риводит к чувству покинутости и ненужности.
Чаще всего выделяют три вида социальных связей, имеющих принципиальное значение для социального счастья человека:
● Семья – родители, братья и сестры, супруг или супруга, дети, и так далее.
● Близкие друзья.
● Расширенная сеть контактов – товарищи, приятели и знакомые.
Да, дорогой читатель, мы опять вышли на круги близости. Напомню, что не только качество взаимоотношений с людьми в наших кругах влияет на нашу социальную наполненность и успех в деятельности, но и размер всей нашей сети связей. Но что же происходит у современного человека в его отношениях с семьей, близкими друзьями и всей прочей сетью его связей?
Мы чаще разводимся, чем наши предки? Да. Но значит ли это, что люди сегодня менее счастливы в браке? Не думаю. Вряд ли невозможность вступить в брак с любимым человеком из-за различий в социальном статусе, религиозной или этнической принадлежности или каких-либо общественных ограничений, как и невозможность развестись без негативных социальных последствий, делали наших предков такими уж счастливыми.
Контекст отношений отцов и детей сегодня сложнее, чем раньше? Возможно. Но значит ли это, что сегодняшние родители чувствуют меньше любви и заботы от своих сыновей и дочерей? Или что детям тяжелее находить общий язык с родителями? Таких данных нет. Похоже, что вызовы времени – новые, а проблемы в отношениях все те же.
Отношения между братьями и сестрами, внуками и внучками, бабушками и дедушками стали хуже? Таких данных тоже нет.
Размер нашей сети контактов стал меньше? Нам неоткуда брать новых знакомых, которых можно превращать в приятелей, товарищей или друзей? Наоборот! Сети контактов растут – социальные платформы и мессенджеры позволяют нам заводить и поддерживать гораздо больше слабых связей, чем раньше.
А как насчет близких друзей – можно ли сказать, что у взрослых мужчин их становится меньше, чем раньше?
Похоже, что да!
Такие наблюдения есть, и мы можем утверждать с достаточной степенью уверенности, что число близких друзей неуклонно падает – происходит рецессия дружбы. Насколько опасно чувство одиночества, вызываемое недостаточным наполнением круга друзей?
Одной из основных причин паники по поводу «эпидемии одиночества» стали данные о влиянии одиночества на наше здоровье. Напомню, что неудовлетворенность количеством близких качественных отношений отражается на физическом здоровье. Мы привыкли слышать, что наше окружение – важнейший компонент успешной и счастливой социальной жизни. Но мы, как правило, не сознаем, что социальные связи – один из залогов нашего физического, биологического благополучия.
Во-первых, социальная изоляция мучительна – настолько, что одиночное заключение издавна используется как одна из самых жестких форм наказания. Профессор психологии и нейронауки Джулианна Холт-Ланстед в 2017 году доказала[90], что депривация социальных контактов входит в группу факторов риска для здоровья и влияет на благополучие человека не меньше, чем курение до 15 сигарет в день, ожирение, отсутствие физической активности и загрязненный воздух.
Во-вторых, чувство одиночества и изоляции крайне пагубно отражается на психическом здоровье. Датские исследователи проанализировали данные 38 000 человек старше 50 лет и выявили две категории людей, значительно менее подверженных апатии и депрессии, чем остальные: это люди, имеющие достаточное количество близких друзей, и люди, вовлеченные в жизнь сообществ (церковной общины, клуба, ассоциации, волонтерской организации, образовательной программы, политической партии или гражданской группы)[91]. Но те, кто старался слишком преуспеть и в дружбе, и в общественной жизни, оказались подвержены гораздо более высокому риску развития депрессии.
Чрезмерная социальная активность не равнозначна качеству отношений! Для успеха в работе довольно часто требуется наладить большое количество связей, но прочность личных уз от этого не увеличивается – ведь при таком сценарии наше внимание напряжено и оттого рассеянно. Таким людям просто не хватает времени, памяти, сил и желания на все виды общения, и им приходится как бы размазывать свой социальный капитал слишком тонким слоем, что делает их более одинокими.
Как считает Робин Данбар, быть социальной бабочкой, порхающей из одной дружеской или активной группы в другую, – это психологически совсем не то же самое, что иметь нескольких близких друзей, с которыми ты проводишь бóльшую часть своего времени. Скорее всего, ты не будешь чувствовать себя частью группы и, следовательно, будешь ощущать себя одиноким, даже если тебе кажется, что ты очень занят в социальном плане. И, возможно, в этом весь смысл: важно ощущение расслабленности, которое приходит от теплого общения с друзьями, а не от бешеной беготни по кругу, когда мы проводим вместе всего несколько минут здесь и несколько минут там[92].
