Одна женщина говорила мне:
— Я не могу его полюбить! Он мне неприятен! Не могу!
Я сказал ей:
— Поищи в нем что-нибудь хорошее, в его характере, поведении. Вы ведь вместе заводили детей, это ни о чем тебе не говорит? Помоги себе немножко.
Другой женщине, у которой тоже была проблема, я сказал:
— Ты что, ждешь от кого-то помощи?
Она сказала:
— От вас!
— Но я не все могу.
— Что вы имеете в виду?
— Нужно, чтобы ты пошла к какому-нибудь специалисту. К психотерапевту. Почему? Если ты сломаешь ногу, разве я не пошлю тебя к ортопеду? Я вижу, что в твоей нервной системе и душе царит большое смятение, и есть проблема, которая не решается молитвой, как сломанная нога не лечится молитвой. И я не буду плохим священником, если, когда сломаешь ногу, скажу тебе, чтобы ты пошла к врачу. Также не буду плохим, если, видя душевную проблему, скажу тебе: иди к такому-то специалисту!
Из того малого опыта, полученного за долгие годы исповедей и бесед с людьми, я пришел к выводу (и вы это знаете: если мы искренни, то признаем это), что у многих из нас есть серьезные душевные проблемы. У нас есть душевные и психологические проблемы. Это, однако, не значит, что все мы непременно нуждаемся в таблетках (может, кто-то и нуждается), но это значит, что почти все мы — неуравновешенные, негармоничные, неспокойные, нездоровые люди. Ты не можешь утром видеть все в розовом цвете, чтобы к обеду все перед тобой были виноваты, в три часа пополудни раскаиваться в утренней встрече и не желать видеть близкого тебе человека, в восемь его же обнимать и в десять ругать. Это не нормальное поведение. Здесь явна проблема. Если ты не посмотришь проблеме прямо в глаза и будешь постоянно ее скрывать, убегать от нее, то никогда ее не решишь.
— Отче, прочтите надо мной молитву!
— А что у тебя?
— Депрессия.
— Давай прочту!
Но только я бы не сказал, что депрессия проходит от одного чтения молитв, потому что если проблема более серьезная, то надо пойти и обсудить ее. И сказать тебе, что ты должна обратиться за помощью, — это свидетельство большого смирения, мудрости и зрелости. Это вообще не стыдно.
Самый хороший человек тот, кто в минуту искушения и проблемы знает, куда ему пойти. Те из вас, кто обращался за помощью к специалистам, любым специалистам, — я вас поздравляю. Почему? Потому что гораздо лучше пойти и сказать:
— Врач! Господин психолог! Отче, сочетающий и то, и другое! Мне нужна твоя помощь! У меня дома что-то идет не так. Кто виноват? Кто виноват, я об этом постоянно спрашиваю мужа: кто виноват?
Или муж:
— Доктор, в чем я неправ, если жена, в которую я когда-то был влюблен, сейчас ничего для меня не значит? Где я неправ в наших отношениях?
— Я заказала просфору о разрешении проблемы, имеющейся у меня! — говорит женщина.
Ну, смотри, просфоры и пятихлебие[2] — это хорошее дело, но только если ты не войдешь в соприкосновение со своим подлинным «я» и не обсудишь эту проблему, она не решится. Вопрос так не решается. Не молитвами, если они не проникнут и не покопаются в ране, там, где у тебя засела проблема. Излечение женщины, у которой комплекс неполноценности, неуверенность, панические настроения и кризисы, — вопрос не одних молитв, ей нужно и самой посмотреть, что с ней происходит: как она росла, какими были ее родители, хотя бы теперь и не происходило ничего страшного. Так она может помочь себе и сохранить брак.
В любом случае если мы поймем одно, то будем очень счастливы, а именно: жизнь сама по себе трудна, жизнь трагична. Да, она радостна и благословлена от Бога, но содержит в себе также противоречивость и трагизм.
Как-то один священник в алтаре рассказал мне об одних супругах, и я спросил его:
— Ну и что же они, отче, так и не найдут общий язык?
И он повернулся ко мне и сказал просто:
— Отче, мы со своими кишками и то не разберемся! А разве могут два человека найти общий язык?
Мы в самих себе не можем установить равновесия, свою плоть не можем успокоить. Так разве успокоятся два человека, если у каждого из них свой отец, мать, свои гены, поведение, свои обычаи? Это трудное дело — совместимость людей. Очень трудное. Это как некто, сказавший на молитве: «Я плохой человек, Господи, но в то же время люблю Тебя!»
Зло и добро в ужасном сожительстве пребывают в нас. Ты женился на женщине, а ты вышла замуж за мужчину, которые очень хорошие, но в то же время и очень плохие. В какие-то моменты у вас бывает большая любовь, а в другие — большая ненависть. К одному и тому же человеку. Ты и восхищаешься им, и отвращаешься от него — странное соединение, ну как так можно? Можно!
Когда видишь человека в первый раз, то говоришь:
— Ах, как хорошо!
Когда познакомитесь и женитесь:
— Я нашла свою половинку! Все просто замечательно!
А немного спустя начинаешь говорить:
— Да что я, слепая была, что ли, что пошла за него? Слепая была, что напоролась на него? Зачем мне надо было с тобой знакомиться? Пригласил в кафе-кондитерскую, и я пошла!
