- А если вкратце – во главу угла ставят то, что страсть эгоистична, а любовь жертвенна. Для меня и это спорно, слишком тонкая грань тогда между любовью и мазохизмом. Предполагается же энная степень накала чувств? Раз любовь. И одну только химию, как причину любви, лично я отрицаю. Сексуальное притяжение яркая составляющая, но не определитель, раз оно всеядно… И как чай?
- Зачет, док… тому, кто презентовал, - отпил Влад из чашки, - наверное я передержал? Горчинка пошла… но приятная, свежая. И как тогда понять – она это или не она?
- Каждый решает сам. Я согласен с тем, что любовь - полное принятие для себя человека таким, каков он на самом деле – без иллюзий. И еще мне кажется… я почти уверен - изначально в любовь не верит ни один мужик - мальчик вначале, потом и юноша, мужчина… пока вдруг не случится что-то очень хорошее или очень плохое. Нужен такой… скажу просто - ментальный удар, чтобы что-то капитально сдвинулось в голове и пришло осознание.
- Меня как раз неслабо приложило, так что вступать в прения по этому вопросу не намерен, - чуть оживился Влад, - давайте дальше.
- Бессмысленно чувствовать вину за то, что от нас не зависит.
- В смысле? А-а… Опять не мой случай. Даже пойми я вовремя, что сразу серьезно вляпался, отношение к Марине менять не пришлось бы, - хмыкнул Влад, - у меня тут сомнения в собственной адекватности, в здравом взгляде на мир, способности анализировать и понимать элементарные вещи.
- Так мы уже сошлись на том, что некоторые из них трудноопределимы. И у меня для вас новость – у мужчин есть веские причины прятать и даже отрицать для себя чувства. Для нас есть серьезное оправдание подобной эмоциональной закрытости или даже «тупости».
- Хотелось бы знать… - хмыкнул пациент, - если не надумано, конечно.
- Это не только мои наблюдения и выводы, считаю - они логичны.
- Весь внимание, - шевельнулся, садясь удобнее, Влад.
- Э-э… тут хотелось бы сравнить мнения. А то как-то слишком все… будто я вас поучаю, навязывая свой взгляд на предмет. А на каком основании? Психология неточная наука, помните? И мы с вами форсируем… даже слишком форсируем… Так что подумайте до следующей нашей встречи, поищите в себе ответы. И время уже вышло, пора отпустить моего сторожа. И вот еще - вы последний у меня на сегодня. А не пошли бы мы…?
- С алкоголя только хуже, - усомнился Влад.
- Обижаете. В этом случае мое поведение относительно протокола… я и так нарушаю, можно сказать. Некоторые школы категорически отрицают любой контакт с пациентом за пределами кабинета. Но-о… жрать охота, а хорошее кафе совсем рядом – просто рекомендую, не настаивая на своей компании. Хорошо завтра суббота, устал я что-то… - вздохнул доктор, - с чем сравнить сразу и не придумаю.
- Для меня такая картина уже норма. Каждый вечер так, - невесело доложил пациент.
- Не пропускайте прием препаратов и массаж, очень скоро обязательно наступит ощутимое улучшение, - встал из-за стола доктор.
Влад подождал еще, пока соберется, распрощается с начальством и уйдет пожилая и солидная во всех отношениях секретарь.
- Что вы там говорили о боксерской груше? - поинтересовался хозяин, закрывая свой кабинет и ставя на сигнализацию: - Занимаетесь серьезно или так… баловство? Тогда вы интуитивно нашли неплохой способ сбросить негатив. Иногда полезно бывает помахать кулаками или даже хорошенько прокричаться где-нибудь на безлюдье. Существует миф, что у японцев на предприятиях есть специальные комнаты, где можно бросить дротик в портрет начальства, поорать на него или даже огреть дубинкой его чучело в полный рост.
- Слышал такое. Так миф или правда? – усмехнулся Влад.
- Склоняюсь к тому, что все-таки миф или же дело прошлое. Есть еще любопытные мифы на тему психологии. Например то, что мы используем только десять процентов своего мозга.
- А на самом деле?
- Почти все части и почти все время. Даже во сне наблюдается активность, хотя и не так интенсивно. Или вот еще любопытный пример - стигматы. Существовало мнение, что это нервные проявления у глубоко верующих людей, но оказалось не только – однажды, наблюдая экзекуцию брата, любящая сестра получила такие же, как у него, раны. Психика - страшная сила.
- Сильная штука, да…
Спокойно разговаривая, мужчины неспеша шли по блестящему в свете фонарей тротуару, наступая на мокрые листья…
Глава 9
Тогда Слав нагло приволок свои вещи и заселился к нам в квартиру, пользуясь тем, что мама жалела его, жалела нас обоих… А я после аварии и долгого лечения была еще слаба – подташнивало иногда и даже не кружилась, но как-то странно вела себя голова. Я и говорила тогда тихо и мало – казалось голос эхом отдается в черепной коробке. Выяснять отношения точно сил не было.
А он похоже к этому и не стремился. Да он даже не оправдывался! Вначале вообще злился и психовал непонятно почему. Потом правда стал вызывать меня на разговор и городить откровенный бред, психуя уже из-за того, что глубинная суть этого бреда недоступна моему пониманию. Правду говорят – красноречия адвокатских хватает только на суды.
