Строительная компания «Спектрал» создала себе репутацию…
А что такое «Спектрал»? Что обозначает их название? И что там у них с репутацией? С моей репутацией, например, все понятно. Я планомерно и целеустремленно создаю себе репутацию девушки, сдвинутой на здоровом образе жизни. Час назад даже бросила курить. Идиотка такая.
Отодвинула ящик – проверила. Да, моя пачечка, обмотанная скотчем, спокойно лежит на месте. Никто ее не украл. Пока.
Итак, компания «Спектрал». Что они там затеяли? Неужели строительство табачной фабрики? Ах нет. Всего лишь торговый молл. Торговый молл «Бумеранг»… Глупцы! Табачная фабрика – это намного круче. Впрочем, у нас в городе пока нет ни одного торгового молла. Размах затеваемого строительства грандиозен. Надеюсь, там будут продавать сигареты… Какие сигареты?! Ведь я бросила курить. Всего час назад. Мое решение бесповоротно. Пора взяться за ум. Слишком много денег и здоровья уходит на табак!
Изгрызла все губы. Пальцы нервно тарабанят по столу. Ну вот! Откусила полгубы. Здоровье – после отказа от курения – еще неизвестно когда улучшится. А полгубы висит на ниточке прямо сейчас! Не проще ли было бы… Нет! Я стойкая и упрямая! И сдержу слово. А пока выпью натурального кофе. Ириша принесла мне пачку зерен и даже немножко смолола. Буду изображать из себя утонченную английскую леди и наслаждаться свежесваренным кофе. Хватит плебействовать, закачивая в себя литры растворимого.
Лучше бы, конечно, сигарету.
Так, о чем я сегодня должна написать? Черт, забыла. Руки дрожат, в глазах мелькают черные точки. Не вижу экрана. Язык пересох, как Аральское море, и липнет к нёбу. Искусанные губы кровоточат. Трудно дышать…
Телефонный звонок на время прервал мои мучения.
– Привет, малыш! Я не поздно?
Серж! Географически удаленный, любимый братик.
– Совсем не поздно, – обрадовалась я. – Трудовая ночь едва началась. У тебя что-то есть для меня?
– Да, я как раз по этому поводу. Юля, почему не высылаешь факс? Неужели сама во всем разобралась?
Я вытаращила глаза от удивления. Отличная натура для художника-анималиста. Вернее, для художника-рыбиста. Сейчас я похожа на пучеглазого окуня. Хорошо, что Сережа меня не видит.
– Но я отправила факс сразу же после нашего разговора!
– Странно. Ничего не получил.
Наверное, следует убить Виктора. Подлый хакер! Наверняка отправил мой факс не в Москву, а в Гонолулу!
– Но разве ты не мог перезвонить и сообщить, что факс не дошел? – обиделась я. – Ведь я жду твоей помощи!
– Прости, солнышко, у меня столько дел. Отвлекся, а потом и вовсе забыл о твоей криптограмме. Понимаю, я – чудовище. У сестры проблемы, а брат не помогает. Слушай, у тебя, наверное, «мак»?
– Угу, конечно, – язвительно хрюкнула я. – «Макинтош»! А еще «роллс-ройс» и вилла в Каннах. И курю я исключительно гаванские сигары. Проснись, братик! У меня айбиэмка, на которой еще питекантропы вычисляли траекторию движения мамонта! Ты – в Москве, ты ездишь на джипе, ешь омаров и к банкомату без чемодана не подходишь – иначе в чем нести наличные? Ты даже не представляешь, насколько убога жизнь провинции!
– Прости, малыш. Давай мы…
– Да ну тебя! – огрызнулась я, потому что страшно рассердилась на брата.
А ведь всего пара затяжек – и ситуация бы выглядела иначе. Я бы мягко пожурила Сергея за несознательность и пошла отправлять второй факс. Всего два часа ночи, Витя, без сомнения, еще не спит. Он вообще не спит. Как и я.
– Юль, послушай! Ты же работаешь в Word? Зайди в «Символы».
– Зачем это?
– Давай поищи. Вдруг там есть твой подсвечник.
Я, скептически поджав истерзанные губы, подвела курсор к «Вставке», потом к «Символам». Вау! Надо же! Подсвечник и вправду красовался в окне среди прочих закорючек.
– Есть! Есть! – закричала я.
– А что там написано над таблицей?
– Шрифт. Основной текст. Набор. Греческий основной.
– Ну, я тебя поздравляю. Это не подсвечник. А всего лишь буква «пси». Предпоследняя буква греческого алфавита.
– Ух ты!
– Юля, извини, но я потрясен твоим невежеством.
– Да ладно! Подумаешь, не узнала греческую букву. Убей меня за это! Зато я отлично ориентируюсь в русском алфавите. Хочешь, прочитаю наизусть?
– Спасибо, не надо.
– Нет, я могу!
– Не обязательно. Я верю. Лучше прочитай надпись, оставленную на стене.
– А… Сейчас. Записывай. Е – пси – двести тридцать – сто пять – шестьсот шестьдесят шесть.
– Странно, – протянул Сережа.
– Что? – замерла я.
– Очень странно, Юля…
Вот оно! Озарение! Да, да, мой брат мгновенно разгадал шифр! Я зря сомневалась в его сообразительности! Он интеллектуальный гений! Сереже хватило одного взгляда, и он сразу же уловил суть, вскрыл закономерность! Обожаю его!
Итак, сейчас брат раскроет мне тайну…
– Три шестерки – число дьявола, – задумчиво произнес Сергей.
Черт побери!!!!!!!!!!!!!
