● Какими будут твои друзья, не так важно, как то, чтобы у тебя были друзья.
Нет, я не говорю о браке без любви или о дружбе с кем угодно. Я лишь усиливаю справедливый тезис Фромма о том, что современная идеология романтической любви, брака и дружбы, ориентированная на поиск наилучшего объекта, нередко оказывает нам медвежью услугу.
Дружба невероятно важна как дополнение других важных межличностных отношений, и прежде всего супружеских! Все просто: друзья могут дать то, чего не хватает дома! А ведь если мы живем в долгом браке, то дома – как минимум иногда – будет чего-то не хватать…
Сократу приписывают утверждение, что если у мужчины мало друзей, то у него богатый жизненный опыт.
Действительно, чем старше мы становимся, тем (как правило) отчетливее осознаем, что важно не столько количество друзей, сколько качество отношений с ними. А это значит, что наша мудрость, сформированная опытом, может помочь нам обрести настоящих близких друзей – хотя бы одного-двух!
Что бы сказал Сократ о жизненном опыте мужчине, у которого совсем нет друзей? Думаю, намек понят…
Дорогие мужчины, предлагаю вам подумать об этом.
А моим уважаемым читательницам я хочу сказать следующее. Позднеантичный историк Диоген Лаэртский, ссылаясь на одного древнегреческого философа, говорил, что «друзей надо выбирать осмотрительно, чтобы не подумали, что мы общаемся с дурными людьми или отвергаем хороших»[81]. Известно, что дурные друзья мужчины могут помешать семейному счастью его жены. Но и без друзей ваш муж не будет таким, каким вы, вероятно, хотели бы его видеть.
Так, быть может, вам стоит помочь ему найти хороших друзей, которые сделают его счастливее? Хотя бы одного-двух…
Во-первых, это в ваших интересах! А во-вторых, шансов, что у вас получится, – много! Ведь женщины разбираются в дружбе лучше мужчин, а миф о том, что женской дружбы не существует, как раз и придумали мужчины, которые не умеют дружить!
■ Принцип управления социальным и финансовым капиталом схож: хочешь минимизировать неизбежные риски – дифференцируй портфель! Если единственным твоим настоящим близким другом является муж или жена, то это повышает вероятность одиночества.
■ Наш супруг (муж или жена) не может и не должен делать другого полностью счастливым. Близкие друзья нужны нам и для повышения удовольствия от жизни, и для укрепления брака.
■ В массовой культуре романтические отношения и брак невероятно возвышены, а дружба сильно недооценена.
■ В сегодняшнем мире мы ожидаем от брака «одного окна». Это накладывает на брак зачастую невыполнимые требования, и он выдыхается.
■ Мы ждем слишком многого от брака и слишком малого от дружбы.
■ Друзья могут дать то, чего не хватает дома.
■ Мужчину, у которого совсем нет близких друзей, стоит пожалеть.
Если вы состоите в серьезных отношениях, то подумайте о том, кто из вас двоих лучше умеет дружить. Подумайте, как вы можете учиться этому друг у друга, как вы можете помогать в этом друг другу? И попробуйте как-нибудь поговорить об этом – только обязательно по-дружески!
Если же вы пока не в отношениях, но хотели бы их обрести, то подумайте о том, какое место в вашей жизни занимает близкая дружба и как вам бы хотелось, чтобы ваш будущий партнер относился к этому.
Глава 5Одиночество, или Нехорошо быть человеку одному
Как-то раз я позвонил одному важному для меня человеку – успешной и яркой женщине, удивительно деятельной, несмотря на вполне зрелый возраст. Мне нужен был совет, как правильно объяснить клиенту, что сначала корень его запроса нужно проработать в психотерапии, после чего я буду рад продолжить помогать ему.
Мой клиент (назовем его Сергеем), весьма успешный 34-летний эксперт-финансист, был крайне одинок. Он совсем не умел дружить! Приблизительно за год до начала наших регулярных встреч Сергей был на моей лекции, где обсуждался вопрос нетворкинга в период карьерных перемен – перехода на новую должность, смены отрасли, переезда в другой город или страну. Я утверждал, что в такие периоды стоит особенно внимательно относиться к своим социальным связям, чтобы не ослабить налаженные отношения на старом месте работы и осмысленно сформировать круги общения на новом. Помня об этой рекомендации, Сергей обратился ко мне за помощью в развитии сети контактов на новом месте работы – в крупном банке, где он получил серьезную должность.
В момент нашего знакомства я заметил, что мой клиент – далеко не самый общительный и коммуникабельный человек. Но, вооруженный недюжинным интеллектом и силой воли, Сергей отчаянно старался это компенсировать. И у меня были веские основания полагать, что я смогу помочь ему увидеть слепые зоны в своем социальном поведении и освоить несколько техник общения.
