частям-с, - сказал Ржевский, доставая из унитаза очки.
III (#13 - бен Аавром)
"Доктор, я же Вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера,
который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle
Лопухиной. А Вы заладили, - "яйца глистов, яйца глистов!". Зря
окуляры свои только намочили..." - сказал Поручик Ржевский,
доставая очки из унитаза.
ТУР 6 - "...и, призадумавшись, поручик добавил: "Ах, мадам Тюссо, мадам Тюссо... золотых рук мастер..."
I (#13 - Шанидзе)
"Досточтимый господин поручик!
Слава о небывалых размерах полового органа удовлетворения
плотских желаний Вашего благородия дошла до берегов метрополии
Великой Британской Империи. Ввиду чрезвычайной необычности и
потенциальной ценности сего феномена для воспитания грядущих
поколений, указом Их Императорского Величества короля Георга IV,
Вам назначается гонорар в 50,000 фунтов стерлингов за
предоставление макета вышеозначенного органа в распоряжение Мадам
Тюссо для создания восковой отливки оного..."
Строки эти из письма, полученного давеча, то и дело всплывали в
голове Ржевского, хлопотавшего над ванночкой с гипсовым
раствором.
"Пятдесят тысяч... Это очень кстати... Можно будет нанять
художника, чтоб замазал неприличное слово на портрете Матушки
Императрицы кисти Брюллова, что висит в собрании", - думал
поручик, обматывая свой член бинтом - точно по инструкции,
приложенной к письму.
"Или нет", - задумался поручик, - "пожалуй портрет пусть так и
висит, лучше расплатиться с Голицыным за вчерашний бильярд,
или...", - мысли поручика неслись вихрем, - "ПЯТДЕСЯТ ТЫСЯЧ!!!!!"
В это время, господа Оболенский и Голицын наблюдали за поручиком
в подзорные трубы, удобно расположившись на дереве у окна.
- Как мы его, - хихикнул вредный Голицын.
- Да, после вчерашнего он и не заметил, что на письме английского
короля стоит полковая сургучная печать, - бросил небрежно
Оболенский, не отрываясь от окуляра.
Их благородие поручик Ржевский тем временем ждал, когда гипс
наконец застынет, бережно положив забинтованый член в кивер.
"ПЯТДЕСЯТ ТЫСЯЧ!!!!!", - стучало в мозгу поручика,- "С этими
деньгами я их всех..."
"Ванька, неси", - коротко приказал Оболенский с дерева своему
денщику, и тот твердым шагом направился к квартире Ржевского,
размахивая конвертом с сургучной печатью.
"...вынуждены сообщить, что подробности внешнего строения Вашего
полового приспособления были воссозданы по описаниям очевидцев, и
по их же словам восковая статуетка его выглядит столь натурально,
что легко может быть спутана с прототипом. Принимая во внимание
вышеизложенное, Британская корона не считает для себя полезным
воспользоваться услугами Вашего благородия, что влечет за собою
невозможность получения Вами упомянутого ранее гонорара..."
Строки расплывались перед глазами поручика, а тяжелый гипс больно
оттягивал мужские принадлежности их благородия, обидно напоминая
о тщетности приготовлений, казавшихся столь нужными еще минуту
назад.
"Пятнадцать минут. Всего пятнадцать минут, и было темно. Неужели
она запомнила? Ведь восемь лет прошло. Тогда она была еще
мадмуазель, а теперь на вот тебе - мадам", - и, призадумавшись,
поручик добавил: "Ах, мадам Тюссо, мадам Тюссо... золотых рук
мастер..."
Конкурс Гусарских Лимериков
ТУР 1: Лимерик о гусарах.
Условия конкурса: Первая строчка лимерика должна включать в себя слово "гусар" или его производные (т.е. "гусары", "гусару", "гусарам" и т.д.). Допускается вместо слова "гусар" использование воинских званий гусар.
I (Букин)
Раз, гуляя с корнетом, Жаннета Видит надпись на стенке: "Мин нету".
Вот загадка для вас:
Что под ней в сей же час Сотворила Жаннета корнету?
II (Букин)
Девять лучших гусар Мичигана Раз летели до Нью-Орлеана.
Ими взятая в плен,
Не смыкала колен Стюардесса по имени Жанна.
III (Эмигрант)
Журналист у корнета Василия Взять хотел интервью о насилии,
Но корнет был суров,
Он не стал тратить слов Отъебал, не спросивши фамилии.
ТУР 2: Война и Мир.
