ложение не будет демаскировано. На другой южной стороне картофельного поля кипела битва, так что того, что там кто-то обратит внимание на выстрел, Хрулеев не опасался.
Он отошел на пару шагов и выстрелил в лежавшую на земле таблетку, таблетка разлетелась на куски.
— Это чтобы ты убедился, что я могу стрелять с левой руки, — объяснил Хрулеев и направил макаров анархисту в голову, — А теперь возьми нож и порежь Любе свитер на груди.
Но анархист вместо ножа потянулся к валявшемуся рядом с Любой общевойсковому шлему.
— Не поможет, — пояснил Хрулеев, — Он не закрывает лицо, как видишь. Кроме того, я ведь могу прострелить тебе колено. А еще с такого расстояния пуля в грудину неизбежно поломает тебе ребра, даже если ты в бронежилете.
— Ну шакал! — с восхищением и без всякого страха заявил анархист, — Правильно я сказал, ты же конченый отморозок, Хрулеев. Ты влюбился в нее что ли? Прямо «Ромео и Джульетта», действие пятое. Ладно, давай поиграем в докторов, раз такое дело. Да буду я ее лечить, буду. Опусти ствол.
— Опущу. Но только учти, что я его могу поднять снова, меньше чем за секунду. А ты выкини монтировку и порежь Любе свитер на груди, надо осмотреть рану.
Анархист зашвырнул подальше гвоздодер, взял Любин наградной нож и опустился на колени рядом с раненой девушкой. Однако потом он вдруг засомневался:
— Слушай, а вдруг она очнется? Она же нас тогда на месте порешит за то, что мы трогали ее титьки.
— А ты не трогай. Режь давай, только осторожнее.
— А ты уверен? У нее же вся рожа в крови, глаза нет, и из щеки мясо торчит. Может с лица начать?
— Похуй на лицо. Ее грудью на ветку филин насадил.
Анархист вздохнул и взялся за работу. Через полминуты он отшвырнул в сторону окровавленный отрез свитера и бюстгальтер, настолько пропитавшийся кровью, что его можно было выжимать. Правая грудь у Любы не пострадала, зато левая превратилась в кроваво-мясное месиво.
— Ого, — сказал анархист, — Конечно, большие титьки у женщины это всегда хорошо, но конкретно в данном случае титька, судя по всему, спасла своей владелице жизнь. Будь у нашей командирши груди поменьше — ей бы сразу сердце пробило.
Хрулеева затошнило от вида Любиной развороченной груди. Он положил на землю макаров и подал анархисту вытряхнутые из аптечки бинт и флакон с синей жидкостью.
— И че мне с этим делать? — поинтересовался анархист.
— Продезинфицируй, перевяжи. Ты же работал санитаром.
— Так я в морге работал, блядь. Там перевязки никому не требовались. Я сам вообще только трупы таскал, но видел, как патологоанатом их вскрывает. Слушай, а может ее вскрыть? Я бы наверное справился.
— Думаю, не стоит, — ответил Хрулеев, — Просто полей ей рану дезинфекцией и забинтуй.
— Че, прям на мясо лить? Я слыхал, что спирт прям в рану нельзя заливать.
— А это вообще спирт? Он же синий. Дай, гляну, — Хрулеев отобрал у анархиста флакон и, следя одним глазом, чтобы бывший санитар не завладел пистолетом, прочел надпись на этикетке:
«СИНЕВА 95.
Антисептик.
Состав: детрейтированная микродоза ВТА-83 (кукурузка), вода.
Уничтожает бактерии, вирусы, простейших.
Примечание 1: Создано на основе советского химического оружия ВТА-83. Стальной волей Президента и посредством процесса детрейтирования созданное коммунистами орудие убийства было преображено в лекарство. Теперь оно убивает только микробов. Так преображается все, на что бросает тень своего величия Президент.
Примечание 2 (для самых верных сторонников Президента): Употребление внутрь строго не рекомендовано и неизбежно приведет к дисбактериозу пищеварительной системы. Выпейте лучше водки.»
— Ну че там? — спросил анархист.
— Ничего полезного, водки выпить советуют. Лей прямо на мясо, плевать.
— А ты уверен, что ей вообще нужна дезинфекция? — все еще сомневался Фасолин.
— Посмотри сам, у нее сосновые иголки и куски коры в мясе. Сам-то как думаешь, блять? Нужна ей дезинфекция? Лей давай, а потом осторожно убери всю грязь из раны и забинтуй ей грудь. И лицо протри и забинтуй. Главное — следи, чтобы эта синяя гадость не попала ей в глаза. И проверь, кстати, сколько глаз у нее осталось, а то из-за крови не видно. А я пока займусь своей рукой и гляну, что еще из лекарств у нас есть.
Хрулеев быстро сунул себе в рот обезболивающую таблетку и запил ее кофе из Любиной фляги. Закончив на этом лечение собственной руки, он вскрыл последнюю неиспользованную вещь из аптечки — фольгированный пакетик без маркировки. Внутри пакетика оказались шприц, ампула и картонная карточка с инструкцией. Хрулеев взял инструкцию и прочитал:
«СЛЕЗА СВЕРХЧЕЛОВЕКА.
Атипичный экспериментальный препарат последнего шанса.