Сергей был весьма прилежным учеником – очень внимательным к теории и крайне исполнительным, когда речь заходила о практике. Он со всей мощью обрушивался на людей, желая расположить их к себе и предложить если не дружбу, то хотя бы товарищество. Как будто, бунтуя против общепринятых правил общения, он пытался сближаться с людьми неистово, стараясь подружиться быстро и без лишних экивоков. Коллеги не считывали его благих намерений, пугались его выпадов и сторонились странного нового сотрудника.
В итоге Сергея начали воспринимать как скептического, социально неуклюжего, при этом излишне самоуверенного и даже немного навязчивого человека – но что-то не давало ему увидеть, насколько отталкивающим может быть его поведение. Я понимал, что ему может помочь только психотерапевт и помощь эта была ему необходима: напомню, что, несмотря на крепкий брак, Сергей ощущал себя глубоко одиноким.
Все это я вкратце пытался объяснить своей хорошей знакомой по телефону. Не успел я закончить, как она убежденно ответила:
– Не нужно ему ни к какому психологу! Просто помоги ему понять, что одиночество – это прекрасно.
Как тебе такой ответ, уважаемый читатель? Не совсем то, на что я рассчитывал, не правда ли?
Я много размышлял об одиночестве, но никогда не смотрел на него с этой точки зрения! Разве может одиночество быть чем-то прекрасным?
Возможно, французский философ Мишель Монтень был прав, когда писал в своем эссе «Об уединении»: «Мы обладаем душой, способной общаться с собой; она в состоянии составить себе компанию; у нее есть на что нападать и от чего защищаться, что получать и чем дарить»[82].
Рассуждая о социальности человека и стремясь реабилитировать близкую дружбу, легко поддаться искушению преувеличить важность других людей в нашей жизни. Можно без труда остаться заложником таких установок, как «нам никак нельзя без других» или «нам обязательно нужны друзья». А ведь такая риторика – только часть правды. Другая ее часть состоит в том, что неумение быть наедине с самим собой – это проблема.
Потребность постоянно быть рядом с кем-то и, наоборот, всегда быть одному – это две крайности. Обе потребности совершенно естественны. Очевидно, что для каждого из нас характерен собственный баланс на этой шкале. Как и во всем остальном, здесь важно избегать крайностей. Вот почему я так и не решился «прописать» Сергею «прекрасное» одиночество. Как я и предполагал, несколько месяцев терапии помогли ему изменить ситуацию к лучшему, и он просил передать всем читателям этой книги большой привет!
Патологическую непереносимость и боязнь одиночества психологи называют аутофобией. Люди, страдающие этим расстройством, испытывают внутреннее беспокойство и духовную пустоту, когда рядом никого нет. Специалисты говорят, что сильно выраженная аутофобия может проявляться в виде панических атак, нервных срывов и депрессий.
Очевидно, что ни моя знакомая, ни процитированный мной Монтень не превозносили тотальное одиночество. В жизни каждого человека бывают периоды, когда мы до краев наполнены близким общением, а бывают времена, когда нам одиноко. Кризис среднего возраста нередко сопровождается чувством одиночества даже у вполне общительных людей, если окружение перестало вызывать интерес или давать чувство доверительной близости, – и это нормально.
«Другой я» (настоящий близкий друг) может возникнуть, только если есть «я». Только если человек осознает свою самость и его личность способна общаться сама с собой, общение с другими обогатит его и выплавит в нем что-то новое. Если же травмированному «я» обязательно нужно отвлекать себя общением с другим человеком, чтобы не встречаться с самим собой, то никакого здорового «другого я» не возникнет. А значит, не возникнет и никакой близкой дружбы, ведь дружба – это равенство и взаимность двух «я».
Альберту Эйнштейну приписывают афоризм: «Вы думаете, все так просто? Да, все просто. Но совсем не так». Эти слова вполне подходят для нашего разговора об одиночестве, ибо для его продолжения нам снова нужно определиться с понятиями – какое одиночество хорошо, а какое плохо? Мы еще вернемся к этому разговору, а пока, дорогой читатель, позволь мне сказать несколько слов о другом.
Я предлагаю сбросить балласт одного распространенного, отчасти понятного, но неоднозначного общественного убеждения. Наверняка тебе, дорогой читатель, приходилось слышать, что на мир надвигается эпидемия одиночества. Большую роль в распространении этого тезиса сыграли медиа, которые использовали это выражение в десятках тысяч мрачных заголовков, – в наш тревожный век это хорошо привлекает внимание читателей. В какой-то момент волну предупреждений об эпидемии одиночества подхватили и политики.
В 2018 году тогдашний премьер-министр Великобритании Тереза Мэй назначила министра по вопросам одиночества, чтобы противостоять этой «печальной реальности современной жизни». А в 2021 году правительство Японии тоже учредило портфель по вопросам борьбы с социальными недугами вроде