Условия конкурса: Героем Лимерика должен быть один из героев "Войны и Мира". Для тех, кто окончил школу давно и не помнит, напомним, что поручик Ржевский героем "Войны и Мира" не является, и, следовательно, может быть только второстепенным персонажем.
I (Невструев)
Князь Болконский, вернувшись из Вены, Стал все делать при помощи члена:
Хуем в карты играл,
Хуем честь отдавал, И, я слышал, рисует отменно.
II (Полигамов)
После бала Наташу Ростову Распекала мамаша сурово:
"Вас вчера, Натали,
Вновь гусары ебли Вы же дали Безухову слово!"
III-IV (бенАавром)
Полюбила Наташа Болконского. Сам - красавец, а член - толще конского!
Хоть Наташу любил,
Но ебал - лишь кобыл Князь Андрей, - из снобизма пижонского.
III-IV (Шанидзе)
Посреди маскарадного круга, Повстречавши старинного друга,
Удивилась Элен,
Поднимаясь с колен Вкус - ну в точности, как у супруга.
V (Блевако)
Трактористка по имени Даша Подражала Ростовой Наташе.
Когда в клубе, плечист,
Мял ее тракторист, Восклицала: "Месье, я вся - ваша!.."
ТУР 3 - Виртуальный лимерик
Лимерик должен быть написан в строгом соответствии с его классической формой, на Русском языке (допускаются отдельные вкрапления басурманщины). Тема лимерика - компьютеры и все что с ними связано.
I (Блевако)
В магазине "Чукотские дали" Мне компутер новейший продали.
Там три схемы, диод,
Мышь, экран, дисковод... Только больно тугие педали.
II (Тараканова)
Как-то Лена призналась печально В виртуальной е-связи случайной:
Он е-маилы ей слал,
Виртуально е-бал, Е-беременной сделал нечаянно...
III (Смирнофф-Водкин)
Как-то раз два гусара в Йоркшире Почитать КОИ-8 решили.
Но весь текст их модем
Превратил в КОИ-7, КОИ-6, КОИ-5 и 4.
IV (BOEHKOM)
Вирус злой программисту из Таллина Вывел надпись: "Imel Vas oralino".
Он же: член в дисковод,
А потом нажал "Ввод".... Ну зачем понимать так буквалино!
V (фон дер Зик)
Программист из отдела 120 Обучил свой PC матюкаться
Как нажмешь на "Reboot"
Он кричал - "Ой, ебут!" Стартовав - "Начинайте ебаться"
VI (BOEHKOM)
Раз одна программистка из Ниццы На PC захотела жениться.
Говорила: "Ну что ж,
Он не очень пригож, Но зато его шнур - метр тридцать!"
VII (Тараканова)
Раз к Наташе зайдя за минетом, Ржевский был заражен Интернетом.
И, попав в эти сети,
Позабыл о минете, Но кончал непрерывно при этом.
ТУР 4 - Политико-исторический лимерик
I (Тараканова)
В Смольном грохот и гулкое эхо, А Надюша Володе со смехом: - Не волнуйся, мой милый, Это вновь по перилам Наш железный Эдмундыч проехал!
II (бен Аавром)
Вождь германцев, пригожий Арминий Член имел гладкий, толстый и синий. Даже римские бляди Только охали, глядя: "Ах, какая стремительность линий!"
ТУР 5 - Натурфилософский лимерик
I (Букин)
Раз Марию Кюри в Ленинграде Кто-то вые*ал - кажется, сзади. Через восемь часов Х** нахала отсох. Вы слыхали о бета-распаде?
II (Жуй-Малосольный)
Менделеев, на самом-то деле, Проводил часто время в борделе. Он для каждой девицы Алиментов таблицы Составлял, если те залетели.
III (BOEHKOM)
Как-то раз попросили Конфуция Написать о вреде проституции. Так он ревностно стал Собирать матерьял, Что не смог этой выполнить функции!
IV (Кац)
Говорят, будто Энгельс и Маркс, Коммунизма сплетая каркас, Часто спорили, где В жопе или пизде Очутится страна бедных масс.
V (d'Axelrod)
С любопытным Миклухо-Маклаем Вождь Гвинейский трепался за чаем. Говорил он: "Миклуха, Я бы съел твое ухо! Мы ученых мужей обожаем."
VI (Зузинский)
Раз философа Анаксимена Охерачили по лбу поленом. Видя искры из глаз, Порешил он тотчас, Что огонь - прародитель Вселенной.
VII (Букин)
Раз Марию Кюри в Ленинграде Угостили конфетами "Радий". "Спорю я на пари, Заявила Мари, Что там только уран и палладий!"