Такая реакция на переживания многим может показаться странной. Мы привыкли в подобных ситуациях отвечать себе рационально, а именно объяснять себе, что «неудачи – обычное дело» и «чтобы чего-то добиться, нужно через многое пройти»…
Подобные вещи мы часто говорим своим друзьям и слышим сами, но они редко срабатывают. Почему так происходит? В этом случае тревога и другие чувства, возникшие в результате неудачи, оказываются незамеченными и непринятыми. Общение идет на уровне интеллекта. Мы слышим только решение – «меньше ожидай». И оно правильное. Действительно, низкие ожидания помогают нам спокойно воспринимать происходящее. Но в момент переживания неудачи нам сложно применить этот совет к себе, потому что незамеченные чувства (тревога, разочарование, вина и пр.) не получают поддержки. А это создает внутреннее напряжение и сопротивление, которое мешает конструктивно мыслить, справляться с трудностями и продолжать свое дело. Поэтому умение замечать свои эмоции, реагировать на них, принимать их и давать себе время на то, чтобы адаптироваться к обстоятельствам, очень важно. В основе такого сопереживания как раз лежит речь материнского архетипа. Она наполняет эмоционально и является своеобразной анестезией для сложных ситуаций.
ГОВОРИТЕ ЛИ ВЫ СЕБЕ?
✓ «Я привлекательная(ый)».
✓ «Со мной все хорошо».
✓ «У меня есть способности к…»
✓ «Мне нравятся мои волосы / руки / глаза и пр.».
✓ «Как хорошо, что я просто у себя есть».
В культуре африканских племен есть традиция восхвалять себя, а точнее, особый ритуал «касала». Представьте себе, древние племена под рокот барабанов воздавали себе хвалу, преувеличивая свои достоинства до масштабов солнца, бури или моря… Жан Кабута, учитель литературы из Конго, изучал касалы и говорил про их заряжающую функцию: «Когда ты долго шел без отдыха, надо остановиться, чтобы дать душе тебя нагнать. Нельзя все время идти вперед, надо иногда возвращаться к себе».
Многие из нас не привыкли себя хвалить, даже за дела. Обычно во внутренней речи активно звучит критик: «Не так сделала, не так сказала, не так выглядишь…» Это связано с тем, что перед глазами человека в детстве была другая ролевая модель. Как поделилась со мной клиентка: «Моя мама всегда себя только ругала, вечно все не так она сделала, не так сказала, не так выбрала… Я тоже усвоила эту привычку. Сложно теперь переучиваться».
Эмоциональная поддержка в виде похвалы играет важную роль в жизни человека – она помогает почувствовать себя ценным и важным. Семейный психотерапевт Вирджиния Сатир называла знаки безусловного принятия и любви объятиями, которые способны наделять человека энергией. «Нам нужно четыре объятия в день для выживания, – писала Вирджиния. – Восемь – для поддержания здоровья и хорошего самочувствия. Двенадцать – для роста и чувства собственного достоинства».
Питательная (в психологическом смысле) похвала составляет суть материнского архетипа.
Материнская похвала отличается от отцовской. Она безусловна, т. е. не продиктована действиями человека, его достижениями и результатами. За ней не следует союз «потому что…».
Сравните:
✓ «Ты хороший, приятный человек!» (материнская безусловная похвала).
✓ «Ты молодец, потому что успел закончить проект вовремя!» (отцовская условная похвала за конкретные действия).
Чаще всего безусловная похвала связана со способностями, внешними данными и возможностями человека. В контексте самообщения безусловная похвала – это радость самому себе, своим возможностям, благодарность своему телу, принятие своих недостатков.
Американская писательница Луиза Хей, психолог, одна из основателей движения самопомощи, считала, что любовь к себе начинается с зеркала. Она даже предложила свою формулу эффективной самопохвалы. По мнению Луизы Хей, слов «хорошо выгляжу» недостаточно. Важно хвалить свою внешность еще и по частям. «При каждом удобном случае, – пишет Луиза Хей, – обязательно говорите, что довольны своей кожей, глазами или родинкой на щеке».
Часто можно услышать, что самопохвала опасна, не продвигает человека к результату. На самом деле нет никакой прямой зависимости между похвалой и следующим за ней успехом или неуспехом. Зато похвала решает другие задачи:
✓ помогает отвлечься от проблем и забот и переключиться на позитив;
✓ позволяет сформировать внутренний центр оценки и быть менее зависимым от чужого мнения;
✓ создает альтернативу внутреннему критику;
✓ помогает расслабиться;
✓ поднимает настроение, даже если вы сомневаетесь в этом методе.
Где-то там обязательно должна быть маленькая полянка для отдыха.
ГОВОРИТЕ ЛИ ВЫ СЕБЕ?
✓ «Мне нужно время, чтобы восстановиться».
✓ «В этой ситуации лучше себя поберечь».
✓ «Сейчас от меня ничего не зависит. Я сделал все, что мог».
