«Ну, а чего ты хотел? — мысленно пожал плечами Денис. — Сидя в обороне, войну не выиграешь!»
Возразить было нечего, потому что с начала поединка Рэмбо не произвел ни одного атакующего действия, поэтому и голос и носитель пришли к консолидированному мнению, что да — действительно пиздец.
Было немного жаль, что такое захватывающее зрелище так быстро закончится, но, оба понимали, что схватки профессионалов долгими не бывают. Это же не косорукие недоумки, которые могут сжечь весь боезапас и попасть лишь себе в руку, а напарнику в жопу, а профи! А у профи как? — два, практически одновременных, выстрела — у одного дырка во лбу, у другого в глазу и финита ля комедия. Но и на старуху бывает проруха — ошиблись наши оценщики ситуации, что старший помощник — что неудивительно, что его внутренний голос — что удивительно.
Произошло то, что бывает во всех боевиках, триллерах и индийских фильмах. Главного героя бьют-бьют, бьют-бьют, бьют-бьют, причем так бьют, что с первого же пропущенного удара он должен отправиться в больницу — это, как минимум, или же — на кладбище, как максимум. В реале же для этого нужна пара-тройка таких ударов.
К такому реалистичному финалу все и идет, как вдруг главный герой, очутившийся в очередной раз на земле, встряхивается, как курица, искупавшаяся в пыли и начинает мочить всех врагов, а прежде чем прикончить главного злодея, или же сдать его вовремя, или же невовремя — это смотря, как посмотреть, подоспевшей полиции, обменивается с ним длинными спичами.
В неиндийских фильмах на этом, обычно, все и заканчивается, в индийских же бывают и продолжения, когда антагонист и протагонист долго пляшут и поют, а в ходе плясок половецких выясняется, что главный злодей — отец главного героя, потерявший его в детстве во время купания в Ганге и узнавший сейчас по двум родинкам на жопе. На левом полужопии родинка выглядит, как полуостров Крым с надписью «Слава Украине!», а на правом, как тот же Крым, но подпись другая, а именно: «Крым наш!». И что характерно, обе надписи на санскрите.
А открылись родинки через прорехи в штанах, полученных во время схватки, когда главный герой наткнулся жопой на арматуру. После этого наступает счастливый хэппи-энд, во время которого главный герой и главный злодей, вместе с подоспевшими полицейскими, пляшут и поют — это в обычных индийских фильмах. В наиболее же продвинутых, спонсируемых ЛГБТ сообществом, выясняется, что главный злодей не отец, а мать главного героя, а что с бородой, то почему Кончите Вурст можно, а ей нельзя?
В нашем случае произошло все ровно то же самое, только без долгого битья протагониста и длинных речей… — впрочем, вообще без каких либо разговоров, а так же без песен и танцев. Просто-напросто земляной спрут неумолимо надвигавшийся на Рэмбо и грозивший сжать его в своих каменных объятиях, словно статуя Командора несчастного Дона Жуана, в какой-то момент вдруг беззвучно взорвался, обратившись в пыль, которая стала медленно оседать на несчастное «футбольное поле», превратившееся в ходе поединка в огород, после чего итальянский красавчик перешел в контратаку.
Нечто похожее бывает во время футбольных матчей, когда одна команда атакует-атакует, атакует-атакует, а забить не может и тут вдруг ответный выпад, когда его совсем не ждут и гол! Но, гол — это еще не победа, ее еще следует добыть и Рэмбо неторопливо поплыл в сторону Топтуна, явно обескураженного гибелью своего летающего голема.
Однако обескураженность — обескураженностью, а сдаваться на милость победителя, причем победителя временного, выигравшего битву, а не войну, Топтун не собирался. Свое дело он знал туго, немедленно продемонстрировав, что там, где существуют средства воздушного нападения, непременно должны иметься и средства защиты от них. Проще говоря — ПВО.
С земли, в пролетающего Рэмбо, стали бить тонкие каменные копья, стремительные, как противоракета «А-235». Казалось, что противостоять этим ударом невозможно, но, именно, что казалось. Ни одно «копье» своей цели не достигло, превратившись, на подлете к летающему колдуну, в прах, медленно оседающий на Арену. Таким образом, траекторию полета Рэмбо можно было зримо отследить по пылевой стене, ее сопровождающей.
Видя, что каменные копья, мягко говоря — малоэффективны, Топтун снова сменил тактику, в очередной раз порадовав благодарную публику шикарным зрелищем, порожденным новыми, доселе неиспользованными гранями его Искусства. Перед летящим красавчиком выросла огненная завеса, точь-в-точь похожая, по буйству огненной стихии, на пожар на магистральном газопроводе.
Глядя на это зрелище и старший помощник и его внутренний голос, одновременно и не сговариваясь, пришли к одинаковому выводу, что они пожалуй не ошиблись, как могло бы показаться, с выбором котенка, которому пришел пиздец — проще выжить в жерле действующего вулкана, чем в геенне огненной, которую устроил Топтун своему оппоненту. И что характерно — снова ошиблись!
