— Можно. Есть опыт. Я Вам расскажу! Но только Вам, господин модератор, только Вам одному.
— Дело в том, что говорить о душе это не научно. Нужен реальный научный эксперимент, связанный со здоровьем и долголетием. Первый кто проведёт такой эксперимент, навечно войдет в историю.
Появился молодой скромный человек:
— Не знаю, что означает душа у геронтологов. Но я думаю им лучше оперировать такими представлениями как разум, чувства и эмоции. По большому счету они и есть душа. Простите за излишнюю активность.
Модераторский комментарий:
— Заранее прощаю всех, говорите, не стесняйтесь.
— Все проблемы в нашей голове, — крик фальцетом из зала.
Модераторский комментарий с грустью:
— Да кто бы возражал.
— У души нет такого понятия как старение. Взросление, становление, совершенствование, возрождение… у души нет смерти, значит нет и возраста.
— Как таковое, да, но это не старение. Но подобрать точное определение затруднительно. Но в первом приближении можно смело назвать, что старение души это болезнь души. Наша сущность в этом мире триедина: тело, информационное поле и душа. Мне кажется, что Вы рассматриваете информационную составляющую личности, вот она действительно может «стареть».
Крик из зала:
— Не стареют душой ветераны.
Модератор спрашивает:
— А это о чем?
Прагматик с пятого ряда:
— Душа и её старение зависят от гормонов.
Пришел физик:
— Можно преодолеть! Можно даже в детство впасть.
Модератор дискуссии:
— Итак, я подвожу итог. Думаю, все согласятся, что душа — это обыкновенное чудо. А какое же это чудо, если оно обыкновенное. Старение — это тоже чудо, только эволюционное. Два обыкновенных чуда рядом, душа и старение, как ребус эволюции, это уже сказка.
Занавес.
Подходите, аттракцион неслыханной щедрости
Отдыхающий идет мимо человека, перед которым стоит ящик, на котором лежит много документов.
— Ой, а что это у вас?
— А у нас ваши пенсии.
— Ой, как интересно, а покажите мне.
Человек с ящиком неожиданно достает три небольших сосуда. На них написано: выход на пенсию вовремя, на пенсию раньше и последний, на котором написано на пенсию позже позже. Затем переворачивает их.
— Итак, перед вами три наперстка. Вы же начали отчислять себе на пенсию с 17 лет с 1978 года, Иван Степанович?
— Правильно, а откуда Вы меня знаете?
— У нас все ходы наперед записаны. А теперь угадайте, дорогой Иван, под каким наперстком именно Ваша персональная пенсия? Кручу-верчу, обма-нутеньки-хочу.
— Ой, а что это Вы там бормочете.
— А ничего, это я так, заработался. Итак, под каким соусом мы заберем Ваши денежки? Пардон, под каким сосудом Ваша пенсия, выбирайте!
— Вот под этим…
Пауза, довольно долгая.
— Вы обознались, дорогой Иван Степанович! А потому Ваши денежки теперь стали наши!
— А нам?
— А лично Вам штрафные очки, поэтому Вам еще парочку лет поработать на наш пенсионный фонд.
Приблизительно так могла выглядеть встреча с работником пенсионного фонда в некой стране чудес.
Он и голос
Новая огромная резиденция, которую за пару лет возвели на территории сказочной страны. Она вся в граните, мраморе и хрустале. Пахнет новым каменным помещением. В самом центре резиденции рабочий кабинет. В центре кресло, а в нем сидит человек.
— Господи, я двадцать лет сижу в этом кресле, я сросся с ним.
Тут раздается откуда-то сверху голос:
— Это новое кресло, его только вчера привезли.
— Я знаю, это я дал указание привезти его сюда. Я сросся с ним. Я не могу уже без него жить.
— Отпусти его, тебе же легче будет.
— Нет, не могу, кто я без него? — он впился ногтями в кожу кресла.
— Отпусти, по-хорошему, люди же уже крепко просят.
— Нет, не уговаривай, я тебе еще сто храмов возведу.
— Ты себе их взводишь! На них в рай хочешь въехать?
— Тогда двести…
— Не торгуйся, уходи.
Он не выдержал, вскочил и выбежал из кабинета. Ему не хватало воздуха и он решил пройтись.
А монтер воздуховодов, которому неожиданно оказалось еще дополнительно пять лет работать до пенсии, грустно вздохнул и продолжил монтаж системы кондиционирования. Жить ему оставалось тоже лет пять, что он также хорошо понимал. Он также понимал, что ту дачу на три комнаты, которую они с женой строят уже двадцать лет, ему уже не закончить.
Отдыхающий и Ангел
Улочка где-то в южном городе нашей страны. Темный августовский вечер. Отдыхающие прогуливаются мимо почти засыпающих небольших лавочек. Один из отдыхающих, мужчина с круглым брюшком, оставив жену и парочку мелких внуков, заходит в чём-то приглянувшуюся ему лавочку. Колокольчик извещает, что вошел покупатель.
— Ой, а шо это у вас?
— Не у Вас, а у нас. А у нас это контора по продаже вариантов смерти.
— Ой, а нам это не надо.
