3. Физическая близость и привлекательность (следить за собой и своим внешним видом, быть активной в интимной жизни, проявлять ласку и нежность).
4. Совместные интересы и досуг (разделять хобби или интересы мужчины, путешествовать и открывать новые места вместе с ним).
5. Домашний уют и порядок (содержать дом в чистоте, заниматься украшением и обустройством дома, организовывать семейные праздники и встречи).
Мужчины не хотят от женщины:
1. Наглость и агрессивность (повышать голос или ругаться, проявлять агрессию или насилие, постоянно критиковать мужчину).
2. Эмоциональная нестабильность (часто впадать в истерики или плакать без причины, быть чрезмерно ревнивой, драматизировать мелкие проблемы).
3. Безответственность (не выполнять обещания, забывать о важных вещах и датах, тратить деньги бездумно).
4. Отсутствие личного пространства (постоянно вмешиваться их личные дела, контролировать каждый шаг, запрещать им общаться с друзьями).
5. Неряшливость (не следить за своим внешним видом, не убирать за собой дома, пренебрегать гигиеной).
Женщины хотят от мужчины:
1. Забота и внимание (каждое утро заваривать свежий ароматный кофе, устраивать романтические сюрпризы, интересоваться настроением и самочувствием).
2. Поддержка и понимание (выслушивать проблемы и помогать с ними справляться, поддерживать их карьерные и личные амбиции, проявлять терпение и понимание в трудных ситуациях).
3. Физическая близость и романтика (проявлять нежность и ласку, быть внимательным к потребностям в интимной жизни, делать комплименты и ухаживать за женщиной).
4. Совместные интересы и досуг (проводить вместе время на природе или за активными занятиями, читать вместе книги или смотреть фильмы, заниматься спортом).
5. Домашний уют и участие в быту (помогать с домашними делами и уборкой, готовить ужин или помогать с приготовлением пищи, заботиться о детях и семье).
Женщины не хотят от мужчины:
1. Грубость и агрессивность (кричать или оскорблять женщину, проявлять физическую агрессию, унижать их перед другими).
2. Безразличие (не обращать на них внимания, игнорировать их проблемы и потребности, забывать о важных датах и событиях).
3. Безответственность (не выполнять своих обещаний, не заботиться о семейных финансах, не принимать участия в воспитании детей).
4. Недостаток личного времени (не давать времени женщине на себя и свои хобби, постоянно контролировать их передвижения, требовать их полного внимания и отказа от личных интересов).
5. Неряшливость (не следить за своим внешним видом, не убирать за собой дома, пренебрегать гигиеной).
Сложно переоценить значение этих списков. Часто считают, что партнер должен сам все знать, читать мысли и обо всем догадываться. Или еще хуже – считать, что ценности партнера должны совпадать с собственными, хотя оснований для этого вроде бы нет – одному нравится темное нефильтрованное, а другой – игристое.
И если не знать, что кому нравится или не очень, можно годами злиться, что кто-то не закрывает крышку унитаза или пилит на ровном месте почем зря. Есть крайне простые вещи, которые дадут отличный результат, – открывать дверь машины, помогать снимать пальто или куртку, целовать при встрече и на прощание, говорить, что соскучился или рад видеть.
Транзакции – ментальные и эмоциональные
Написано великое множество книг на тему, почему и как мужчины не понимают женщин, существуют даже теории насчет разных планет.
Безусловно, нельзя забывать, что у мужчин и женщин разные системы ценностей и ничего с этим не сделать, но есть один немаловажный момент, который сильно мешает пониманию.
Если назвать любой мини-диалог коммуникационной транзакцией, то в ней всегда присутствует ментальная и эмоциональная часть (а иногда еще и физическая). У мужчин практически всегда доминирует ментальная или логическая составляющая. Женщины чаще используют эмоциональную.
И в этом состоит серьезная проблема!
Так, если жена пришла и жалуется мужу на неподобающее поведение коллег, он считает это ментальной транзакцией, что это запрос на совет или решение проблемы, включает душнилу и начинает расспрашивать: кто, когда, как и почему, где и зачем притесняет любимую, а когда женщина уже на грани, но мужчина этого не видит и не понимает, начинает сыпать советами, которые она и сама могла бы себе дать, да вот только они или неприменимы, или уже многократно проверены и не дали эффекта.
Но фокус в том, что транзакция была эмоциональной! И запрос был только в том, чтобы выслушали и проявили сочувствие, после чего она и сама решит все проблемы. И даже делать-то ничего особо не надо было, достаточно применить простые приемы активного слушания искренне и с интересом: смотреть в глаза, задавать наводящие вопросы, в нужных местах угукать, агакать, обнимать, пылать праведным гневом, во всем соглашаться, но палку все-таки не перегибать, чтобы слушание не превращалось в фарс.
