- А вот здесь подробнее пожалуйста, - слегка завис пациент.
- Для мужчины измена - явная или мнимая, а именно она повод для ревности, оскорбительна вдвойне. Это женщина, якобы признавшая его недостаточно состоятельным сексуально и ее партнер – сознательно осквернивший «чужое» и бросивший этим негласный вызов, равнозначно ответить на который, кстати, в наше время очень проблематично. Дуэлей больше не существует, мордобой наказуем, да и недостаточно его для полного морального удовлетворения, а «аффект» попробуй потом докажи.
- Сапожник похоже без сапог, док… – тихо подытожил Влад, - тема даже слишком вами «проработана». Или мне кажется?
- Врачи тоже болеют, что делать? - мирно согласился тот, - у вас есть хотя бы какие-то… слабенькие, но оправдания. У меня их нет. Совсем. Нет, я не изменял жене, просто глупо ошибся.
- Тот случай, когда выпить – хорошая мысль? – поступило задумчивое предложение.
- Нет. Я делаю это иначе.
- Поделитесь?
- Нет, вам этот способ не подойдет.
- Сегодня мы с вами «за упокой», а не «о здравии», - подвел итог пациент.
- Тема сама по себе неприятна. Но согласитесь - яростно ревновать в вашем случае не было причин. Ваше подсознание грамотно учло это и топлива на эмоции не выдало. Другое дело, если бы известие вообще не было отреагировано - никак, тогда стоило бить тревогу, но вы сказали – жало сердце… Чаю может? Тот самый улун, Влад, - прозвучало почти просьбой.
- А не откажусь, пожалуй, - сразу согласился тот.
- Смена деятельности полезна, - встал и направился к чайнику Михаил: - Это всегда работает – более или менее. Имейте в виду на будущее – резкая смена занятий, обстановки или темы неудобного разговора снимает негативное напряжение частично или даже полностью. В следующую нашу встречу спокойно разберем ваше состояние после гибели родителей. Сравнительно спокойно, потому что вы уже давно приняли это. Но механизм реагирования мне не совсем понятен. Те ситуации, с которыми вы боролись известным нам способом, выглядят, как взрывы на фоне общего благополучия, тянущегося годами. Это нетипично… должны быть еще причины. Перед выбросом всегда идет накопление напряжения, это общий закон. Ну вот… прошу вас… - протянул он чашку с тяжелыми, медленно оседающими на дно золотистыми чаинками.
- Подождем еще – они сейчас удобно улягутся и чуть расправятся… видите? Начинается. Сейчас уже… Извините – у меня нечего предложить к чаю. Я ценитель, вкус напитка ничем не разбавляю.
Мужчины еще минуту посидели молча, наблюдая, как чаинки будто оживают, разглаживаясь морщинками… потом осторожно попробовали.
- И как он – ваш презент? – довольно улыбался доктор.
- Неожиданно. Обязательно поблагодарю товарища отдельно. Кажется, цветы…? Или нет – орехи! Орешки.
- Производитель заявляет то и другое. Я изучил его историю - «тегуаньинь», назван в честь богини-спасительницы. Выращивают его в провинции Фуцзянь, в высокогорной ее части и он что-то среднее между черным и зеленым чаем… А вы знаете, что есть чай буквально сапфирового цвета? Из цветов тайской орхидеи.
- Тогда не совсем и чай? Как мате или каркаде? - заявил себя в теме Влад.
- Да, верно - чайный напиток, тайский анчан...
Разговор окончательно свернул на чаи, и Влад не был против того, чтобы встреча затянулась. Тем более, что по времени его прием… или сеанс…? Неважно. Но факт то, что он всегда был последним пациентом на этот день и они с доком закрывали кабинет и уходили вместе, наведавшись по пути в то самое кафе. И там тоже иногда засиживались, неспешно ужиная и беседуя на посторонние темы.
Ни стимула, ни причин спешить домой ни у одного из них не было, что и подтвердил сегодня Михаил. Обоих никто не ждал, готовя ужин, скучая и одним своим присутствием создавая тот самый уют, в котором так хотелось бы утонуть с головой.
Глава 15
Уточнять медицинские сроки я не стала - не имело особого значения. Я даже не до дня, а до часа знала дату зачатия.
- И замечательно, - довольно кивнула врач, - и очень хорошо, что вы оперируете точными сроками. Сейчас мы с вами сверим их с показаниями УЗИ. Вставайте, мамочка… пройдемте.
Чем-то она была похожа на меня – темненькая, среднего роста, худая. Типаж такой… чахлая дева. Я решила, что хороший знак.
При поступлении меня действительно в первую очередь проверили на последствия травмы головы. Валя сдала? И в связи с этой травмой рисовались сложности с беременностью, но только возможно, а вот с родами - однозначно. Мне настоятельно рекомендовали не затягивать с походом к гинекологу.
Информация о беременности полно дошла до ума не сразу – с этим было туго. Я слушала врача, отвечала на вопросы, делала, что велели. Но крохотная точка… и вторая рядом на мониторе… Наверное, каждому нужно свое время – больше его или меньше. И тут не в сообразительности дело, а в глубине того самого осознания. Я к такому раскладу не была готова совершенно, потому что время для зачатия было абсолютно неподходящим. А из-за маминого состояния и месячные последнее время не отслеживала.
