Население нашей страны жестко проиграно в азартные геополитические карты ХХ века. Не шутка.
Нас никто не победит, потому что для этого нас нужно понять. Да мы сами себя не понимаем, куда уж тут европейцам с их прямолинейным мышлением.
Мы очень опасны, правда, больше всего для самих себя, и только затем для своих соседей. Мы эдакие киборги-кентавры вечности в тельняшках и буденовках с пристегнутыми к нам тачанками периода гражданской войны. Представили?
Колесо Сансары. Случайно увидел передачу, где люди сильно обсуждают, что у великого артиста обнаружилась куча внебрачных детей. И все такие сразу удивленные… как бы все думали, что он Махмуд или Джавдет из «Белого солнца в пустыне», а он оказался нормальным мужчиной. Которого должны были и, конечно, любили разные женщины на протяжении его долгой жизни. А что тут удивляться? Вот, думаю, послушаем еще про самого ведущего лет эдак через 20–30.
Wоланд после второго посещения Патриарших смог только сказать: «Что выросло, то выросло. Ничего не поделаешь. Бегемот, тащи, чертов сын, свою керосинку, я тут задыхаюсь. Мне пора».
Бегемот: «Мессир, а может поедем на Волгу, рыбку половим. Там же построим струги, наберем пиратов, махнем на Бомбей? Заодно успокоим душу».
Ой, держите меня, мамочки. Увидел в аптеке презервативы, почему-то называются «Гусарские». Это же чужое название, что-то венгерское в нем есть. А нам нужно все свое, родное. Даже название на презервативы. Например, кондом Красногвардеец с усиками, или Первая конная N12, или по Долинам и по взгорьям со вкусом ломтика дыни. Ну или на крайний случай, так «Пионерская зорька».
Посмотрите, люди, на людей 40–50 лет в метро, они фактически все со смартфонами в руках. Они будут стареть и когда-то заменят людей, которые сидят рядом ними с газетами и книгами (или с авоськой). И возможно принесут свои цифровые окраски в сексуальность будущего старого мира. Нет, я не знаю, что будет, самому интересно.
Для уважения к чиновнику, от самого чиновника нужна вменяемость. А её без сменяемости быть не может. Да, бизнес оформленный на бывших жен и престарелых мам, это из той же серии социальной невменяемости, которая требует изоляции на пару лет. Возможно дольше.
Советский человек (точнее все, кто владеет великим могучим иногда матерным языком) в совершенстве знает несколько вещей: 1. как давать советы лечить людей; 2. как играть в хоккей и футбол и выигрывать все матчи, причем лежа на диване; 3. как уже сегодня бороться со старением; 4. что такое научный коммунизм и марксистско-ленинская философия; 5. как сделать кипяток с помощью двух лезвий от бритвы.
Без чувства юмора в нашей стране не только жить, но и чаще просто выживать среди этого сплошного безумия, невозможно!
Часть IIЭссе о старении и жизни
Человек и его время
Время:
— Спеши, маленький человечек, тебе надо быстрее расти. Будь быстрее всех в жизни.
— Я выиграл все олимпиады и все соревнования в школе. Я обогнал всех и на беговой дорожке!
— Ты молодец, но надо спешить дальше.
— Хорошо, я стараюсь! Я уже перегнал всех даже в университете.
— А теперь женись, спеши родить детей.
— Я стараюсь, — отвечает человек.
— Ну, и как получается?
— Да, дети выросли, я развелся и женился снова. Получил два образования и понял, что оба эти диплома мне не нужны. Как и моя кандидатская диссертация. Она не нужна не только людям, но и мне самому!
— Ты молодец, но все-таки тебе нужно еще поспешить. Женись третий раз, открой бизнес, начни наконец снова бегать. Спеши, время не ждет, слышал такое? Это же про меня.
— Нет, время, я не могу уже спешить. Я только понял, что мне просто никуда спешить не нужно. Время, ты слишком бежишь! Остановись хоть на минуту.
— Но я уже не могу даже затормозить. Я слишком долго разгонялось.
— А я только понял, что моя единственная жизнь в такой спешке не возможна.
— Да? А я только набрало свой ход, и ты мне хорошо в этом помогал. Дальше наш танец будет еще быстрее!
— Но я уже стар, я не хочу спешить. Мне нужно спокойно посидеть и подумать, как мне жить дальше.
— Я ничем не могу тебе помочь. Ты готов идти со мной в ногу?
— Нет, я готов слушать закат, смотреть на воду и лежать у костра.
— Но ты спешил всю свою жизнь, зачем ты это делал?
Но ответа уже не последовало.
На троих
Над диваном в стандартной клинике «антивозраста», коих много в нашей системе галактик, парили трое мужчин. Наконец-то они долетели до стационарной базы и могли снять гермошлемы. Они были очень похожи, приблизительно одного возраста и одного роста. Их митохондрии были почти пусты и в данный момент получали прямое заполнение от АТФ зарядной подстанции.
Первым заговорил прилетевший с самой дальней галактики:
— Коллеги-астронавты, мой генетический анализатор показал, что мы родственники. И Вы, не знаю вашего имени, мой потомок в 121-ом поколении.
