Первый год они усердно трудились, но часто спорили. Анна жаловалась, что дубы Михаила занимают слишком много места и затеняют ее розы. Михаил же считал, что розы Анны требуют слишком много ухода и отвлекают от его величественных дубов.
Однажды в их сад забрел мудрый старик. Увидев недовольные лица молодых садовников, он спросил, в чем дело. Выслушав их, старик улыбнулся и сказал: «Вы так увлеклись своими отдельными мечтами, что забыли о главном – о вашем общем саде. Попробуйте взглянуть на него как на единое целое».
Анна и Михаил задумались над словами старика. На следующий день они вместе обошли сад и впервые увидели, как прекрасно сочетаются их растения. Нежные розы Анны благоухали под сенью могучих дубов Михаила, создающих уютные уголки для отдыха среди цветов.
С того дня они стали работать вместе, планируя сад как единое произведение искусства. Они научились ценить вклад друг друга и радоваться разнообразию. Их сад расцвел, став самым красивым в округе, а их любовь окрепла в совместном творчестве.
Так Анна и Михаил поняли, что счастье в отношениях – это не только достижение личных целей, но и умение создавать что-то прекрасное вместе, ценя уникальность друг друга.
Написано множество книг о том, что мужчина и женщина принципиально разные, с отличающимися способами мышления, чувствования и действий, что сильно затрудняет понимание и коммуникацию. Следствием этого могут быть почти гарантированные страдания для обоих при создании постоянных отношений. Может быть, поэтому многие, попытав счастья, решают, что одному спокойнее.
Но мы все-таки попытаемся доказать, что отношения с правильным партнером обогащают, а не обедняют.
Все, что мы здесь описали, лишь первый шаг, в рамках которого мы налаживаем отношения со своей личностью. Но в жизни нас окружает множество людей, с которыми мы взаимодействуем по нашему желанию или без оного. Не научившись налаживать отношения с собой, непросто сделать это с другими. Наверное, проще всего разобрать отношения в семье. И начнем мы с ответственности.
Ответственность. Сначала надо определить, на ком ответственность за отношения. Полностью на партнере? Или, может быть, 50/50? Или 51/49?
В нашем случае примем за верный ответ, что 100 % ответственности лежит на нас. Конечно, ваш партнер может быть и таким, и сяким. Возможно, вы все перепробовали, но он безнадежен, все бесполезно. Но не это главное. Если нет желания создать с партнером отношения мечты, можно себе это честно сказать и прервать их. При готовности же потрудиться над ними рецепт будет только один – полностью принять на себя ответственность за эти отношения и начать действовать. Легко, скорее всего, не будет, но игра стоит свеч.
Дело во мне
Этот принцип как никогда важен в отношениях. Если считать, что партнер – это исчадие ада и он ответственен за все плохое, что есть в отношениях, то сделать ничего невозможно. Мне неизвестны техники, которые могут «исправить» партнера. Себя же изменить тоже непросто, хотя и возможно. Поэтому позиция «партнер виноват во всем» неконструктивна, и в этом случае можно либо оставить все как есть, либо расстаться. Если же отношения стоят того, чтобы напрячься, то есть смысл принять на себя 100 % ответственности за них.
Но здесь есть нюанс.
Подобно тому, как привычки могут обогащать или обеднять нашу жизнь, люди, с которыми мы общаемся, также оказывают значительное влияние на наше развитие и благополучие. Окружая себя вдохновляющими, позитивными и целеустремленными людьми, мы создаем среду, способствующую нашему росту, мотивации и успеху. Вместе с тем постоянное взаимодействие с негативно настроенными, пассивными или токсичными людьми будет постепенно истощать нашу энергию, снижать уверенность в себе и ограничивать наш потенциал, делая нас слабее.
Отношения требуют времени
Конечно, время сейчас нелегкое, надо зарабатывать, работа или бизнес могут занимать все свободное время, а еще и прихватывать выходные. Мы, конечно, все это делаем исключительно для семьи, которая видит мужа и отца только в выходные, да и то если очень повезет. В совсем запущенных случаях дети могут договориться о встрече с отцом через личного секретаря.
Тем не менее, если не тратить время на дорогих людей, то отношения начнут разрушаться, хиреть и со временем превратятся в формальность. Чтобы этого не произошло, необходимо повысить значимость семьи и отношений и вставлять их в свой календарь с тем же приоритетом, что и самые значимые и денежные дела. И лучше, если это будут регулярные дела. Например, танцы с женой по субботам и средам, теннис с сыном по вторникам, вокал с дочкой по вторникам – все нужно занести в календарь и оберегать это время.