Рэмбо выплыл из огненного шторма как ни в чем не бывало, целехонький и невозмутимый, как сытый носорог. Кого другого подобный ход событий мог бы и обескуражить, но только не боевого мага в ранге старшего золотого Искусника. Нисколько не смущаясь неуязвимостью противника, Топтун атаковал его сначала водяными, а затем — ледяными копьями. Правда, с тем же успехом — Рэмбо неудержимо пер вперед и когда до противника осталось метров двадцать перешел к активным действиям.
Изобразив из себя то ли Зевса, то ли Перуна, то ли Илью-пророка, он метнул в оппонента молнию, толщиной чуть меньшей, чем туловище несчастного Топтуна. Почему несчастного? — а потому что пережить подобную атаку и не превратиться в горсточку пепла не представлялось возможным. По крайней мере, именно так оценивал сложившуюся ситуацию Денис, за остальных же зрителей старший помощник ручаться не мог — среди них могли быть гораздо более продвинутые специалисты в области электротравм.
И снова ошибся старший помощник! Электричество стекло с Топтуна, как с гуся вода — видать хорошо был заземлен волшебник и предстал он перед изумленными зрителями целым и невредимым. Рэмбо, со своей стороны, предпринял еще две попытки уязвить противника высоковольтно — видимо, откуда-то знал, что бог троицу любит, но, так же безуспешно, как и в первый раз. Ситуация, грубо говоря, зашла в тупик и зрителям и соискателям шахматной короны… тьфу ты — трона Лорда-мага, стало очевидно, что меряться письками дистанционно можно до бесконечности и так и не выявить победителя. Об подобном замечательно написано Михаилом Юрьевичем Лермонтовым. Лучше не скажешь:
Два дня мы были в перестрелке.
Что толку в этакой безделке?
Мы ждали третий день.
Поединщики двигались так быстро, что уследить за ходом боя старший помощник был не в состоянии и это учитывая разогнанное в кадате сознание Дениса! Сабельки, или чем там дрались маги, были непростые — лезвия сияли, как будто подсвеченные внутренним огнем, а при столкновения с клинков сыпались искры! В сочетании с демонической скоростью дуэли, зрелище было великолепное! Зрители восхищенно вопили, ревели и свистели, словно на финале чемпионата мира по футболу.
Зрелище было завораживающее и хотелось, чтобы оно не заканчивалось никогда, но, к сожалению, всё на свете имеет свой конец. Продвинутые индивидуумы могут тут же возразить, что нет — не всё — большинство представительниц женского пола, к примеру, его не имеет (если не брать в расчет трансвеститов), но, тут мы этим умникам поставим запятую — имеется в виду каждый процесс, который имеет свое начало.
Закончился и этот захватывающий бой. Причем, закончился так же внезапно, как и начался. В какой-то момент вихрь, сотканный из огня и стали, хаотически метавшийся по многострадальной Арене, неожиданно остановился и взорам собравшихся предстал стоящий Топтун, устало опустивший руки уже без железа — видать сразу спрятал клики в Торбу, как в них отпала надобность и лежащее безголовое тело Рэмбо, голова которого валялась неподалеку. Фонтан крови, бивший из шеи последнего, обильно орошал остатки еще не вытоптанной травы.
На мгновение изумленное молчание повисло над чашей стадиона, чтобы через секунду взорваться криками приветствия победителя. Он же, судя по безучастному и невозмутимому выражению лица, никак на них не отреагировал. Так же равнодушно Топтун отнесся к неодобрительному гулу на трибунах, когда подбирал клинки павшего соперника.
«А чего гудеть-то? — неодобрительно подумал старший помощник. — Чего добру пропадать? Что с бою взято — то свято!»
«Это они от зависти! — припечатал неодобряльщиков внутренний голос. — Что не им досталось!»
«Ну-у… фиг знает…» — Денис был согласен, что такая гипотеза имеет право на существование, но, насчет ее правильности имел определенные сомнения.
Тяжело развернувшись — видать нелегко далась ему победа, Топтун шагнул в сторону туннеля и как только он скрылся из глаз, началась обратная трансформация Арены — в считанные мгновения она снова приобрела свой исходный вид, преобразившись из перепаханного огорода в гладкий английский газон. Голова и тел Рэмбо тоже, вполне ожидаемо, исчезли во время реставрации. Первый поединок первого круга был завершен. На очереди были еще два.
«Да-а… — задумчиво протянул внутренний голос. — Это не Голливуд… Это круче!»
Старшему помощнику было немножко стыдно за свои досужие разглагольствования по поводу скоротечной и абсолютно незрелищной битвы суперпрофессионалов и он скромно промолчал, но голоса такой ход развития событий совершенно не устроил — он не любил монологи — ему был нужен собеседник:
«Чего молчишь-то? — игриво поинтересовался он. — Язык в задницу засунул?»
«А чего говорить-то? — угрюмо осведомился Денис. — Ну-у… был неправ. Ошибся. С кем не бывает?!» — перешел старший помощник в контратаку.
«Я не про то, — отмахнулся голос. — Какие выводы сделал?»
«Выводы-выводы… — депутаты пиводы!» — начал ерничать Денис, не зная какого ответа добивается от него голос.