Это бывает с каждым. У всех нас бывают трудности, и если мы будем жить с кем-нибудь, то будем ссориться. Мы будем ссориться, потому что обрести равновесие трудно. Это тяжело.
(Пер. с болг. Станки Косовой)
Пианино внутри нас
Когда вам тяжело жить в браке или продолжать с кем-нибудь отношения, поищите, что именно служит причиной этого. Спросите об этом себя, но только не так, неопределенно. Потому что когда осознаёшь проблему, ты начинаешь относиться к ней адекватнее. Вместо того чтобы говорить: «Муж два месяца вообще не говорит со мной культурно!»; «Жена с какого-то времени холодно относится ко мне!» — или как та женщина, которая искренне призналась: «Я не знаю, что со мной стало! Я просто больше не могу! В какой-то момент я просто почувствовала, что не могу быть с ним!» Это мне очень искренне сказала одна дама, и я ее не укорил.
Если вы спросите меня: «А ты жалеешь о том, что стал священником?» — то я, если бы и жалел, не скажу вам этого. Меня же потом съедят. Ведь если бы я хоть в мыслях чуточку пожалел об этом, ты скажешь: «Отче, да вы что, и вы тоже? Но вы-то как? Вам же это непозволительно!»
А что непозволительно? И что значит непозволительно? То есть эта женщина была искренней, и поскольку знала, что я ее не укорю, то сказала мне:
— Я не знаю, отче, что со мной произошло. Просто я что-то почувствовала и больше не хочу, я от него устала! Но вы только меня не ругайте!
Я тебя не ругаю, но только ты нуждаешься в помощи. Тебе надо посмотреть, где вы сбились с пути, и вы воздвигните заново свой брак. Что не в порядке в ваших отношениях?
Как я говорил тебе и раньше, нам надо обращаться за помощью. Нам надо иметь ясный ум, когда собираемся принять какое-нибудь решение, потому что, если твой ум помрачается, ты и сам уже не знаешь, что говоришь. Не знаешь, что делаешь. Не знаешь, как себя ведешь. Так что не принимай поспешных решений, дай себе время. Дай себе время и скажи: «Не спеши, подожди, через месяц мы опять обсудим это, разводиться нам или нет, но не завтра».
А то вы поругались, и ты:
— Давай забирай свой чемодан и убирайся!
— И уйду! — отвечает женщина, и она действительно уйдет. Уйдет к своей матери или куда-нибудь еще.
Так что не спеши! Когда спешишь, ты делаешь то, в чем потом раскаиваешься, однако из-за своего эгоизма вернуться назад уже не можешь.
Ты говоришь:
— Ну что мне теперь, валяться у него (нее) в ногах?
То есть мы проявляем характер. Как сказала мне одна женщина:
— Я держу его на дистанции по нескольку дней! Прощаю, но держу на дистанции!
Ну зачем же, дитя мое, если ты его простила?
— А чтобы не надувал щеки!
Я сказал ей:
— Ну, тут я, видно, разговариваю с каким-нибудь генералом! Ну что это за нрав? Да это же твой муж! «Чтобы не надувал щеки»! Да ты же его просто задушишь! Что противоположно слову «надуваться»? Сдуваться! Нет здесь места слову «смирение». Неужели задушить своего ближнего — это и есть выражение смирения?
У женщин имеется много дарований. Смирение — одно из них. И они могли бы сделать эти дарования источником счастья в собственном доме. Жена может сделать свой дом счастливым, если сама знает, чего хочет, что с ней происходит, как она себя чувствует и тому подобное.
Давайте же не произносить тяжелых слов, которыми мы уязвляем других. Когда это неуместно, давайте не произносить таких слов. Потому что мы их произносим, а другой нас испытывает: до чего же мы еще дойдем? Мы источаем яд, но другой тоже не остается в долгу, и так мы говорим всё худшие и худшие слова, а немного погодя женщины уже плачут:
— Он меня обозвал такой-то! Он меня обругал! Сказал, что я сумасшедшая!
Да, то, что он сказал, очень чувствительно, но и ты тоже наговорила ему предостаточно. Ты забываешь, что ему сказала. Женщины произносят очень тяжелые слова и, как говорится, укалывают там, где тебе очень больно. Они знают, что у другого болит в этом чувствительном месте, но только забывают об этом и помнят лишь о своей ранимости и говорят:
— Как же меня уязвило твое поведение!
Вот мы какие.
И если бы супруги хотя бы подходили друг другу, чтобы вечером они могли, оставшись одни, обняться, оказать друг другу любовь и объединиться, чтобы хотя бы тогда им можно было сплотиться как супругам, это было бы огромным успехом. Это скрепляло бы их брак. Но если и этого тоже нет, тогда нам остается только ругаться: и то у нас не так, и это не так…
Главным образом три вещи бывают причиной проблем в браке: сходство характеров, поведение вообще и супружеское единство. Когда я говорю «единство», то, хоть я и священник и безбрачный, я имею в виду здесь единство в строгом смысле слова. Супружеское единство. Но если его не существует…
И иногда женщины считают это своим достижением, мол, «поскольку я стала духовным человеком, духовной женщиной, то буду держаться с мужем так, как будто он монах!» — и считают это достижением. А потом мы удивляемся, почему муж не хочет сидеть с ней дома, почему они ругаются, почему они все на нервах?