Конечно, здесь могут быть конструкции, когда женщина на словах признает мужчину главным, но дальше мягкой силой, не мытьем, так катаньем раз за разом добивается своего, при этом не ущемляя чувство собственного достоинства мужчины.
Важно, чтобы не было конфликтов и постоянного перетягивания одеяла на себя с целью выяснить, кто главнее и кому рулить.
Маркеры расставания
Джон Готтман, выдающийся специалист в области психологии отношений, хотел выяснить, почему люди расстаются. Для этого он приглашал пары в комнату, в которой велось видеонаблюдение, и предлагал им… поругаться. То есть выбрать важный и при этом спорный вопрос, затем провести дискуссию по этой теме, которая записывалась на видео, после чего за парой устанавливалось наблюдение с целью определить, можно ли выделить явные признаки скорого расставания. Спустя какое-то время паре периодически звонили выяснить, вместе ли они. Все это делалось для того, чтобы можно было более или менее достоверно понять, что такое делает пара, которая с высокой вероятностью скоро расстанется. В ходе эксперимента удалось найти эти маркеры. Вот они:
1. Осуждение не поступка, а личности партнера.
2. Партнеры занимают оборонительную позицию: «Если бы ты не делала то, я бы не делал это» или «Я делаю то только потому, что ты делаешь это».
3. Обесценивающее, пренебрежительное или уничижительное отношение к партнеру.
4. Возведение эмоциональной стены, избегание партнера.
Зерно истины
Мне всегда было интересно, почему в отношениях обе стороны столь рьяно считают себя правыми и так же яростно отстаивают неправоту партнера. Неужели они не видят очевидного? А если по-своему правы оба и в обвинениях каждой стороны есть зерно истины?
Так, если жена начинает обвинять мужа в том, что он упрямый как баран и постоянно спорит, муж может начать доказывать, что он сама толерантность и вежливость, распаляясь с каждой минутой, удивительным образом доказывая правоту жены. Или муж с обидой замечает, что жена его игнорирует; жена же считает это такой чушью, что даже не считает нужным вступать в дискуссию по этому вопросу и опять-таки доказывает делом, что она игнорирует мужа.
Если же открыто и честно признать, что в обвинениях партнера есть зерно истины, то он может перестать вас обвинять и сделает шаг навстречу.
Представим другую ситуацию. Жена обвиняет мужа в упрямстве, он признает: да, порой он перегибает палку в отстаивании своей точки зрения, ему очень жаль. И начинает расспрашивать жену подробнее: что она думает или чувствует по этому поводу? Жена может понять, что она услышана, что ее мнение для мужа ценно и важно, и сможет облегчить душу, рассказать все, что у нее накипело за это время.
Или жена при «выпаде» мужа по поводу игнорирования признает: да, она, пожалуй, иногда игнорирует мужа, и ей очень жаль, что она так поступает. Она попросит мужа поподробнее рассказать, как часто и при каких обстоятельствах это происходит, внимательно и с эмпатией выслушает мужа, аккуратно при этом расспрашивая как о фактах, так и о его чувствах. Муж может с радостью ощутить, что наконец-то он услышан и лед тронулся.
В обоих случаях, после того как «обвинитель» немного успокоился (но не раньше), можно рассказать о своих чувствах.
Муж может сказать, что ему очень горько и обидно, когда жена его обвиняет, и он чувствует в подобных случаях горечь и обиду. Жена же может сказать, что муж прохода ей не дает, она часто устает и ей необходимо немного личного пространства. Таким образом, нам нужно:
1. Открыто и честно признать, что в обвинениях партнера есть зерно истины.
2. Признать чувства партнера, сказать, что очень жаль, начать расспрашивать, что партнер думает или чувствует по этому поводу.
3. Внимательно слушать, проявить сочувствие, избегать намека на сарказм, задавать уточняющие вопросы.
4. Если накал страстей немного ослаб, можно рассказать о своих чувствах. Партнер снова «взрывается»? Перейти к пункту 2.
Самое непростое в этой практике – совладать с собственными чувствами, когда ты уверен, что прав на 100 %, партнер явно что-то «не догоняет» и всего-то надо ему это объяснить. Но здесь уже работает только навык управления собственными эмоциями: если уже понесло, то справиться с собственными эмоциями затруднительно. И уж тем более признать, что неправ, когда всеми фибрами души чувствуешь, что прав на все 100 % и с упоением доказываешь собственную правоту. Партнер при этом чувствует и делает то же самое. Это тупик, из которого выход только один – признать, что в чем-то партнер может быть прав.
Сменить неконструктивную полемику на плодотворную может помочь подход «Не ты против меня, а мы против проблемы». Если возник конфликт, явно в наших отношениях есть проблема. И эту проблему почти наверняка можно решить, конечно, если удастся вовремя справиться со своими чувствами.