— Не спешите, подумайте хорошо, Николай Иванович.
— А откуда Вы знаете, что я Николай, да еще Иванович.
— Тогда давайте знакомиться, я тоже Николай, только Ангел, сегодня я дежурный по лавке. Так как бы Вы, товарищ, хотели умереть? Может перейдем на «ты», тем более тема такая семейная, теплая, можно сказать. Всем покупателя наливаем шампанского.
Отдыхающий берет два бокала с шампанским и начинает пить из обоих по очереди:
— Не возражаю, Коля. Так почем у тебя стоит умереть красиво, быстро, и чтобы запомнили.
— Хочешь, Николай, очень хороший вариант, зашел в лифт, а он упал с тридцатого этажа?
— Да, вариант быстрый, хороший. А где тут, чтобы запомнили надолго?
— А внизу в шахте тебя, друг Коля, будет ждать приемная комиссия с телевидением, которая будет снимать сюжет по приемке этого дома.
— А можно, чтобы там еще был и наш мэр?
— Николай, дорогой Вы наш товарищ, тогда живите долго. Все мэры и все министры уже расписаны на десяток лет вперед. Главный Шеф приказал заказы на них не принимать. Тут у него только спецзаказ и только по особому блату.
— Следующий… Здравствуйте, товарищи. А Вы, Николай Иванович, живите долго. Через десять лет обязательно заходите, — затем тихо добавляет, — для Вас, тёзка, будет очень интересный вариант.
Военный пенсионер и старый доктор обсуждают план захвата мира
— Надо идти только вперед!
— Поддерживаю, но только не с атомными гранатами и рогатками типа РМСД! И не перебежками из гибридного окопчика с криками не докажешь. Пойдём открыто, во весь рост, с врачами, с учителями, с инженерами.
— Надо построить еще пару атомных лодок, а то потенциальные партнеры что-то совсем распоясались.
— И спокойненько так, там открыли университет, шах, здесь кафедру русистики, опять шах.
— Еще бы пару полков и призыв увеличить на сто тысяч человек. Да, забыл, и кадетских училищ бы еще с десяток.
— Сильный человек должен быть добрым, скважину воды для афаров в Эфиопии не забыли продырявить, бац-бац. А лучше пару скважин. А то у них совсем кисло с водой. Вот так и до мата быстренько дойдем.
— Нет, так не пойдет, придут партнеры и все отнимут.
— А вы в этом случае на что?
— Вот я и говорю еще бы пару полков нам завести.
— А кормить ты их будешь?
— Зачем их кормить, они сами себя прокормят.
— А лечить ты их будешь?
— А зачем? В крайнем случае тебя призовем!
Вот так они вечно и спорят. И конца и краю этого спора не видно.
Что же такое цигун?
Аудитория. В ней сейчас много людей. У огромной классной доски стоят два физиолога, которые решили написать книгу «Физиология цигун». Первый физиолог — толстый и круглый, у него круглое всё — голова, плечи, щеки и даже уши, второй — высокий и бородатый. Оба настроены самым решительным образом.
Первый физиолог обращается к слушателям:
— Господа, а кто-то может своими словами… не чужими, и не из множественных книжек, и не со слов кого-либо… дать определение термина «цигун»? Вопрос связан с тем, что очертания границ термина настолько размыты, что становятся просто безграничными и суть термина просто растворяется в бесконечной возможности метафор. Начинаем дискуссию.
— А какая разница, что такое цигун? Например, поток энергии! Что на мой взгляд весьма романтично!
Второй физиолог:
— Нужно всегда давать определение, иначе, как это произошло в геронтологии с термином «старение», воткнемся в забор бесплодной схоластики.
Из зала раздается крик:
— Да. Пока нет непосредственного наблюдения потоков энергии нет и достоверности. Цигун, как система, антинаучен пока что.
Первый физиолог:
— Но можно же попробовать получить сотню определений и сформировать из них одно, которое более или менее устроит всех? Но очень хотелось бы услышать именно про физиологическую сущность цигун.
Опять крик откуда-то из зала:
— Так её там в принципе быть не может.
Голос с галёрки:
— Уверен, пока до консенсуса тут дойдет, все переругаются в хлам. Просто 150 процентов!
Молодой человек с первого ряда:
— Объяснить необъяснимое невозможно. Загадочность, массовая увлеченность цигун втягивает даже врачей, даже неврологов, которые то уж точно прекрасно понимают, как работает организм и его нервная система. Что уж тут говорить о простых интересующихся, конечно, таинственность и загадочность всегда притягивает человека.
Женская реплика:
— Если столько народу занимаются цигун, то вполне однозначно ясно, что это полезно. Так что можно расслабиться и не заморачиваться по этому вопросу.
Первый физиолог:
— Про пользу сегодня не обсуждается. Принимаем пока это на веру. Пока это не суть!
— Цигун — это гимнастика либо гимнастика и динамическая медитация.
— Динамическая медитация подразумевает гимнастику. Она же в движении совершается.
— Нет, не любая динамическая медитация. Кроме того, их много вариантов. Наверное, динамическая медитация с сосредоточением внимания на сознательном движении энергии ци.