✓ «Я еще не готов к решению этой задачи».
✓ «Что-то мне не хочется сегодня этим заниматься – не горит».
✓ «Я устал, пора отдохнуть».
По тому, насколько развита у человека способность расслаблять себя, можно судить о степени развития в его внутренней речи материнского архетипа.
На мой тренинг «Самомотивация в долгосрочных проектах» часто приходят люди с двумя проблемами. Одни жалуются на пассивность и лень, другие – на постоянную усталость и дефицит энергии. В процессе диагностики обычно выясняется, что те, кто жаловался на лень, привыкли общаться с собой с позиции материнского архетипа. А те, кто жаловался на усталость, – отцовского.
Я, например, в момент усталости часто ловлю себя на таких самоинструкциях: «еще не все сделано», «впереди много работы», «надо все закончить», «некогда отдыхать». Это лексика отцовского архетипа. Иногда эти дисциплинирующие слова помогают мне в короткий срок выполнить сложную работу, довести до конца проект. Но чаще эта стратегия меня изматывает, я устаю и становлюсь неэффективной.
Нельзя игнорировать тот факт, что архетип матери способствует состоянию пассивности. Он не мотивирует, как архетип отца, на подвиги и преодоление. Он помогает в первую очередь убрать душевный и физический дискомфорт.
За счет чего это происходит? За счет того, что человек снимает с себя ответственность («Это от меня не зависит», «Сейчас не время», «Я сделал все, что мог» и пр.), переключает себя на потребности («Чего бы мне хотелось сейчас?», «Мне нужно поспать», «Хочется “на ручки”»). Особенно ярко эта особенность архетипа проявляется в речевой стратегии сочувствия. Одна моя клиентка говорила: «В сложной ситуации я умею себя убаюкать. И ничего при этом не сделать».
Материнский формат общения и самообщения идеален для отдыха, снятия напряжения, но не для перевода себя к активным действиям. Вместе с тем в погоне за эффективностью многие люди часто злоупотребляют фрустрирующими и мотивирующими самоинструкциями, характерными для архетипа отца. И это приводит к психофизическому выгоранию.
Наблюдая за собой и своими клиентами, я вижу, что для серьезного прорыва в делах необходим отцовский архетип, но больше всего на пути к долгосрочным целям не хватает материнского. На длинных дистанциях важно уметь отдыхать, вовремя расслабляться и эмоционально поддерживать себя – должен быть психологический тыл. А эту опцию способен обеспечить только материнский архетип.
И при этом нужно готовиться к тому, что конкуренции с идеей достижения, движения все равно не избежать. Урегулировать это внутреннее противоречие можно, если осознанно относиться к своей внутренней речи во время работы – выбирать слова в зависимости от ситуации и своего состояния.
Когда я дома сам с собой, что бы я ни делал, всегда кончается поэмой о любви.
ГОВОРИТЕ ЛИ ВЫ СЕБЕ?
✓ «Как я себя чувствую?»
✓ «Как чувствует себя мое тело?»
✓ «Чего бы мне хотелось сейчас?»
✓ «Чего мне не хватает?»
✓ «Как я могу себя порадовать?»
✓ «Что мне сейчас важно сделать для себя?»
✓ «Как защитить себя от …?»
«Ммм… Дома меня ждет новое эфирное масло и книга с эссе Германа Гессе», – как-то поделилась со мной коллега, когда мы вместе возвращались с работы. В ее словах было много предвкушения. Мне даже самой захотелось, чтобы меня дома тоже ждало что-то подобное. А в моей в голове на тот момент звучали мысли преимущественно про то, что НАДО сделать сегодня вечером: приготовить ужин, постирать белье, отредактировать главу диссертации. И от этих «надо» становилось если уж не грустно, то как-то серенько.
Умение заботиться о себе и радовать себя просто так (а не за что-то) – ценная и ресурсная привычка, которая влияет на мироощущение и качество жизни. Она же – одно из проявлений развитого архетипа матери в речи.
Ключевой мотив материнского архетипа – сохранять и приумножать жизненную энергию. Поэтому для его речи характерны слова и обороты, проясняющие состояние, самочувствие и потребности. Материнская внутренняя речь дает возможность переключить свои мысли с проблем и задач на себя, свои мысли, тело и настроение.
Забота и любовь к себе проявляется в мелочах. Поэтесса Марина Цветаева как-то заметила: «Если я человека люблю, я хочу, чтоб ему от меня стало лучше – хотя бы пришитая пуговица. От пришитой пуговицы – до всей моей души». Подобное утверждение можно отнести и к заботе о самом себе. Вспоминаю времена своего декрета, бедных мам на площадке, которым часто не хватало сил и времени не то что на полноценную заботу о себе, а просто на то, чтобы пришить отпавшую пуговицу на свой многострадальный пуховик.
Многие считают внимание к себе и своим потребностям чем-то странным и выделяют время на себя и свое тело, только когда заболели. Одна моя прияте