Может быть и другая история. Мужчина уже третий месяц выбирает новую машину, перебрал несколько десятков вариантов и никак не может определиться. Тут он обращается за советом к женщине, которая, неправильно определив вид транзакции и посчитав ее эмоциональной, решает просто проявить внимание. Она внимательно слушает, задает вопросы, проявляет искренний интерес, но практических советов, что же все-таки выбрать, не дает! И мужчина может чувствовать разочарование: проговорили битый час, и вопросов появилось больше, чем ответов. В следующий раз даже и начинать не будет – смысла нет просто так тратить время.
И вероятно, именно в этом проблема: один говорит про теплое, другой – про мягкое, друг друга не понимают и раздражаются. А всего-то надо наработать навык определения вида транзакции – ментальной или эмоциональной – и действовать в соответствии с ней.
Часто мужчина в разговоре с женщиной не обращает должного внимания на эмоциональную сторону сообщения. Он может говорить правильные, логичные, совершенно очевидные слова, но делать это по-разному – с любовью или злостью, часто обращая внимание только на ментальную сторону. Женщине же часто, наоборот, совершенно неважно, что говорить, главное – как, и если говорить с любовью, то ей может быть совершенно безразлично, что говорят.
С физическими транзакциями тоже все просто – если, например, женщина нас обнимает, не стоит в этот момент заговаривать с ней о природе, о погоде или подобных вещах. Иногда женщины просто взрываются, потому что отчаянно хотят, чтобы их, например, обняли, но гордость не позволяет сказать это напрямую, и тогда начинается игра «милый мой, хороший, догадайся сам». И если что-то идет не так в отношениях, то есть смысл подумать, есть ли недостаток физического контакта, и устранить его, если это так. И проверить это можно только на практике.
Цепляет
Разумеется, сразу не получится, и многие вещи будут раздражать, задевать и расстраивать. И здесь всегда полезно задать себе вопрос – почему меня цепляет поведение партнера? Представим себе невероятно продвинутого человека, который уже давно освободился от многих своих заморочек, и уже ничего (или практически ничего) не способно его задеть? Может быть такое? Наверняка. Получается, чья ответственность в том, что поведение партнера раздражает? Ответ может быть только один – наша.
Так все выпады и задевающие нас слова и действия подсвечивают нам наши недостатки. В этом случае партнер работает нашим «духовным учителем». Мы можем только поблагодарить за утомительную и неблагодарную работу по вашему духовному «воспитанию», цель которой – сделать так, чтобы ничего и никогда не могло нас задеть. Если рассматривать взаимодействие в отношениях с такой позиции, то поводов злиться и обижаться на партнера становится значительно меньше.
Замечания и упреки от партнера могут служить зеркалом, отражающим наш уровень эмоциональной зрелости. Если каждое слово критики вызывает у нас бурную реакцию и боль, это сигнализирует о неоконченной внутренней работе. Мы все в какой-то степени пребываем в состоянии инфантильности, особенно когда чувствуем себя неуверенными или уязвимыми. Партнер в данном случае не просто спутник жизни, но и своеобразный учитель, помогающий нам увидеть и преодолеть свои слабости.
Партнер, как духовный наставник, играет ключевую роль в нашей жизни, помогая нам расти и достигать гармонии с самими собой. Его упреки могут казаться неприятными, но именно через эти болезненные моменты мы получаем возможность самосовершенствования. Важно воспринимать критику не как нападение, а как приглашение к осознанию собственных недостатков и работы над ними. Это требует от нас смелости смотреть в лицо своим слабостям и готовности к изменениям.
Таким образом, если критика партнера вызывает у вас сильные эмоции, это признак незавершенного процесса взросления. Вместо того чтобы защищаться, можно попробовать увидеть в этих упреках уроки для развития. Партнер в данном случае становится тем проводником к духовному росту, который помогает нам развивать эмоциональную зрелость и обрести внутреннюю гармонию.
Психологическая индукция
Замечали ли вы, что одни люди вас притягивают, а другие отталкивают? Что с одними вы чувствуете себя на редкость хорошо, а с другими хочется побыстрее закончить общение?
Все это происходит по одной простой причине – люди считывают ваше отношение к себе. И здесь соврать сложно.
Мы можем говорить про людей все что угодно, красиво улыбаться, но если нас от человека тошнит и мы про себя думаем «Что же это за мерзавец?», это легко считывается. Подсознательно этот человек, скорее всего, будет нас избегать, и это очень непросто будет изменить в долгосрочной перспективе.
Как мы помним, мысли вызывают чувства, чувства рождают действия. И если вы думаете о партнере с неприязнью, то этим будете его отталкивать, даже если и говорите ему только приятное.