Применять только в боевых условиях!
Применять только в случаях, когда вероятность гибели бойца от ран составляет более 90%!
Не для гражданского применения!
Не для продажи!
Показания к применению: шоковые и околосмертные состояния, кровопотеря, тяжелые ранения внутренних органов, потеря конечностей.
Применение препарата в случаях, когда боец лишился головы, признано неэффективным! Перед применением убедитесь в наличии у получающего препарат бойца головы.
Механизм действия: СЛЕЗА СВЕРХЧЕЛОВЕКА представляет собой неотопогенные нейроны самого Президента, извлеченные из мозга Президента в состоянии сильного алкогольного опьянения и растворенные в изотонической жидкости. Таким образом, препарат является концентрированным сознанием пьяного Президента. Попав в кровоток, сознание Президента быстро абсорбируется в головном мозге, а затем распространяется по ключевым органам. Органы бойца, получив препарат, приобретают бетонную волю и железную доблесть Президента. В результате происходят обезболивание, выведение из любых шоковых состояний, остановка кровотечений, тотальная дезинфекция, в отдельных и редких случаях — регенерация крови и поврежденных органов.
Порядок введения препарата: Внутривенно. Скорейший эффект достигается при введении препарата в яремную вену на шее, поскольку она расположена ближе других к головному мозгу.
Рекомендованная доза: строго 1 ампула один раз в жизни. При превышении дозировки наступает немедленная смерть. При применении в объеме менее 1 ампулы препарат не оказывает эффекта.
Время наступления эффектов препарата: 5-15 минут после введения.
Продолжительность действия: 30-45 минут.
Побочные эффекты: смерть (наступает в 93% случаев применения препарата), алкоголизм (развивается в 3% случаев применения препарата).
Особые указания: В связи с тем, что действие препарата представляет собой сложный процесс взаимодействия нейронов бойца с неотопогенными нейронами Президента, эффект препарата и вероятность возникновения побочных эффектов сильно зависят от комплиментарности бойца по отношению к Президенту. Проще говоря, шанс выжить после получения препарата больше у тех бойцов, кто уважает Президента. Опытным путем у различных групп установлены следующие шансы выживания после получения препарата:
Президентские штурмовики — выживают 15%
Члены Республиканской Ницщеанской Партии Президента — выживают 9%
Либералы, демократы, республиканцы и иные сторонники Президента — выживают 5%
Консерваторы, фашисты, социал-демократы и иные противники Президента — выживают 3%
Коммунисты — выживают 0%. В связи с этим препарат полностью противопоказан коммунистам!
С осторожностью применять непьющим или слабохарактерным личностям, не способным вместить сознание Президента в собственный организм!
Состав: неотопогенные нейроны Президента (30% чести, 30% воли, 30% храбрости, 5% любви, 5% ненависти), изотонический раствор.
Производитель: Psychonautic Ltd, г. Балтикштадт, улица Владимира Скалона, промышленная зона 18, строение 23. Произведено по заказу Офиса Президента.
Примечание 1: Противопоказано применение препарата самим Президентом из-за риска возникновения явлений рекурсивного характера!
Примечание 2: В связи с экспериментальным характером препарата, все еще находящимся на стадии испытаний (по состоянию на 1 февраля 1996 года ), производитель Psychonautic Ltd с радостью примет любые отчеты о случаях применения препарата, однако производитель ни при каких условиях не несет никакой ответственности за возникшие побочные эффекты, в т.ч. повлекшие смерть в результате применения препарата.»
Хрулеев не понял даже половины написанного в инструкции и засомневался:
— Люба же бывший штурмовик? Значит, если мы вколем ей вот эту ампулу, то у нее будут шансы выжить пятнадцать процентов. Тут так написано, по крайней мере. А если не вколем — какие у нее тогда шансы выжить?
— Паршивые, — честно ответил анархист. Он уже закончил дезинфекцию Любиной титьки и теперь заматывал девушку бинтом, с трудом приподняв ее полненькое тело.
— Слушай, а может ее жгутом замотать, чтобы кровь остановилась? — предложил анархист.
— У нас нет жгута. И как она будет дышать, если ей грудь замотать жгутом, м?
— Я хуй знает. А как обычно дышат люди с пробитой грудиной, которым накладывают жгут?
— А ты уверен, что им накладывают жгут?
— Нет. Откуда мне это знать? Я же говорю, я артист театра, еще был санитаром в морге, а еще...
— Да насрать, кем ты был, — заорал Хрулеев, — Я тем более не знаю, я, блять, вообще грибификатор!
Анархист прервал перевязку и с восхищением взглянул на Хрулеева:
— Не, ну ты точно конченый отморозок. Убивает детей, влюблен в Любу, попадает в таблетку с двух метров левой рукой, так еще и грибификатор. Мда... И хули жизнь меня все время сводит с исключительно интересными людьми? Если бы наш Псковский народный театр до сих пор существовал, то я бы предложил режиссеру заебошить спектакль про тебя, Хрулеев. Ты нереально харизматичный персонаж, ты же понимаешь это?
— На, — Хрулеев швырнул анархисту шприц и ампулу Слезы Сверхчеловека, — Умеешь делать уколы? Хотя хули я спрашиваю, у тебя же в морге никто не нуждался в уколах, да?