Дальше мы конфету пробуем. И тут уже наша оценка очевидна: нравится или нет.
Правило 3
Скажите о своём впечатлении честно.
Я всегда говорю, что это моё мнение. Тот, для кого я авторитет, прислушается. Но у него всегда будет возможность сравнить моё мнение с другим.
Надо помнить, что любая обратная связь субъективна.
Как и предпочтения в выборе конфет. Кому-то вкусно, а другому не очень.
Правило 4
Послевкусие. Этот этап обратной связи считаю самым важным. У обеих сторон процесса оно должно совпасть.
Получить удовольствие от конструктивной критики и знать, куда двигаться и что менять, – значит получить хорошую обратную связь. Такую оценку должен учиться давать любой эксперт. Всё остальное категорически вредно, токсично и недопустимо.
Держите мою конфету и получайте удовольствие от обратной связи!
Как спорить не ссорясь, или таблетка от конфликта
Это невозможно!
«Легко раздавать советы!» – скажете вы. А когда эмоция подступает к горлу, заполняет слух и туманит зрение, ты не спрашиваешь совета, а начинаешь защищаться. В ход идут слова, которые лучше бы придержать.
Именно они всё портят, потому что их подсказывает не разум, а эмоция.
Значит, всё дело в управлении эмоциями.
Однажды я стала участником спора, который (по всем признакам кипевших во мне эмоций) должен был закончиться конфликтом. Во мне горела обида, а масла в огонь подливало желание уличить собеседника в несправедливости.
И вдруг… всё изменилось. Градус спора резко упал. Я увидела на лице оппонента улыбку. Искреннюю. Собеседник словно благодарил меня за то, что я затеяла спор.
Я до сих пор не знаю, чему была посвящена та улыбка, но она повернула спор в обычное разговорное русло. Оказалось, что мы оба хотим одинакового финала этого спорного вопроса: остаться партнёрами.
Позже я часто прибегала к такому приёму. Перед спором задаю себе вопрос: мне важен этот человек?.. Я хочу с ним общаться дальше, когда спорный момент пройдёт?.. Не будет ли мне стыдно вспоминать, как я повысила голос или оскорбила его?..
Это помогает идти к спорной ситуации с улыбкой и не получать в результате обломки отношений.
Можно ли победить в споре? Да! Вопрос – зачем?
Зачем мы спорим? Когда острый момент конфликта проходит и перед нами лишь обломки построенных суждений, остаётся горькое послевкусие. Мы оба проиграли.
Можно ли победить в споре? Да! Вопрос – зачем?
Чаще всего слышу этот запрос от девушек. Видимо, хоть мы и любители «перечить», поиск баланса в общении – женская миссия.
Я собрала несколько фраз, которые, возможно, покажутся самыми обычными. Но в них заложена мина замедленного действия – конфликтоген.
Советовала бы избегать этих фраз, даже если эмоции через край. Часто потом приходится объяснять, что «я этого не говорила», «не хотела тебя обидеть», «я совсем не то имела в виду».
Почему так? Разберёмся, что же я не хотела сказать, а сказала.
Мина номер 1: «Я и не думала, что это тебя обесценивает».
Не делай из мухи слона!
Это ерунда, не придавай значения.
Ой, со мной всё время такое происходит…
Это давно известный факт!
Это только твоё мнение.
Мина номер 2: «Я и не думала, что это тебя унижает».
Все считают по-другому.
Погугли, это же знает каждый!
Я же говорила…
С кем поведёшься, от того и наберёшься!
Хоть что-нибудь ты можешь сделать нормально?
Мина номер 3: «Я и не думала, что давлю на тебя».
Нет, ты послушай!
Ты мужчина, и это твои задачи…
Ты всё не так понял!
В таком тоне я не буду разговаривать.
Замечу справедливости ради, что эти фразы также работают и по отношению к нам.
Поэтому срочно держите таблетку от конфликтов!
Предлагаю пять фраз, которые в любой напряжённой ситуации будут работать, как болеутоляющее: недолго, но эффективно.
1. Таблетка педагога: «Я хочу тебя понять, скажи это ещё раз».
2. Таблетка дипломата: «Давай отложим разговор и вместе подумаем».
3. Таблетка психолога: «Я понимаю, что тебя это расстраивает».
4. Таблетка коуча: «Как я могу исправить эту ситуацию?»
5. Таблетка юмора: «Когда ты сердишься, ты становишься ещё привлекательнее».
Как сказать о том, что он неправ?
Что, если правда на твоей стороне, но оппонент старше и влиятельнее?..
Разговор превращается в спор. Интонации повышаются. Атмосфера накаляется.
Что делать?
Обычно тут два пути: или замолчать, или вступить в спор. Первый разрушает нас, второй разрушает отношения. Кто стоял перед таким выбором?
