ся в стране – у нас-то тут есть из-за чего понервничать всласть, а в старушке Европе поводов для волнений не набирается до привычного уровня – и скучно, и грустно, и все такое.
Однажды попытайтесь остановиться и точно выяснить, из-за чего вы нервничаете? Насколько адекватна ваша реакция имеющимся раздражителям? Или вы все-таки невротик и нервничаете не потому, что у ребенка ЕГЭ, в стране кризис, а на работе сокращения, а исключительно потому, что не можете не нервничать? Как говорил Зигмунд, «масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя». Так каков ваш масштаб?
Кроме того, у многих в детстве формируется такая устойчивая и вредная для жизни эмоция, как жалость к себе. Советую поразмышлять на тему – за что вы себя жалеете сейчас? Есть ли серьезные основания для жалости к себе? Почему вы чувствуете себя ущербно, ощущаете жертвой? Или, может, все это происходит по инерции? Может, лучше попробовать не жалеть себя, а действовать, чтобы устранить причины ваших расстройств?
Если осознаете, что ваша психика постоянно ищет поводы для встряски и жадно бросается на любой повод запаниковать, когда вы поймете, как это работает, – у вас появится шанс перейти в разряд нормальных людей и вспомнить, что тревоги, волнения, страхи, невротические реакции не позволяют вам развиваться, расти, реализовывать себя – ни в личных отношениях, ни в работе.
Когда я учился в школе, над доской в нашем классе висел плакат с высказыванием Ленина: «Мы пойдем другим путем!» Так мы веками и идем каким-то другим путем, перпендикулярным всему миру. И эта поза, и эта громадная обида на весь мир, который якобы на нас ополчился, и эта агрессия как следствие обиды – все это факторы, серьезно влияющие на психику целой нации, целой страны. Войны, революции, репрессии, 75 лет жизни в тоталитарном государстве, «Будь бдителен – враг не дремлет», «Болтун – находка для шпиона», «А ты сдал нормы ГТО?». Где уж тут расслабиться?
Истоки тревожности как образа жизни всегда кроются в детстве, в страхах родителей и, конечно, в генетике. Наши бабушки, прабабушки и прадедушки (и, я подозреваю, все это уходит в глубь веков) вынуждены были жить с оглядкой, и уж точно никто из них не жил как ему хочется. Поэтому и для нас такой стиль жизни естественным не является. Но должен же кто-то начать…
© Владимир Соколаев. Торжественная регистрация новорожденного. Загс Центрального района. Новокузнецк. 1.10.1983 г.
Жить надо так, чтобы было приятно! А у нас люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. Нервные, неудовлетворенные и несчастные, они проводят жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясь с настоящим… Целая страна, миллионы живут, не подозревая, что бывает по-другому: без драм, насилия над собой, без тотального чувства вины и стыда.
Про истинные желания
Хочется? Перехочется!
Знаете, есть такие люди, которых спрашиваешь в ресторане: «Что ты хочешь?»
– А я не знаю.
– Выпьем?
– Ну, давай…
Почему человек не знает, чего хочет? Как это вообще можно не знать? Да запросто. Придется опять рассказывать про детство, когда родители навязывают свою волю 10-, 12-, 15-, а иногда и 40-летним «детишкам». Вернее, просто не интересуются, чего там хочет ребенок. Творожок, хлопья или омлет, например, на завтрак? У подростка могут не спрашивать, кем он сам хочет стать… Это в принципе не имеет значения для некоторых родителей, которые «сами знают, как лучше».
А получается не лучше. Получается, что, когда надо выбрать, когда важно знать, чего хочет и что лучше именно для него, ребенок или уже взрослый не может обнаружить в себе ни одного желания. Ни одного желания настолько ясного и сильного, чтобы его можно было сформулировать. Нет у них желаний.
Заорганизованным детям просто некогда осознать свои желания, так как у них нет личного времени, они живут по расписанию, составленному родителями и бабушкой. А позже они уже не могут различить, где собственные желания, где мамины, а где так называемая социальная норма…
Еще одна причина амбивалентности, когда человек мечется, не зная, что выбрать, – психологическая нестабильность. Смена настроений и психологических состояний, огромное чувство беспокойства и тревоги, мозг разрывается от взаимоисключающих мотиваций… И вот это уже надо лечить с помощью специалистов.
Еще вариант – семья, в которой живут под девизом «Есть такое слово: НАДО». А также ДОЛЖНО, ПРАВИЛЬНО, НЕОБХОДИМО и чтоб «не стыдно перед людьми». А вот ХОЧУ где-то на заднем плане трется. Желания воспринимаются как помехи тому, что долг велит. И как-то стираются постепенно.