– А вдруг в твоей квартире орудовали сатанисты? Тебе не приходила в голову такая мысль? Эй, солнышко! Ты куда пропала?
– Ищу ножницы, – мрачно доложила я.
– Зачем?
– Надо.
– Юля, зачем тебе ножницы? – заволновался брат. – Уж не вздумала ли ты перерезать вены? Тебя так расстроило замечание о сатанистах? Юля! Ножницы – это негигиенично.
Аккуратно, стараясь не повредить содержимое, я разрезала скотч. Длинные сигаретки, набитые терпкой ароматной отравой, плотно спрессовались в пачке. Сейчас, сейчас…
Оу, йес! Ради этого стоит жить!
И вообще, какое счастье – просто жить!
Кстати, я ведь не сказала брату, что необходимость в расшифровке кода отпала сама собой! Совсем забыла! Так как мой преследователь уже вычислен, то тайну настенной надписи я могу выяснить прямо у Геннадия Северова. Хотя сомневаюсь, что он вкладывал какой-то смысл в эти иероглифы – просто старался сильней меня запугать. Ну, Гена! Ну, скотина! Как ты у меня запляшешь, когда я предъявлю счет за разгромленную квартиру, испорченные вещи, сломанный ноутбук. Уже начала составлять список. Набегает кругленькая сумма!
Но сначала конечно же необходимо дописать статью про строительную компанию «Спектрал». Первое предложение я уже сочинила. Осталась сущая ерунда.
Глава 11Весь мир потрясен моей неземной красотой
В девять утра отправила статью о «Спектрале» в редакцию. А сама решила заявиться следом – в виде бесплатного, но очаровательного приложения. Предварительно попыталась выщипать брови. Пример подруги, всегда безупречной, стоит перед глазами. Видели бы вы ее пятки! Нет, нет, на пятках у Ириши, естественно, бровей нет. Но зато они такие розовые, нежные. В смысле, пятки розовые. Не брови. Короче, брови у Ириши оформлены идеально. В отличие от моих пяток. Мои пятки, я подозреваю, готовятся к участию в конкурсе абразивных материалов. Про брови я вообще молчу – их наглость беспредельна. Они норовят расти везде. Кроме пяток.
А у Ириши – изумительная черная линия с трагическим изгибом. И маникюр она постоянно обновляет. Да… Сколько трудоемких операций необходимо выполнить женщине, чтобы выглядеть ухоженной. А тут еще весна, на улице слякоть. Вечером возвращаешься в дом, словно танк с полигона: по уши в грязи…
Значит, брови. Я пристроилась к подоконнику в соблазнительной позе – оттопырив скудные жировые запасы. Начнем-с. Да, больно. Ничего не поделаешь. Бровь должна тянуться по краю глазницы изящной шелковистой линией, а не представлять собой заросли рододендрона…
Не знаю, как насчет изящной линии, но Витя, встретивший меня в подъезде, отпрянул в сторону:
– Юль, ты с кем-то подралась?
– Нет.
– Но у тебя вот тут все красное! – Витя вонзил палец себе в очки. Едва не выбил стекло, а заодно и глаз.
– Глупец ты, Виктор! Ничего не понимаешь. Сейчас так модно. Кстати, куда ты заслал мой факс?
– Какой факс?
– Помнишь, мы отправляли его на московский номер.
– Отправляли?
– Да. Отправляли. Факс. Вместе. Потом я тебе еще тазик пельменей принесла.
– Пельмени, – разулыбался программист и сглотнул – кадык на шее подпрыгнул. – Помню. Классные. А про факс, хоть убей, не помню. А у тебя нет еще пельменей?
– Алчное животное. Дай пройти.
В редакции «Удачных покупок» я произвела фурор. Ну надо же! Совсем немного поработала с внешностью, и какой результат! Да, что и говорить, форма бровей способна значительно изменить имидж. Возьмем хотя бы знаменитые брови Леонида Ильича и мысленно приделаем их к личику Мэрилин Монро. Теперь скажите, удалось бы очаровательной блондинке в таком облике завоевать сердца миллионов? Страшно сомневаюсь.
Степан Данилович при виде меня завопил. Наверное, обрадовался встрече. Хотя я не ожидала, что он успел так сильно соскучиться.
– Юля!!!
– Здрасте. Я тоже рада вас видеть, Степан Данилыч!
– Э-э-э… Да.
– Статью прочитали?
– О «Спектрале»? Да, детка, прочитал. Ставлю через один номер. Молодец. Ты трудолюбивая девочка.
– Вы серьезно? – Я моментально расчувствовалась.
– А что?
– Моя мама внушает мне мысль, что я лентяйка.
– Если бы такую мысль внушал тебе кто-то другой, я смело посоветовал бы послать этого человека подальше. Но с мамой спорить бесполезно.
Степушка патетично вздохнул. Неужели и у него проблемы с родителями?
– Вас тоже пилят, Степан Данилыч? – догадалась я.
– Еще как! Говорят, толстый. Не слежу за собой. Ем жареную картошку с майонезом, пирожки с мясом, пью пиво… Не думаю об атеросклерозе, – сник главный редактор.
– Атеросклероз – не девушка, чтобы о нем думать! – подбодрила я шефа. – И вы совсем не толстый. Вы приятный, крупный мужчина.
– Да?
– Да.
Перед глазами возник Гийом в белоснежном колпаке повара. А вот вам пример некрупного мужчины. Какое разнообразие!
Степушка украдкой посмотрел вниз – на свой живот.
– Нет, но мама все же права. Действительно, нужно заняться спортом, – вздохнул он.