Ценности и ожидания
Представим себе, что каждая из сторон ведет что-то вроде внутренней «бухгалтерии», по которой оценивает все позитивные и негативные действия партнера. Так, мужчина, остроумно пошутив в веселой компании над неудачной прической своей женщины, может считать, что он просто мастер стендапа, и записать себе на счет +20 баллов. Женщине же эта шутка покажется грубой, мерзкой и оскорбительной, и она запишет на его счет –100 баллов, жутко обидится и уйдет с вечеринки с решимостью закатить дома грандиозный скандал. Мужчина же ничего не понимает, считает ее истеричкой, записывает на ее счет –120 баллов и, чтобы сравнять счет, решает остаться на вечеринке до утра. Женщина всю ночь не спит и записывает на счет партнера –200 баллов. Когда же он приходит, у каждого грандиозные претензии и каждый «по-своему прав». Оба пару часов с упоением покричат друг на друга, до рукоприкладства не дойдет, но посуду побьют и запишут на счет друг друга еще –500 баллов.
Еще и ожидания дровишек в костер добавляют. Даже ничего не сделав, можно уменьшить баланс партнера. Муж приходит домой уставший и голодный, но ужина нет. Причины могут быть разные – жена сама приползла домой на полусогнутых за пять минут до его прихода, невероятно злая, и ей хочется на ком-то сорвать злость. У мужа баланс супруги был, например, на нуле, а отсутствие ужина тут же уронило его на –500 баллов. И он сделал замечание. Эффект сравним с поднесением спички к горке пороха – взрыв, взаимные обвинения, скандал, и муж ночует на диване.
Разница в позитивных действиях тоже присутствует. Например, семья проводит отдых в восточной стране. Муж битый час таскался по рынку, сторговал 10 вкуснейших манго и не только купил местной рыбы, но еще и выпотрошил ее. Он красавчик, добытчик, молодец и записал на свой счет как минимум 300 баллов. И вот он, окрыленный, спешит домой, ожидая, что все сейчас его оценят, будут хвалить и рассказывать, какой он молодец. Но он просто забыл, что жена просила его купить бутылочку вина. Это же так «просто»! Купить бутылку вина в радикальной мусульманской стране, где алкоголя днем с огнем не сыскать.
Смотрим, что получится дальше. Муж приходит, приносит добычу, но его никто не хвалит. Потому что вина нет, а рыба какая-то «не такая». Но жена делает над собой усилие и жарит рыбу. Все пытаются собраться на ужин.
За ужином все смотрят на эту рыбу, совсем не лосось и выглядит не очень аппетитно, все, кроме мужа, есть ее отказываются. На вопрос «А где вино?» уставший и раздраженный муж, которого никто не похвалил, взрывается и, схватив сумку, говорит, что сейчас сходит и купит. Но жене такой расклад не нравится, и она говорит, что уже ничего не хочет и, даже если вино материализуется через полчаса, пить не будет. Слово за слово – и шикарный скандал с предложениями продолжить отпуск раздельно готов. Все дико злятся друг на друга. Ребенок спрашивает родителей: «Вы собрались развестись?»
А все почему? Потому что муж ожидал, что его похвалят за добычу, а жена ожидала, что будет куплено вино и что-нибудь вроде омаров, кальмаров и желательно лобстеров.
Проблема разных систем ценностей в общем обозначена, и решение ее достаточно простое (но это не значит, что оно легкое).
Сначала есть смысл полностью отказаться от ожиданий от партнера. Никто никому ничего не должен. Женщина не обязана готовить мужу ужин, а мужчина не обязан его с удовольствием съесть, если он, например, где-то уже поужинал или не в настроении. Тем не менее если дома приготовлен ужин – это дополнительный повод к благодарности, а если мужчина от него отказывается – не беда, он чудо какой вкусный и самим больше достанется.
Это совсем не значит, что если женщина не готовит ужин, то это повод на нее злиться. Она ничего не должна. Но если это происходит регулярно, то мужчина может сделать соответствующие выводы. Так и женщина, если видит, что мужчина уже который месяц не прикасается к ее блюдам, может сходить на кулинарные курсы или вообще забить на готовку. Но если он съел ужин и похвалил, это тоже повод быть благодарной ему. А как же, он же поужинал у нее, а мог бы, например, в ресторане. Но если мы убираем негатив от того, что избегаем ожиданий, то по крайней мере остаемся в нуле «по очкам» и благодарим всякий раз, когда партнер делает что-то хорошее.
Таким образом, можно справиться с ожиданиями – не факт, что сразу, но, приложив определенные усилия, – вполне.
Решить вопрос с разными ценностями можно следующим образом.
Составьте два списка ценностей – положительный и отрицательный, в каждом, например, по три-семь пунктов, содержащих информацию о том, чего каждый партнер хотел бы от другого, чего бы не хотел, и присвоить каждому пункту балл – например, от 1 до 10 по степени важности.
Далее составляем списки, в которых прописываем, что партнеры могут хотеть или что может не нравиться, сгруппированный по некоторым признакам.
Мужчины хотят от женщины:
1. Забота и внимание (готовить вкусные домашние блюда, интересоваться делами мужчины и поддерживать, устраивать уютные вечера).
2. Поддержка и уважение (поддерживать в трудные моменты, уважать мнение и решения мужчины, быть благодарной).