А ведь ещё со времён Сократа самым популярным методом поиска истины был диалог. Возможно, мы разучились его выстраивать.
Тогда стоит заглянуть в прошлое!
Простые правила Сократа и Паскаля до сих пор работают безупречно. Вспомним их.
Правило Сократа – это правило трёх «да».
Хотите положительного решения по важному для вас вопросу? Поставьте его на третье место. Два коротких вопроса, начинающих разговор, должны быть приятны собеседнику. Отвечая «да», он расслабляется, успокаивается, организм наполняется эндорфинами (о которых Сократ, конечно, не знал), и третий тезис, который вы предлагаете своему оппоненту, будет встречен согласием.
Допустим, начальник не утверждает вашу смету, предлагая сократить расходы на питание.
– Сегодня я 30 минут потерял в очереди в столовой, там были все наши сотрудники. Так вот, час обеденного перерыва растянулся на полтора часа, где обед занимал 15 минут и час – болтовня. Согласитесь, это плохо сказывается на эффективности работы.
– Конечно, согласен!
– А если во время нашего форума, который мы организуем, еду привозили бы прямо на рабочее место, мы смогли бы увеличить производительное время на целый час. Как думаете?
– Думаю, хорошая идея!
– Если мы внесём в смету расходы на кейтеринг, они будут не только покрыты, но и превратятся в выгоду, когда, оставив на обед 15 минут, мы выиграем час работы. Верно?
– Да, стоит подумать об этом.
Вот так ваша правда взяла верх. У начальника же осталось приятное ощущение, что это он сам придумал и принял такое мудрое решение!
Спасибо, Сократ!
Правило Паскаля же гласит: «Не загоняйте собеседника в угол, дайте ему возможность «охранить лицо».
Если вы не согласны с собеседником, прежде всего найдите тот аргумент, который можно принять. И начните разговор с согласия.
Установив доверие, покажите, какие выгоды в перспективе получит собеседник, если примет ваше решение.
Часто собеседник не соглашается с нами только потому, что боится уронить собственное достоинство.
Поэтому нам необходимо всё время заботиться о его статусе.
И наконец, высказывая своё мнение, нужно выбрать наиболее благородную позицию: предложить сотрудничество, контакты, помощь.
Как говорил Аристотель, «благородство – сильнейший аргумент оратора».
Прошло более 2000 лет, а мы так и не научились спорить не ссорясь, убеждать не унижая, побеждать не подавляя.
Как перестать обижаться и начать жить?
– Почему ты говоришь со мной таким тоном?
– А ты что, не догадываешься?
Знаете, что я вам скажу? – Это тупик. Потому что я не догадываюсь.
Всему виной слово. Слово, которое мы произносим вместо того, которое хотим сказать.
Вот, например, с кем случался такой диалог?
Я хочу сказать, что я грущу, когда тебя долго нет с работы. А говорю: «Что? Опять неотложные дела, которые важнее семьи и меня?»
Я хочу сказать, что у меня большая удача: мне доверили новый проект. А говорю: «Может, поинтересуешься, что у меня нового?»
Я хочу сказать, что скучаю. А говорю: «Ты считаешь нормальным ни разу не позвонить мне за день?»
В результате: обида, саботаж в общении, грубость. А когда приходит время помириться, мы произносим ключевую фразу этого театрального действия:
«Я совсем не то хотела сказать, что ты подумал!»
Почему же так сложно разговаривать о самом главном с самым близким человеком?
У меня два ответа:
• этот человек не самый близкий;
• нет опыта разговоров о себе и своих чувствах.
В первом случае – не ко мне. А во втором легко могу помочь.
Я знаю несколько спасительных глаголов, которые гарантируют уютное и гармоничное общение.
Попробуйте с завтрашнего дня отказаться от манеры недоговаривать о своих чувствах, обидах, желаниях!
Только не говорите «не за что!»
Как ответить на благодарность?
Обсудим!
– Ты очень выручил меня! Спасибо!
– Не за что!
Кто из вас так отвечает? Да большинство.
«Не за что», «не стоит благодарности», «да брось ты, мне несложно».
А всегда ли это уместно? Нам кажется, что тем самым мы проявляем скромность и говорим, что нам было нетрудно это сделать. Верно. Но… неверно!
Мы привыкли и заштамповали эти формулы вежливости.
«Не за что» в ответ на «спасибо» звучит двояко. Отказ словно обесценивает нашу благодарность.
Когда я слышу «не за что», мне становится неловко. Ведь я и правда думала, что человек сделал для меня нечто трудное и важное. Оказывается, ему это ничего не стоило?..
Есть ещё один вариант: в ответ на «спасибо» получить «пожалуйста».
Это, на мой взгляд, звучит даже ещё более нелепо. Слово с коннотацией просьбы