны не догадались работать на плантациях кокосовых орехов, где бы их кормили не менее вкусно, а связали в своем воображении процесс передачи покупателем денег и получением им товара и сделали следующий шаг – научились деньги зарабатывать, самым примитивным и естественным для себя способом… Что доказывает сей жизненный эпизод? Торговля и заработок, но не создание материальных ценностей – это самое простое, что доступно даже обезьянам. Вообще, обезьяну можно научить пользоваться многими игрушками человеческих детенышей, самыми совершенными моделями аудио-, видео-, авто– и мототехники. Короче, блага цивилизации, предназначенные для удовольствий, освоят и приматы. А освоив, станут воевать за свои «права» любыми способами, без каких бы то ни было ограничений морали. Единственно, что недоступно стае обезьян, – это создание нового. Аналогия с человеческим обществом напрашивается сама собой.
– Ты глубоко прав… – оценил рассказ Алексей. – Это все про нас. Кстати, классная идея – научить одаренных обезьян впаривать наш продукт. Одеть их в костюмы, галстуки, бейджики повесить…
– Обезьяне нельзя давать в руки не только автомат или деньги, но и вообще любую власть. Человекоподобное существо с признаками атавизма нельзя допускать к ней. Это опасно для человеческой цивилизации…
– А ты знаешь, какая милая фраза, вкупе с «Герболомом», давала потрясающий эффект для дам? «Сколько же в вас дерьма!» И они потели от ужаса, теряя первые килограммы.
Алексей пустился в воспоминания. В них были истории о таблетках под названием «формула», способствующих росту волос. И умники от биохимии делали открытие, превращая их в ступе в порошок, и, смешав с водой, смазывали плешь, спрашивая с надеждой: заколосилось?
А толстых барышень «разводили» обыкновенным альбомом с фотографиями. Смотрите, какой результат – вот была кубышка, а вот стала моделью! А худышкам показывали те же фото – только наоборот!
Вместо «завербовать» герболомовцы говорят «подписать». Для этого Леха завел еще одну толстую амбарную книгу, куда записывал не только знакомых, но и, как их учили, знакомых их знакомых, с адресами и телефонами, отмечал дату последней «лапшетерапии», ее содержание, назначение срока следующей. А еще одна хитрая уловка «Герболома» – анкетирование. Гость на презентации записывал о себе почти все. А еще с удовольствием выполнял задание: назвать людей с избыточным весом, которых знал. Даже если анкета была анонимной, оставался список телефонов толстяков. А мотивированный интерес соискателя звучал в вопросе: «Сколько хотите получать?» Конечно, обещали рассмотреть и перезвонить…
Дамы заскучали и ушли, не добившись внимания… Там, где «все включено», угощение мужчин не имело смысла…
Но самый триумф воспоминаний у Лехи пришелся на всемирный слет всех герболомовцев, проводимый в США. Марк Хьюз, президент всея «Герболомии», как и положено богу, спустился с неба на вертолете прямо на Олимпийский стадион, битком набитый международными герболомовцами.
И, когда он появился на сцене, все дружно закричали. На трибунах были мелкие герболомовцы, крупные сидели за столиками на арене, а самые могучие устроили шествие миллионеров и миллиардеров.
– Знаешь, – говорил Леха, – этот Марк показался мне клоуном, прыгающим как блоха… Такую чушь городил, повторяя, что мы должны продавать продукцию и вербовать людей. Это я и без него знал. Мне хотелось услышать божественное откровение, отчего я сразу стану миллионером. А он, как конферансье, стал вытаскивать на сцену уже отстойных герболомов, чьими именами и продукцией пугали людей… В последний день этот Хьюз выгнал на поле динозавров: фигурантку номер два – Джерри Цветанович (номер один – сам Марк), главного доктора компании Дэвида Катцина, потерявшего всякие формы и наверняка содержание и главного идеолога Джима Рона. Он отзомбировал всех присутствующих, не раскрыл ни одной тайны, но вселил уверенность, которую очень трудно потом было представить в конкретике.
– И ты окончательно разочаровался в «Герболоме».
– Я никогда и не восторгался…
Артур предложил пойти искупаться. А после дальнего заплыва решил просветить товарища, что такое МЛМ не в карикатурном виде и серо-буро-малиновых красках, а в жизни – у серьезных и умных людей и по принципам.
– Ты знаешь, Алексей, я почти год прожил в Индии. В январе 2002-го улетел, никому, кроме брата, не сказав, куда… Некоторые обстоятельства вынудили. Одним словом, «отрекся от старого мира» и решил начать с нуля сетевой бизнес, чтобы за год выйти на уровень долларового миллионера, причем никоим образом не используя свой бизнес в России и даже стартовый капитал.
– Интересно, расскажи… – оживился Алексей. – Я вижу, ты любитель экстрима.
– Мне нужно было доказать самому себе, что я смогу применить схему бизнеса в Индии, потому что рынок в Индии – очень перспективный, и его надо осваивать. Не буду тебе рассказывать про свои злоключения, были моменты, когда хотел на все плюнуть и уехать на тихий курорт. Слава богу, мне удалось понемногу постичь самый верхний, не глубинный, конечно, слой, срез культуры, религии, образа жизни в Индии. Чтобы понять и в чем-то разобраться, я поселился в ашраме, это своеобразная духовная коммуна. И там, под руководством гуру, прошел десятидневный курс випассаны. По преданию, именно эту технику Будда использовал для достижения Освобождения. Говорят, випассана была утеряна в Индии и сохранена в Юго-Восточной Азии – в горах Бирмы. И оттуда пятьдесят лет назад снова распространилась по всему миру и вернулась в Индию. Это, чтобы ты знал, лучшее средство восстановления, после такого курса можно долгое время легко переносить эмоциональные и социальные нагрузки… Мы слушали лекции, записанные на видеокассете, и в одной из них излагались шесть качеств, или характеристик Пути, на санскрите – Dharma, которые дал сам Будда. Кстати, во время этих дней обучения человека посещают интересные мысли. И вот тут такая мысль и пришла: ведь первое качество Пути точно применимо к сетевому маркетингу. Потом я убедился, что и второе качество подходит. Как ты понимаешь, и все остальные качества подошли… Я взял текст этой лекции и н