Не могу сказать, что всякий упорный труд дает результаты, соответствующие упорству. Иногда вообще не дает. И наоборот. У каждого ведь есть знакомый, который зарабатывает больше вас, не прилагая усилий…
Но многих так воспитали, что, мол, чтоб удовольствие получить, надо еще сильно постараться, а вот страдать, пахать и чего-то лишаться – это проверенный способ существования. Безопасный, верный. Если ребенок протестует, то обязательно слышит, что «ты нам еще спасибо скажешь» и все в таком духе. Но я бы на это «спасибо» особо не рассчитывал.
Научиться хотеть можно в любом возрасте. Учиться, как будто вам год от роду и вас первый раз спрашивают: «Чего ты хочешь?» Учиться хотеть, как дети учатся ходить.
Что делают некоторые женщины, выбирая платье? Они идут в примерочную, потом зовут спутника, мужа, подругу, продавца, прохожих и всех спрашивают: «Ну как? Бледнит? Полнит? Старит? Подчеркивает?» и т. д. И это только начало. Потому что после покупки эта сцена трижды проигрывается со всеми домочадцами, а на следующее утро платье уже несут сдавать обратно в магазин.
Таким женщинам и остальным, для кого осознать свои желания – задача непростая, я советую оставить людей в покое, а решение о покупке принимать исключительно самостоятельно, не покидая примерочной. Хотите вы купить эту вещь? Нравится она вам? Берите. Чек выбрасывайте на выходе из магазина. Дома сразу отрывайте все бирки и носите выбранную вещь, как бы безобразно она ни смотрелась. Раз уж решили!
А если решили, что проведете вечер дома, в кругу сериалов и детей, – так и сидите дома. И даже если вам звонят и завлекают: «Приезжай! У нас тут круто!» – не надо хватать такси и мчаться навстречу приключениям. Оставайтесь дома: вы же сами хотели.
Не слушайте советчиков, слушайте себя. Что выбрали в меню, то и ешьте! Придерживайтесь своих решений и уважайте их. Иначе так и будете всю жизнь болтаться во власти внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».
У тех, кто в себе уверен, у людей со стабильной психикой и ясным пониманием, чего они хотят от жизни, нет потребности выяснять, что о них думают другие. Существует и обратная зависимость. Поэтому перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно. Это целая работа – не спрашивать. И эту работу вам придется сделать.
Если вы не хотите идти на работу, если четко делите время на рабочее и нерабочее, а жизнь – на зарабатывание денег и саму жизнь, вы не на своем месте. Рассказываю, как там оказываются. Сначала ни шатко ни валко учатся в школе. Потом поступают в вуз, где поменьше конкурс, а лучше – сильный недобор и военная кафедра. Потом устраиваются на работу даже и не по той случайной специальности, а туда, где попроще. Ведь не уверенные в себе люди не уверены и в том, что они что-то смогут на рабочем месте. Поэтому выбирают не то, что хочется, а то, что «потянут». Как результат – кругом полно несчастных людей, тянущих лямку, а некомпетентность – бич рынка труда.
Мой совет: выбирая профессию, прислушивайтесь не к здравому смыслу (своей мамы), а к своим эмоциям. Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием. «Поставить цель», «достичь цели» – желанием не является. А что является, вам и надо понять.
– Недавно мама сказала, что, если бы она позволяла мне делать то, что я хочу, я бы целыми днями ел хлопья и смотрел телик. И тут я согласен. А теперь я поступил в институт…
– А в чем вопрос?
– Мне пора определяться со специализацией, я уже хотел выбрать офтальмологию, но мама сказала, что это не перспективно.
– А вам нравится офтальмология?
– Да.
– А вы можете не спрашивать маму, вообще никого не спрашивать и, если вам нравится это направление, на нем и остановиться? Попробуйте так и сделать. И я не вижу ничего страшного в хлопьях. Хотите есть хлопья – ешьте хлопья. Когда-нибудь вы бы остановились. И это была бы ваша жизнь.
– Если бы я позволила своему сыну делать то, что он хочет, он бы ел чипсы и играл в компьютерные игры.
– Вот тут облом. Компьютерная зависимость может обернуться психиатрией. И время в Сети надо жестко контролировать.
– Я не люблю находиться среди людей. Но понимаю, что нельзя все время сидеть дома, надо выходить, это может быть интересно. Так что же делать? Бороться с собой?
– Я не люблю вот это «бороться с собой». Когда человек борется с собой, он сам себе проигрывает. Я часто привожу пример, что если вы хотите есть, но при этом хотите похудеть, то на самом деле вы хотите только есть. Потому что вы не похудеть хотите, вы хотите выглядеть стройнее и думаете, что вас за это будут любить. Так вот: не хотите выходить на люди – не выходите. Когда вам станет плохо взаперти, вы выйдете. Но насиловать себя не надо.
– Мой сын осторожный от природы. Не хочет даже пробовать новые игры. Велосипеда боялся: пришлось надавить – теперь катается не хуже других, но опять боится что-то осваивать. Как давить, чтобы не перегнуть палку?