ВОСПИТЫВАТЬ – НЕ ЗНАЧИТ ОБЪЯСНЯТЬ, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать, дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает – существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.
Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах – у него проблема.
Если ребенок пытается манипулировать взрослыми – у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют – они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.
В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты – плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится, когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…».
Поменьше критики, побольше конструктива и позитива.
Ребенок должен ощущать, что родители – это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.
Про подростков
Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано сделал ошибки, на которых можно учиться.
Обычно родители либо пропускают момент взросления своего чада, как-то все не могут собраться с силами и осознать, что вот оно началось и вовсю идет. Ну, либо напрочь отказываются в него верить.
А ведь это очень важно – вовремя распознать пубертат и в то же время не расстаться с ощущением, что агрессивный подросток у зеркала – тот самый ребенок, который нуждается в вашей любви и поддержке. Нуждается как никогда.
Однако самыми распространенными способами вступить в контакт с подростком продолжают оставаться следующие:
а) обессилевшая мать истерит, орет, от чего все становится только хуже;
б) агрессивный отец врывается в ситуацию с возгласом: «Я из тебя щас всю дурь выбью!»
Плюс вокруг бабушка крутится, как Плющенко в клипе вокруг Билана.
Начнем с начала. Итак, ваш малыш с ангельскими ресничками, пахнущий, как розовый куст, превратился в орущего, вонючего, конфликтного, местами волосатого ежа. Обычно он не хочет читать, учиться и отводить глаза от планшета.
Так продолжается не один год, и отношения, которые формируются в этот период, могут сохраниться на всю жизнь. Подростковый возраст пройдет, а отчуждение закрепится. Если…
Если не помнить, что «переходный» – это САМЫЙ тяжелый возраст в жизни человека, который нельзя сравнить ни с одним другим возрастным кризисом. Ни в детстве, ни в старости – ни в 30, ни в 40, ни в 85 у человека не бывает такой трудной жизни. Ведь ребенок начинает резко расти, скелет и мышечная масса увеличиваются, а сердечно-сосудистая система отстает. Все это в полном несоответствии друг другу и никак не выравнивается. Гормоны скачут. И симптомы, которые у взрослых являются последствиями сильнейшего стресса, например сбой менструального цикла, утомляемость, перепады настроения, в подростковом возрасте считаются нормальными издержками роста.
Ну, представляете, как ему трудно?
Отсюда конфликты, претензии, обиды. Появляются первые прыщи и первые комплексы. Потливость усиливается, успеваемость падает. (В начальной школе, по статистике, успеваемость, когда дети учатся на 4–5, составляет 50 %, в средней школе уже 10 %. В связи с пубертатом учеба перестает быть главной деятельностью ребенка.) В жизнь входят многочасовые стояния перед зеркалом и запах табака. Ну и плюс-минус всякие кошмарные явления, которые еще недавно родителям и в страшном сне не могли присниться: наркотики (по официальным данным, в России первый раз наркотики пробуют в 13 лет), секс (в 15), алкоголь и гулянки по ночам. Хотя, казалось бы, еще недавно назначенный мамой комендантский час был не пустым звуком.
И если ребенок вообще перестает ходить в школу, предки понимают, что, конечно, могут спросить «почему?». Но на фоне всего остального это не самое страшное.
Огромный мир подростка трагически сужается до какой-нибудь тупой, с точки зрения взрослых, проблемы: «Почему у меня нет парня?» или «Почему я самый маленький в классе?». И мои любимые типично подростковые заморочки: «Я что, не такой, как все?» и «Неужели я похож на других?».
Обычно пубертат раньше начинается у девочек (в 11–13), позже у мальчиков (в 12–15). Хотя многое зависит от таких факторов, как национальность и гены.
И вот они уже не дети, но еще и не взрослые, и от этого едет крыша. Произойти такое может резко вдруг, как описано у Франсуазы Саган, – за одно лето.
1. Расслабиться. Вспомнить, что вам тоже было 14 лет. Вспомнить, как в ночи мать звонила вашим подругам, а отец тревожно стоял у окна. В общем, вспомнить, как все это было у вас и как вы все-таки выжили.
2. Понять, что ребенок вырос, имеет вторичные половые признаки и подвижную психику. И что сейчас он находится в болезненном состоянии, от которого страдает в первую очередь он сам, причем страдает куда сильнее, чем вы. Принять его взросление. Проявить к нему уважение, как к взрослому человеку, и оказать поддержку.