В-третьих, ощущение одиночества негативно отражается на нашем социальном здоровье, то есть на нашем поведении. Еще Аристотель говорил, что человек – животное не просто социальное, а самое социальное среди всех других стадных животных. Нам присуще искать контакт с другими, налаживать приятные или полезные, а затем и длительные значимые межличностные отношения, дающие чувство общности и принадлежности. Когда наши социальные потребности не удовлетворяются, мы страдаем. И это не фигура речи.
Ларс Свендсен, профессор кафедры философии норвежского Университета Бергена, в своей книге «Философия одиночества» писал об этом так:
Одиночество, в конце концов, это социальная боль, которая сигнализирует о том, что социальная жизнь человека не в порядке, и эта боль становится особенно неприятной, когда ее замечают другие. Одиночество не только болезненно, мы его еще и стыдимся. Чтобы не испытывать позора, нам важно создавать впечатление отличной социальной жизни, каким бы одинокими мы ни были. Несмотря на то что одиночество является общечеловеческим явлением, тот, кто страдает от одиночества, – неудачник[93].
Вспомни, дорогой читатель, каким ты становишься, ощущая одиночество. Веселым и харизматичным интеллектуалом? Дружелюбным затейником? Душой компании? Или замкнутым, более эмоциональным и менее сдержанным, легче попадающим в когнитивные ловушки и принимающим неверные решения? Я думаю, ответ очевиден – чувство одиночества подталкивает нас к закрытости и замкнутости. А это не помогает нам создавать близкие отношения с другими людьми. Ведь, как говорят специалисты, чувство одиночества – это такое страдание, которого мы стыдимся!
Доктор психологии Ами Роках из Йоркского университета (Канада) пишет в своей книге «Психологическое путешествие в одиночество и от него»:
В современном обществе одиночество подвергается стигматизации, поэтому многие и многие люди, страдая от него, не имеют возможности сделать то, к чему их призывает природа, – рассказать о своих переживаниях и обратиться к другим за утешением и поддержкой[94].
Чувство одиночества редко проявляется внешне, но оно неминуемо проделывает свою разрушительную работу и изнутри, и вовне! «Самое большое страдание – это быть одиноким, чувствовать себя нелюбимым, просто не иметь никого», – писала мать Тереза. Она называла одиночество проказой XXI века – то есть болезнью, разъедающей своих жертв и отталкивающей тех, кто с ними сталкивается. Хронически одинокие люди непривлекательны.
Мы все интуитивно понимаем, что признаться в одиночестве может быть не только стыдно, но и опасно, – известно, что именно одинокие люди нередко становятся легкой добычей манипуляторов и мошенников. Но все-таки главная проблема заключается в том, что из чувства социального одиночества невероятно сложно выйти – ведь для этого нужны люди! А как пойти к другим людям с открытым и искренним разговором, когда ты стараешься скрыть свои страдания от других из страха, что потенциальные друзья могут отшатнуться от тебя, как от прокаженного? Неудивительно, что многие так и не решаются обратиться за помощью – ни к друзьям, ни к помогающим практикам, ни даже в церковь, мечеть или синагогу.
Когда одиночество становится хроническим, оно ухудшает наше здоровье и самочувствие. Как писал известный американский социальный психолог и исследователь темы одиночества Джон Качиоппо: «Одиночество не только изменяет поведение, но и негативно влияет на уровень гормонов стресса, иммунную и сердечно-сосудистую системы и со временем может привести к преждевременной смерти»[95]. Другое исследование 2007 года доказывает, что хроническое чувство одиночества способно изменять строение ДНК в клетках иммунной системы, значительно повышая риск воспалительных заболеваний[96].
Наконец, не будем забывать, что, в-четвертых, одиночество зачастую обходится нам дороже! В 2008 году один британский экономист показал[97], что с точки зрения уровня удовлетворенности жизнью ощущения от частых встреч с друзьями эквивалентны повышению зарплаты на 80 000 фунтов. Логика оценивать ощущения в звонкой монете не совсем близка нашей культуре, но давайте сфокусируемся на самой идее исследования: отношения с друзьями приносят не меньше радости и так же повышают качество жизни, как и стабильный хороший доход.
А может ли быть наоборот? Могут ли деньги заменить нам дружбу? Джон Качиоппо пишет об этом так:
Полагаться на увеличение дохода как на прямой путь к счастью – не лучшая идея. Наше лонгитюдное исследование показало, что, хотя снижение уровня одиночества и увеличение дохода – оба связаны с повышением уровня счастья, увеличение дохода само по себе не способствует ни повышению уровня счастья, ни снижению уровня одиночества. Напротив, все наоборот: повышение уровня счастья, благодаря его положительному влиянию на социальные связи, способствует увеличению дохода. Счастливые люди становятся менее одинокими, а те, кто менее одинок, как правило, зарабатывают больше денег