— Меня зовут KWHEB7693KKNEE9309/HUYA, мой анализатор подтвердил, что я произошел из вашего гоноцита, а товарищ справа мой потомок в 27-ом поколении, — сказал вторым прилетевший астронавт. — Сейчас мы получим коктейли нейротрофических факторов, теломеры нам вытянут, затем выпрямят протеостаз, вольют сенолитики и мы разлетимся.
— Да, — сказал последний, третий космический путник, — но не отметить ли нам эту нашу случайную встречу и не сходить ли нам «по дамам»?
— Сомнительное удовольствие, — сказал самый старший с необычным аналоговым именем Володя.
— Нет, нет, это обязательно надо сделать, раз уж мы тут все трое случайно сошлись на этой станции, — сказал самый младший, имя которого уже не произносится и не воспринимается на слух. — Да я уже и вызвал. Вот и они.
Тут в кабинет влетело три медицинских робота-дрона «ДАМ» (дрон автоматический медицинский). Они молча и по-деловому сделали укол в мошонки и забрали сперматозоиды у каждого.
— Ну, вот, по ДАМ-ам и сходили. Теперь мы можем лететь!
Астронавты взяли свои митохондриальные гермобоксы, индикаторы которых показали полную зарядку АТФ и вышли на стартовую площадку станции. Никто так и не понял, почему Володя тяжело вздохнул и тихо сказал эту странную фразу:
— Это не любовь.
Любовь ко всем — это точно не любовь
Два друга говорят о любви.
— Хочется всех любить. И птичек, и рыбок! И даже соседскую бабушку Шапокляк!
— Нет, всех любить нельзя.
— Почему нельзя, когда хочется? Посмотри, дружище, какой день, какой вечер! Разве можно их не любить?
— Любовь — это то чувство, которое нельзя разбрасывать направо и налево.
— Почему же это? У меня на всех хватит.
— Дело в том, что если у тебя только везде и во всем любовь, то это точно не любовь. Должны быть и другие чувства. Тогда будет понятно, что то, о чем ты говоришь, это именно любовь. Для любви фоном должна быть не любовь. Именно так!
— Поясни!
— Представь, например, кругом все зеленое, и тогда на фоне зелени не видно самого зеленого.
— А еще?
— Посмотри на эту американскую улыбку. Это тот самый случай, когда улыбка не есть улыбка. Вернее, это улыбка, но не совсем улыбка. Или совсем не улыбка.
— Да, забавно, эта искусственная маска мне никогда не нравилась.
— Да, это радость без радости, приветствие без приветствия. Ложная вывеска добродушия без реального душевного тепла, — он задумался. — Или точность и неточность. Если все везде будет точно, то как мы определим, что именно то, что у тебя, это и есть точно?
— Понятно. Ты хочешь сказать, что когда кругом одна любовь, то это не любовь.
— Именно с этого я и начал.
— Тогда что же это?
— Это уж точно не любовь. И это самый точный ответ.
Может ли гений быть идиотом?
Дискуссия на указанную тему. Модератор обращается к полной аудитории (дело происходит под новый год, на улице промозгло, а в 11 комнате на Большой Никитская, дом 2, довольно тепло):
— Коллеги, господа, товарищи и случайно присутствующие здесь! Давно задаюсь вопросом, а может ли гений быть идиотом? Давайте это обсудим, тем более, как я вижу, тут есть и юристы, и врачи, и философы и даже просто гениальные люди. Начинаем, я вижу как у вас у всех азартно загорелись глаза.
Все начинают сразу говорить, промежутков между высказанными мнениями почти нет.
— Смотря как интерпретировать слово «идиот». А так, конечно! Вспомните нашу русскую классику.
— Гений в жизни может быть кем угодно, на то он и гений.
— Господа, тут все зависит от системы координат. Давайте сойдемся для начала в определениях, кто такой гений, а кто такой идиот.
— Ага, а еще бы посмотреть, из кого же будет состоять комиссия по оценке гениальности.
— Да, поддерживаю, и не будут ли там одни идиоты!
— Хватит шутить! Давайте по существу!
— Конечно, может, ведь гений он же не во всем гений. И значит хоть в чём-то идиот. Вопрос только в пропорциях.
Философ просит слова:
— Я протестую. Нет никаких гениев, есть только коронованные идиоты.
— А вы, философы, похоже всегда протестуете, даже когда не нужно. А когда нужно, хоть что-то сказать, молчите, — буркнул военный пенсионер.
— Забавно мог бы выглядеть разговор графа Толстого и учёного Мечникова… Лев Николаевич, хоть ты и гений, но ты всё-таки идиот… Илья Ильич, никому не говори, читать не будут…
— А я возражаю! Эмпирически нет, гений не может быть идиотом. Он же уже гений.
— Я тоже возражаю, не может быть все в человеке прекрасно! Даже если прикажет Политбюро ЦК КПСС.
— Господа, гениальность и идиотия — это две грани одного явления, по сути это третий закон Ньютона. Тела действуют друг на друга с силами, равными по модулю и противоположными по направлению. Силы, возникающие при взаимодействии тел, всегда имеют одинаковую природу. Симметрия гениальности и идиотии (это известный всем физик).