И вот странное дело – меня даже не возмущало то, что происходит. Внутри будто все застыло. Такая форма истерики? Отупение и горечь... тихо изумлялась всей этой хрени. Откуда в человеке такая простота и такая наглость - найти ответ даже не пыталась. От каких-то рваных и дерганных монологов бывшего уходила от греха – вдруг заразно? Почти всё время проводила в своей комнате, обязательно запираясь. Читала «Борьбу за огонь» - книгу из детства и много спала на препаратах.
Но прошло несколько дней и будто разжалось что-то внутри, отпустило - вернулась эмоции. Или способность чувствовать? И до меня дошло, что ситуация становится опасной - то, что он каждый вечер рядом, в той самой домашней одежде, спит в соседней комнате, пахнет собой, двигается привычно, ест за одним столом с нами, тихо говорит что-то знакомым голосом – простые, обычные вещи. И мама почему-то с ним заодно и говорит с ним по-людски, по-доброму, Славиком зовет. Когда он успел, как и чем переманил ее на сторону зла, я не представляла себе... И поглядывал на меня, вздыхал, терся рядом, таскал сумками продукты и каждый день - цветы, старался угодить…твердил, что нужен. С какого... зачем? Есть я почти не ела - не лезло, от запаха цветов тошнило...
И с речами у него по-прежнему был сплошной затык. Похоже и сам уже это понял и только тянул потом с придыханием и странной в нашей ситуации, абсолютно неуместной нежностью. Поэтому и выглядело оно после всего, как откровенная издевка или насмешка:
- Мариша, Марочка… котенок, ну… Ма-ась…
Да блин! Я похожа на дуру? Понятно, что человеку просто нечего сказать, ему элементарно нечем оправдаться!
А однажды ночью я проснулась - ливень разбудил. Стегал по окнам, ревел в водостоках, хлестал так…! Казалось само стекло уже полностью растворилось в нем и плывет, стекая вниз вместе с водой, красиво подсвеченное уличными фонарями. Сильно. И даже чуточку страшно от такой силы. А у меня голова неожиданно легкая, мысли ясные и логика в них железная. И уже понятно, что не все еще у меня к нему прошло. И дело даже не в пресловутом голоде тела или его памяти. Нет, это тоже не выдумка – все есть!
Но здесь своя психология, наверное…
У нас же с ним, по факту, было только хорошее – из плохого только тот ресторан и несуразный разговор потом, где я предъявляла ему за неправильное отношение к изменам – стеной встала за Ксюшу. А дальше я просто ушла к маме. И только потом затеяла свое расследование и уже по его результатам подала на развод. То есть, самый негатив попер, когда мы были уже не вместе.
А когда он снова рядом - такой, как раньше, а может и лучше – внимательнее, мягче, без пошлых своих словечек, плоского адвокатского юмора и диких жеребячьих закидонов... Нет, раньше меня все это устраивало и даже нравилось. Вот память и возвращала в райские кущи и обещала золотые горы, а слюна капала даже не на него, а на то – наше с ним… И до обморока просто хотелось самой грамотно додумать за него то, что он там пытается сказать. И поверить в это.
А тут еще он изменил тактику…
Я беззвучно выла, когда он умудрялся подстеречь меня, поймать и крепко прижать к себе, погладить губами висок, жарко подышать в волосы, провести своей лапой по плечам и спине. Осторожно и ласково так…будто и не переходя границ. Просто доброе отношение – ничего же такого! Или жалостливое, что уже обидно… Но воздействие тактильным контактом выглядело более разумно и логично, потому что период ухаживаний (скрытой эротики и ненавязчивого соблазнения) закончился у нас еще до свадьбы. Те воспоминания были приятными, но устаревшими, сейчас же он давил на меня более поздними, сильными и… пряными и вкусными, что ли?
И зудел, зудел внутри противный тоненький голосишко – а может все-таки стоит, а? Потому что оно действовало – неспокойное дыхание его, грохот сердца под моей щекой… Да его всего буквально дергало нервными тиками! Вздрагивал, тыкался мне в волосы губами, грел собой, как печка, прижимался своим… органом. И выглядел, и чувствовался все еще моим, до одури просто моим! Наши ауры притирались годами и опять естественно и привычно сливались, оказавшись рядом и поднимая градус тела. Запахи смешивались… И уже выть хотелось! В голосину, как волку на луну.
Но я просто не смогла бы уважать себя потом! Пускай я кто угодно – дура, слабачка, но не совсем же беспамятная овца? Да я уже не уважала!
Просто так получилось, что ушла я от него спонтанно и неожиданно даже для себя самой. И вышло, что уйти-то я ушла и даже успела развестись, но жизни без него пока не представляла. Хотя руки-ноги на месте, диплом и даже стаж какой-то есть, крыша над головой тоже, но всё это немного другое… И тут будто гипноз какой… или просто временная неприкаянность и растерянность.
Так-то совсем уж дремучей дурой я никогда не была и что со мной происходит, хоть и с опозданием, но поняла - я смертельно устала от любых потрясений, необходима была передышка. От ненависти, от войны этой... Нет, можно было попробовать решить всё раз и навсегда, одним могучим усилием воли - маме строго указать, ему просто написать на бумаге три известных слова и проследить, чтобы ознакомился. Но на резкие движения внутренних резервов похоже уже не осталось - я почти уверена была, что этим не закончится. Он какого-то черта закусил... а мне не хотелось ничего, кроме покоя.