А Барк… Если он существовал хотя бы в отдаленно похожем измерении… Тут странно бы - вспомни мы о безопасности. Но не вырубись тогда у обоих мозг, ничего и не случилось бы. Кое-как объяснив для себя сей феномен, я запретила себе ломать голову, пытаясь найти связь между своим издерганным состоянием, вспышкой ненависти и настолько ядовитой похотью. Слишком трудная это задача - не для меня и не сейчас.
Тут доказанное безусловно... и то принималось медленно - не сам факт беременности, а долгоиграющие последствия и перспективы. Потом уже, оставшись один на один со своей тупой головой, я осознала объемно, увидев заодно радугу перспективы…
Полный тридцать один год, подпорченная внешность и здоровье, любых отношений – ноль… А и на фиг теперь не нужно! Отдельным бонусом шло облегчение - прошлый аборт не сделал своего черного дела. Хоть и медикаментозный, на малых сроках, но я и опасалась, и переживала. И подсознательно ждала потом расплаты, хотя аргументы «за» казались железными, я принимала решение с холодной головой, и все-таки…
Говорят, что осознание может накатить даже спустя годы, а вот меня выморозило сразу - только очнулась после наркоза. С мамой я не советовалась, мама тогда лежала в больнице на сильнейших антибиотиках. Ее нельзя было расстраивать, да и уверена я была в своем решении на сто процентов. Но потом стало так плохо, что я ухватилась за соломинку...
Я не знаю чего ждала... чуда, наверное, а чего еще? Откуда его и ждать, если не от Бога?
При районной больнице имелась часовня и пару раз в неделю там служил священник. Он выслушал мой позорный лепет и грех отпустил, наказав читать ежедневно и до конца своих дней «Богородице дево, радуйся». Там же я купила открытку с этой молитвой и маленький буклет с пояснением самого смысла покаяния. Текст я внимательно изучила, согласилась, прониклась и вообще все делала так, как велели – согласно инструкции. Ну и ждала хоть какого-то облегчения, потому что раскаялась искренне и глубоко, как и требовалось при настоящем покаянии. Но через какое-то время опять пришла к батюшке, потому что легче не становилось ни на грамм. Стоило, образно выражаясь, отпустить поводья и мысли пускались вскачь, рисуя картины, от которых, казалось, замедлялся ток крови, потому что я начинала ужасно мерзнуть.
Священник тяжело вздохнул и выдал странное:
- Ты покаялась? Покаялась. Теперь просто не думай об этом.
Поразмыслив, я поняла, что таких – поздно одумавшихся, он видел сотни, если не тысячи. И может правда единственный выход – просто не думать.
Так что сейчас я уже была специалистом в том, чтобы «не думать». Прогнать всплывшую в сознании мысль, не углубляясь в нее, возможно. Я изучила методики на психологических сайтах и оставила для себя три из них, используя в зависимости от сложности ситуации – накрывало по-разному. Зависело от настроения, времени суток и еще кучи всего.
А теперь я, наверное, просто не верила, что меня уже простили. И так быстро? Тараща глаза на тени от прыгающих за окном веток, я вспоминала не биологического... Барк вообще не воспринимался причастным к событию. Виновным - да, но ни в коем случае не причастным.
Я думала о Сане – нашем с Ксюшей уральском соседе, инструкторе по экстремальному туризму, который так и остался на своем Урале. Саню, вернувшего мне веру в то, что не все пропало, что жизнь не катится к чертям, а продолжается, и даже вот такая - изуродованная, я могу нравиться мужчинам.
Саня никогда не узнает о том, что я сделала. Я сдохла бы сразу, узнай он, что был отцом так и не рожденного мною ребенка… или двух, потому что на самом раннем сроке вторую точку могли и не увидеть. Об этом я вообще боялась думать. Но особенность женщин в нашей семье вот такая – их почти всегда двое.
Даже у меня была сестра или брат… Гибель случилась задолго до срока жизнеспособности плода. Так бывает, и чаще всего, когда на двоих малышей одна плацента. Кровоток у них общий и конечно же смерть одного обязательно сказывается на состоянии второго. И дальше все зависит не только от сроков, но и как сработают врачи.
Мне повезло, мою анемию вытянули, обошлось без осложнений.
Сейчас, наверное, есть способы и обнаружить угрозу вовремя, и предпринять более грамотные действия по спасению ребенка – все-таки прошло тридцать лет, а наука не стоит на месте. Главное, что я буду настороже и ведущий мою беременность врач тоже. А я обязательно выберу самого лучшего, самого грамотного.
Теперь нужно думать, где взять деньги. И на грамотное сопровождение, и на полезное питание, и на все остальное, что понадобится не сразу, но обязательно после рождения детей. Вот хоть няня, к примеру, хотя бы почасовая. Я не уверена, что справлюсь одна… Даже с тем, чтобы выйти в магазин, будут проблемы. А еще с детьми нужно гулять, купать их, кормить… да куча всего! Дело не в умении – благодаря Левушке я качественно подкована в этом плане. Но сразу двое? Когда разница хотя бы в год, и то все выглядит иначе, а здесь… одним занимаешься – второй орет. Или нет, но пока рисовалась вот такая картинка. Деньги нужны… цены сейчас конские и буквально на все.