[65].
Интересно, что в русской литературе именно выражение «настоящий друг» чаще используется в смысле филии (дружеской любви), в то время как выражение «идеальный друг» нередко относится к эросу (романтической страстной любви). Но эту ветвь размышлений я, пожалуй, оставлю на будущее. Сейчас важно сказать, что на самом деле мы очень хорошо умеем отличать настоящую дружбу от ненастоящей.
Во-первых, в настоящей дружбе мы ищем искренности. Почувствовав, что человек стремится приблизиться к нам ради выгоды, или уловив намек на фальшь, мы не станем называть такого человека настоящим другом – да и другом вообще. Во-вторых, называя кого-либо настоящим другом, мы имеем в виду, что на этого человека можно положиться – он не бросит и не предаст, даже когда нас покинут остальные. Ну и в-третьих, говоря о настоящей дружбе, мы говорим о действительно близких и доверительных отношениях – по сравнению с остальными нашими друзьями и товарищами. Настоящий друг знает о нас все или почти все, он принимает и любит нас.
Напомню о шести характеристиках дружеских отношений, которые мы рассматривали в главе «Язык Дружбы»: близкие, доверительные, личностные, заботливые, бескорыстные и избирательные.
Дорогой читатель, посмотри на этот список. Только ли дружеские отношения соответствуют этим критериям? Как насчет родственных связей? Разве не так мы относимся и к самым родным людям, которых искренне любим?
Разве родители и дети не стремятся к близости и разве не переживают, когда ее нет? Разве брак не подразумевает доверия и открытости между супругами? Разве нам не приятно заботиться о любимой бабушке? И разве мы не испытываем симпатию и не ценим бескорыстность со стороны тех родных, кого сами поддерживаем и кто поддерживает нас?
Конечно, бывает и так, что ничего из перечисленного в отношениях родственников нет, но речь не об этом. Я говорю о том, что, говоря о дружбе, нам не избежать разговора о родстве.
Антропологи и эволюционные психологи выяснили, что дружеские отношения очень похожи на родственные – с тем лишь отличием, что друзей мы выбираем, а родственников – нет. По большому счету наши отношения с друзьями и с родственниками регулируются чувством долга (что мы считаем обязанными делать для них и что считаем их обязанными делать для нас) и обменом благами (что мы даем друг другу). Чем ближе кровная связь и чем ближе дружба, тем больше ответственности мы готовы (или хотим) взять на себя и тем больше готовы (или хотим) получить заботы в ответ.
Настоящую близкую дружбу вполне можно назвать добровольным родством! Недаром некоторые психологи называют дружбу «психологическим родством»[66].
Представьте ваших брата или сестру, с которыми вы проводите много времени и которых вы искренне любите за то, какие они, – за их человеческие качества, таланты и поступки. Разве, будучи вашими родными, эти люди не могут являться одновременно и вашими друзьями?
Что из возвышенного, если не филия (дружеская любовь), может связывать супругов, когда угасает эрос (страстная любовь)?
Чего, если не дружеской любви, жаждет отец от своего повзрослевшего сына-студента, когда чувствует, что сторге (родительская любовь) уже не находит прежнего отклика и не способна удержать близость между ними?
Получается, что какие бы слова мы ни использовали, чтобы описать отношения с ближайшими родственниками (которые в нашем языке принято называть любовью) или с другими людьми (которые в нашем языке называть любовью не принято), мы все равно придем к одному и тому же разговору о близости, доверии, симпатии, заботе и бескорыстности. А что же это такое, если не любовь? Даже если это «всего лишь» дружба?
Да, дружба – это любовь! Не вся любовь, но одна из ее частей, одна из ее форм, один из ее видов.
Как случилось, что в нашем языке дружбе не хватило места в отношениях, применительно к которым используется слово «любовь»? Как произошло, что в нашем жизненном доме ей не отвели ни одной комнаты? Почему она, как Гарри Поттер, оказалась в тесной кладовке где-то под лестницей?
Мне думается, что дружбе пора покинуть подсобное помещение и занять подобающее место в доме нашей жизни.
Не пора ли подумать о том, что дружба не менее важна, чем брак?
Не пора ли перестать стесняться говорить друзьям, что мы их любим?
Не пора ли понять, что умение дружить с женой или мужем, отцом или матерью, сыном или дочерью, братом и сестрой поможет нам любить их сильнее?
Ведь если Фома Аквинский прав в том, что любовь означает желание сделать счастливым другого, то же самое можно сказать и о дружбе – ведь она есть любовь!
Закончив работу над этой главой, всякий раз, когда я слышу от своих знакомых: «Хорошо хоть, ты не взялся за книгу о любви!» – я улыбаюсь и говорю себе: «Кажется, ты нащупал что-то важное…»
■ Несмотря на то что мы не привыкли так думать, дружба и любовь – это понятия, между которыми очень много общего.
