Прошло несколько месяцев, и Пердикс изобрел одну хитрую штуку, названную гончарным кругом. Вместо того чтобы лепить посуду руками, тратить на это вечность и терпеть перекошенные горшки, теперь можно было просто плюхать порцию глины на вращающийся круг – и уже через считаные минуты симпатичная чаша была готова.
Люди заговорили: «Этот парень, Пердикс, он даже умнее Дедала!»
Клиенты стали спрашивать конкретно Пердикса. Они хотели, чтобы он спроектировал бассейн с вечным источником для их особняка. Чтобы он извлек данные из их сломанных жестких дисков. Слава и успех начали покидать Дедала.
Однажды Дедал стоял на вершине акрополя – каменных укреплений на скалистом холме в центре Афин, – изучал место для строительства нового спроектированного им храма, когда к нему с большой кожаной сумкой через плечо подбежал Пердикс.
– Дядя! – улыбался Пердикс. – Ты должен увидеть мое новое изобретение!
Дедал сжал кулаки. На пресс-конференции на следующей неделе он собирался объявить о создании «Молота Дедала™» и произвести революцию в забивании гвоздей. Еще не хватало, чтобы его племянник-выскочка забрал себе лавры каким-нибудь раздражающе классным изобретением.
– Что на этот раз, Пердикс? – спросил он. – Только, пожалуйста, без этих твоих глупостей об увеличении экранов моих восковых табличек.
– Нет, дядя. Смотри! – Пердикс достал из кожаной сумки нижнюю челюсть какого-то небольшого животного с ровным рядом острых зубов. – Она принадлежала змее!
Дедал нахмурился.
– Это не изобретение.
– Нет, дядя! Я играл с ней, потом в какой-то момент провел ею по куску дерева и заметил, что зубы оставили след! И тогда я сделал это!
Пердикс достал широкое металлическое лезвие с деревянной ручкой на конце. Один край лезвия был зазубрен.
– Я назвал это пилой!
Дедалу почудилось, что его треснули между глаз его же «Молотом Дедала™». Он тотчас понял, какие возможности скрывало в себе изобретение Пердикса. Пилить дерево с помощью пилы вместо того, чтобы рубить его топором, будет намного проще, быстрее и точнее. Это изменит всю лесозаготовочную индустрию! И давайте будем честными, кто не мечтает о славе и успехе в лесозаготовочной индустрии?
Если о пиле узнают, Пердикс станет знаменитым. О Дедале забудут. Дедал не мог позволить, чтобы этот самонадеянный юнец его затмил.
– Неплохо, – выдавил улыбку Дедал. – Проведем пару тестов, когда вернемся в мастерскую. Но сначала я хочу услышать твое мнение насчет этой части обрыва. Мне кажется, она недостаточно прочна, чтобы выдержать мой новый храм.
– Конечно, дядя! – Пердикс подбежал к краю парапета. – Куда посмотреть?
– Там, внизу. Наклонись и ты сразу увидишь. Дай-ка я пока подержу твою пилу.
– Хорошо.
– Спасибо.
Пердикс перевесился через край.
– Я не вижу…
Дедал столкнул юношу с акрополя.
Детали случившегося… зависят от того, какой истории верить.
Некоторые утверждают, будто Пердикс на самом деле не умер. Пока он падал, Афина пожалела парня и превратила его в куропатку. Поэтому «пердикс» на древнегреческом означает «куропатка». Богине определенно не понравилось, что Дедал решил убить племянника только из-за его мозгов. Афина обожала взращивать новые таланты. Кроме того, сталкивание умных ребят с обрыва понизило бы городские показатели. С того момента она сделала все, чтобы оставшаяся жизнь Дедала была проклята. Больше никаких пресс-конференций. Никаких первых полос.
Но если Афина действительно подарила Пердиксу новую жизнь в качестве птицы, как тогда объяснить, что тело юноши разбилось о подножие холма?
Дедал видел, как это произошло. Он должен был просто уйти и изобразить невинность: «Что? Пердикс упал? Вы шутите! Этот парень всегда был неуклюжим».
Но на него навалилось чувство вины.
Он спустился с холма и разрыдался над трупом племянника, затем завернул его в брезент и оттащил беднягу на окраину города. Там он попытался вырыть могилу, но земля была слишком каменистой. Видимо, он еще не успел изобрести «Лопату Дедала™».
Местные его заметили, и прежде чем Дедал успел сбежать, вокруг него собралась толпа.
– Что ты хочешь зарыть? – спросил один.
Дедал потел, точно марафонский бегун.
– О, э-э… змею.
Спросивший посмотрел на большой брезентовый ком и легонько пихнул его ногой. Из-под края ткани показалась рука Пердикса.
– Насколько мне известно, у змей не бывает рук, – заметил парень.
Дедал заплакал и признался в содеянном.
Толпа едва не линчевала его на том же самом месте. Понятное дело, они были в ярости. Половина из них договорились с Пердиксом, что тот на следующей неделе починит их колесницы.
Но они сдержались. Дедала арестовали и бросили перед городскими судьями.