3. Как можно чаще проявлять понимание и сочувствие. Вы, конечно, живой человек и, когда слышите что-то откровенно хамское, имеете право высказать недовольство. Но все-таки попробуйте постараться проживать дни без агрессии и скандалов.
4. Вывести из дома тему школы. Вообще. Вынести ее вместе с мусором. Говорить о школе, только если ребенок сам инициирует этот разговор. (Сюда же относятся разговоры про оценки, ЕГЭ, от результатов которого якобы зависит будущее всей семьи, угрозы про армию, работу дворником, беседы о важности хождения в театры и музеи и прочее.) Если вы не будете выносить ему мозг своими нотациями, есть шанс услышать, что он говорит. Еще раз: если вы закроете рот, возможно, ребенок сам захочет что-то вам рассказать и поделиться сокровенным.
5. Не стоит левой рукой вынимать планшет, а правой вкладывать книгу в руки подростка. Бесполезно.
6. Для того чтобы сформировать у ребенка сознательное отношение к жизни, придется дать ему определенную свободу.
Потому что через некоторые вещи точно лучше пройти в 15 лет, чтобы они не догоняли в 20. Факт остается фактом: дети, которых ограждали, с которыми носились, которых изо всех сил старались «не упускать», столкнувшись с реальной жизнью, попросту не умеют ею распоряжаться, не знают, как жить своим умом, и, став взрослыми, все время ищут какой-то опоры.
И часто получается так, что дети из семей, где все было под запретом, пытаются, к примеру, покурить и выпить, только поступив в институт. А это уже инфантилизм и выглядит глупо и нелепо. К этому времени ровесники уже все попробовали, повзрослели и отчасти переросли некоторые соблазны.
А вот «дети», которые жили по жесткому расписанию, которых все время контролировали, которым не доверяли, словом, заорганизованные дети, оказавшись в нестандартной ситуации, не знают, как себя вести. Они не привыкли и не умеют принимать решения. Не умеют и не привыкли противостоять соблазнам, отказывать. Зато очень хотят быть принятыми в компанию, мечтают, чтобы ровесники считали их за своих. В том числе и так становятся наркоманами.
Так что контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучают ребенка врать. Выход один – дать свободу сегодня! Чтоб ребенок пережил сложные ситуации, научился себя в них вести. Доверие и уверенность, что ваш ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо, – вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие.
Ну и пожалуйста, даже в самые тяжелые моменты обострения взаимоотношений со взрослеющим сыном или дочкой не забывайте: это по-прежнему – он, тот самый малыш с ангельскими глазками и у него по-прежнему нет других родителей.
Учеба – личное дело ребенка. А ваше, родительское дело – любить его и заботиться о нем независимо от его успеваемости, прически, пятен на майке, успехов в спорте, музыке, изобразительных искусствах и вообще любых его успехов и провалов. Только безусловная любовь дает детям силы, веру в себя, психологическую стабильность и ресурсы для развития их талантов.
И короткая обобщающая памятка «Правила жизни с подростком», которые стоит соблюдать, если вы хотите пройти через переходный возраст с наименьшими потерями.
Старайтесь и учитесь:
• БЫТЬ на его стороне всегда;
• уметь СЛУШАТЬ, не перебивая, когда подросток что-то рассказывает, чтобы он мог выговориться и не боялся, что в ответ на любую его фразу вы будете протаскивать какие-то свои воспитательные идеи («Вот видишь! А я говорила!»);
• уметь МОЛЧАТЬ, когда ребенок не хочет ничего рассказывать;
• уметь ОТКАЗЫВАТЬ, когда это необходимо, отказывать твердо, но доброжелательно;
• уметь ОТПУСКАТЬ и ДОВЕРЯТЬ, когда ребенок начинает жить своей «личной» жизнью (друзья, подруги, поездки, переписка);
• уметь ДОГОВАРИВАТЬСЯ с ребенком, не доводя ситуации до конфликта (ему всегда что-то нужно от вас, а вам – от него: «Не будешь помогать – не получишь карманных денег»), и придерживаться договоренностей;
• СОЗДАТЬ такие условия, чтобы у ребенка не было причин врать вам (причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью – вылечить);
• ИСКЛЮЧИТЬ из общения вопросы типа:
– «Как дела в школе?»,
– «Ты чего молчишь?»,