■ У древних греков было несколько слов, обозначающих любовь: эрос – любовь романтическая, страстная, телесная; филос – любовь дружеская; агапе – любовь возвышенно-жертвенная. Дружба – это форма любви, один из ее видов.
■ По Аристотелю, существует три типа дружбы: дружба ради пользы (выгоды), дружба ради удовольствия (развлечения) и дружба ради самой дружбы (из бескорыстного желания быть рядом). Первые две Аристотель называл «дружбой постольку-поскольку», а третью – «настоящей, совершенной».
■ Идеальной дружбы, вероятно, не существует. Но настоящая близкая дружба есть, хотя она и редка. Не веря в нее, мы уменьшаем шансы на ее обретение и лишаем себя многого.
■ Для того чтобы описать критерии близкой дружбы, можно пользоваться прилагательными, отвечающими на вопрос «Какая она?» – близкая, доверительная, личностная, заботливая, бескорыстная, избирательная.
■ Настоящую, близкую дружбу можно назвать добровольным родством.
■ Друзей нужно любить!
Подумайте о том, что значит «любить друга» лично для вас. Какими действиями, каким отношением, какими словами вы можете проявлять любовь к близким друзьям? Постарайтесь вспомнить, когда вы в последний раз говорили своим друзьям, что вы их любите? Воспользуйтесь формами, приведенными ниже.
Что для меня значит «любить друзей»?
Говорил ли я близким друзьям, что люблю их?
Глава 4Жены недостаточно
Михаил, 45-летний собственник успешной ИТ-компании, в течение нескольких лет испытывал сложности в браке. Жена – умница и красавица, дети – трудолюбивые старшеклассники, дом – полная чаша. Но мира и тепла, которыми супруги наслаждались без малого 15 лет брака, стало заметно меньше. Михаил оставался верным жене, но практически постоянно был ею недоволен:
Я не перестал ее любить, не изменял. Но все время думал о том, что она не развивается, что мне все реже хочется делиться с ней тем, что происходит на работе или в моей подготовке к Ironman, что она не понимает недавно возникшего у меня интереса к стоицизму… Я все время боролся с внутренней критикой в ее адрес. Она это чувствовала и старалась что-то для меня сделать, но это лишь подстегивало мое недовольство, которое регулярно прорывалось наружу. Я злился, а она беспокоилась и обижалась, начались конфликты. Я решил сходить к психотерапевту.
На второй встрече консультант по супружеским отношениям спросил Михаила, есть ли у него близкие друзья.
Это застало меня врасплох. Во-первых, я не понял, какое отношение это имеет к моим проблемам с женой. А во-вторых, близких друзей у меня действительно не было. Полтора десятка лет я потратил почти исключительно на работу и на семью – было как-то не до друзей.
Михаилу весьма повезло с психотерапевтом – тот задал своему пациенту очень правильный вопрос. Современные исследования показывают, что качество отношений в браке может быть напрямую связано с наличием у супругов близких друзей. И эта связь гораздо сильнее, чем можно было бы ожидать.
В 2018 году команда специалистов по семейным отношениям из Техасского университета опубликовала результаты интересного исследования, в котором приняли участие более 200 женатых людей – они ежедневно вели дневник, где описывали случаи супружеских конфликтов, а также предоставляли утренние и вечерние образцы слюны для расчета суточного уровня кортизола. Результаты подтвердили, что наличие глубокой эмоциональной поддержки вне брака (от родственников и, конечно, от друзей) защищает супругов от негативных физиологических последствий таких конфликтов. У тех участников, которые были удовлетворены получаемой ими социальной и эмоциональной поддержкой от окружающих, уровень физиологического стресса от повседневных семейных ссор был значительно ниже, чем у одиночек, состоящих в браке.
Получается, что наличие близких друзей помогает защитить благополучие супругов в периоды трудностей в браке. И, как пишут исследователи, это очень логично:
Чтобы смягчить боль, связанную с конфликтом в отношениях, партнеры могут обратиться к друзьям или родственникам, которые служат важными источниками поддержки отношений, являясь тем самым плечом, на котором можно поплакать во времена напряженных отношений, а также помогая отрефлексировать произошедший конфликт[67].
И дело не столько в том, получаем ли мы от наших друзей мудрый совет по поводу наших отношений в браке (такое, кажется, случается не так уж часто), сколько в том, что мы гораздо легче переносим любой жизненный стресс, если чувствуем себя социально связанными с другими людьми. И чем больше тех, к кому мы можем обратиться в трудную минуту, тем мы сильнее. Недаром одной из первых фраз, сказанных Богом в Библии, было: «Нехорошо быть человеку одному»