Суд над ним стал самой обсуждаемой темой афинских СМИ в течение нескольких следующих недель. Его сестра, мама Пердикса, требовала смертного приговора. Проблема была в том, что за все эти годы Дедал успел сделать немало одолжений городским вельможам. Он построил много важных зданий и запатентовал кучу полезных изобретений. Судьи вместо смертной казни приговорили его к вечному изгнанию.
Дедал навсегда покинул Афины. Все полагали, что он умрет в какой-нибудь пещере.
Но нет. За совершенное им преступление Афина обеспечила Дедалу долгую и мучительную жизнь. Наказание изобретателя только началось.
Дедал переехал на остров Крит, который тогда считался главным соперником Афин. У царя Миноса был самый мощный флот во всем Средиземноморье, и он регулярно нападал на корабли афинян и мешал их торговле.
Можете себе представить, что почувствовали афиняне, когда узнали, что их главный изобретатель и ремонтник жестких дисков теперь работал на царя Миноса. Все равно как если бы все лучшие штуки США вдруг стали производить в Китае.
Ой, постойте…
Короче говоря, Дедал пришел во дворец Миноса на собеседование, и царь такой:
– Почему ты оставил прошлый высокий пост?
– Я совершил убийство, – ответил Дедал. – Я столкнул своего племянника с акрополя.
Минос погладил бороду.
– Так… дело не в качестве твоей работы?
– Нет. Я все так же умен и ловок. Я просто убил человека.
– Что ж, в таком случае не вижу проблемы, – подытожил Минос. – Ты нанят!
Минос осыпал его золотом, выделил Дедалу самую современную мастерскую в столице острова Кноссе. Вскоре тот вернул себе репутацию и стал известен, как никогда, придумав дюжины новых изобретений и построив все лучшие храмы и особняки царства.
И жил он долго и счастливо примерно с полгода.
Но тут вступили в игру проблемы отцов и детей. Царь Минос был сыном Зевса, что звучит прекрасно, но на деле никак не помогало ему на посту царя Крита.
Расскажу вкратце: отношения Зевса и матери Миноса, Европы, начались весьма странно. Зевс превратился в быка, заманил Европу себе на спину и уплыл с ней по морю на Крит. Они пробыли вместе достаточно долго, чтобы родить троих детей. Минос был старшим. Но со временем Зевсу наскучила его смертная подружка, как обычно бывает с богами, и он вернулся на Олимп.
Европа вышла замуж за царя Крита, Астериона. Какое-то время у них все было замечательно. Астерион очень любил Европу, своих детей у них не было, поэтому царь усыновил троих маленьких Зевсов-младших.
После смерти Астериона царем стал Минос. Многие местные оказались недовольны. Минос был приемным сыном. Его настоящим отцом предположительно был Зевс, но они регулярно слышали подобные заявления от многих других. Каждый раз, когда незамужняя горожанка оказывалась беременна, она говорила: «Ой, э-эм, да! Это точно был Зевс!» Мама Миноса не была родом с Крита, она незаконно иммигрировала на остров на быке. С чего Миносу становиться королем?
Минос принял все это близко к сердцу. Он показал свое свидетельство о рождении, где говорилось, что он родился на Крите и так далее, но людям было плевать.
Он женился на местной царевне, Пасифае, дочери бога солнца Гелиоса, и наделал с ней кучу детишек, включая умную и красивую дочь по имени Ариадна. Вы бы решили, что иметь сына Зевса в царях и дочь Гелиоса в царицах и так неплохо, но не-е-ет. Только не для критийцев. Они продолжали бурчать в духе: «Минос – пришлый. Его папа был быком. Думаю, Минос тайно работает на скот!»
Минос решил, что стоит вложить силы в продвижение собственного бренда. Людям нравится обсуждать его происхождение? Пожалуйста! Он был сыном Зевса и гордился этим! Минос сделал быка своим царским символом. Быки красовались на его флагах. Он попросил Дедала выложить пол тронного зала мозаикой с быками и вставить в подлокотники трона набалдашники в виде золотых бычьих голов. Серебряная посуда с рисунком быков, выстриженные в форме быков кусты в саду, даже шорты с бычьим принтом и пушистые тапочки в виде симпатичных бычьих мордашек. Каждому посетителю дворца по средам бесплатно выдавалась игрушка с головой быка на пружинке.
По какой-то непонятной причине тапочки и игрушки не убедили горожан в праве Миноса на трон: они продолжали ворчать, не платили налоги и так далее.
Наконец Минос решил устроить демонстрацию соответствия занимаемой должности – нечто такое, что поразит критийцев в самое сердце и навсегда заставит их оставить эту тему. Он позвал к себе Дедала, ведь во всем царстве не было парня умнее этого изобретателя.
– Рекомендую спецэффекты, – предложил Дедал. – Пиротехнику. Дымовые бомбы. Могу построить гигантского робота, который будет возить вас по городу и рассказывать всем, как вы круты.
Минос поморщился.
– Нет. Мне нужен знак от богов.
– Можно сымитировать! – сказал Дедал. – Расставим зеркала, пустим ребят пролететь над вами на невидимой проволоке…
– Нет! – рявкнул Минос. – Никаких подделок! Знак должен быть настоящим.
Дедал почесал голову.
– Вы имеете в виду… ну, что вы обратитесь к богам при всем честном народе, в надежде, что они пошлют вам знак? Не знаю, босс. Это звучит рискованно.