Тенью не создать свет, или позитивом делимся, негатив оставляем себе
Однажды к мудрецу пришел ученик и спросил: «Учитель, как можно создать свет без тени?»
Мудрец задумался, а потом ответил: «Тень есть там, где есть преграда для света. Убери преграду, и свет заполнит все пространство сам. И помни, что только открытость и искренность приводят к истине; скрытность и обман лишь создают тень».
Есть еще один способ переосмыслить наше отношение к эмоциям и их выражению – делиться позитивом с окружающими, а негативные эмоции лучше оставлять при себе. Это связано с тем, что наши негативные состояния и поступки могут вызывать ответную негативную реакцию у других людей, создавая цепочку отрицательных эмоций и затягивая нас в воронку. Такой подход помогает сохранить гармонию в отношениях и предотвратить распространение негатива.
Однако часто мы поступаем наоборот: когда нам хорошо, мы склонны сохранять это чувство внутри, словно драгоценность, которую не хотим разделить с другими. Насколько сложно сказать жене или мужу, что любим, и насколько проще сказать какую-нибудь колкость, тем более что поводов всегда достаточно. А когда злимся, готовы сообщить об этом всему миру, порой разрушить не только отношения, но даже мебель с посудой.
Есть альтернативный подход: перерабатывать свой внутренний «яд» в «нектар» с помощью различных практик и процессов, часть из которых мы уже разобрали. Такой подход позволяет нам не только избежать разрушительного воздействия негативных эмоций на окружающих, но и использовать эту энергию для роста. В то же время, когда мы чувствуем себя счастливыми и наполненными, лучше делиться этим состоянием с окружающими. Это может проявляться в добрых словах, улыбках, помощи другим или просто в излучении позитивной энергии. Такой подход может помочь создать более гармоничную атмосферу в нашем окружении.
На эту ситуацию возможно посмотреть еще под таким углом.
Когда двое ругаются, они часто оказываются в парадоксальной ситуации. Оба участника конфликта пытаются добиться позитивного результата (свет, любовь) через негативное взаимодействие (тень, боль). Они используют обвинения, критику и агрессию в надежде изменить ситуацию к лучшему или доказать свою правоту. Однако это похоже на попытку создать свет с помощью тени, что невозможно.
Ирония в том, что в момент ссоры оба человека, вероятно, испытывают острую потребность в любви, понимании и поддержке. Их агрессивное поведение часто является защитной реакцией, маскирующей уязвимость и страх. Они отчаянно нуждаются в позитивной энергии, но вместо этого генерируют и обмениваются негативной, создавая порочный круг взаимного отторжения и обиды.
Осознание этого парадокса может стать первым шагом к разрешению конфликта. Понимание того, что за гневом и агрессией скрывается потребность в любви и принятии, может помочь участникам ссоры изменить свой подход. Вместо того чтобы пытаться создать свет из тени, они могут научиться напрямую выражать свои истинные чувства и потребности, открывая путь к подлинному взаимопониманию и разрешению конфликта через позитивное взаимодействие.
Чтобы прекратить ссору, кто-то должен первым проявить любовь вместо злости. Это непросто, но может помочь начать нормальный разговор и понять друг друга.
Представьте, что ссора – это темная комната. Пока оба кричат, становится только темнее. Следует осознавать, что любой выпад «тенью» – это сигнал о том, что она усилилась и партнер именно сейчас нуждается в том, чтобы его любили. Если кто-то в это время зажжет свечу любви, сразу станет светлее. Этот свет может помочь обоим увидеть, что на самом деле они хотят не ругаться, а быть любимыми и понятыми. Когда один человек начинает говорить с любовью, другому легче ответить тем же. Так шаг за шагом можно превратить ссору в мирный разговор.
Конфликты между мужчинами и женщинами часто кажутся неразрешимыми на логическом уровне. Это связано с фундаментальными различиями в мышлении, ценностях и приоритетах. Мужчины склонны к более линейному, ориентированному на решение проблем мышлению, в то время как женщины часто мыслят более целостно, уделяя больше внимания эмоциональным аспектам ситуации. Эти различия могут приводить к тому, что каждая сторона считает свою позицию единственно верной, не понимая точку зрения партнера. В результате попытки решить конфликт с помощью логических аргументов часто заканчиваются еще большим непониманием и приводят к страданиям.
Единственный способ преодолеть эти различия – проявить любовь, уважение и сочувствие к партнеру, даже если вы чувствуете себя абсолютно правым в данной ситуации. Это требует значительных усилий и эмоциональной силы, особенно когда вы уверены в своей правоте, а это бывает практически всегда. Однако именно способность задвинуть свое эго, попытаться понять чувства и потребности партнера и проявить эмпатию могут помочь преодолеть барьеры в общении. Такой подход создает атмосферу безопасности и доверия, в которой оба партнера чувствуют себя услышанными и понятыми, что, в свою очередь, открывает путь к конструктивному диалогу и взаимоприемлемым решениям.