Мы еще поговорим о том, как заканчивается дружба, а пока я хочу поделиться еще одной мыслью о том, как сохранять старых друзей, даже если стало понятно, что дружбы с ними нам уже недостаточно. Ведь если мы отважились сказать себе: «Я хочу найти новых друзей», нам почти неизбежно придется подумать и о том, что делать со старыми…
Мы ценим в дружбе простоту и легкость общения. Но чтобы сохранить длительную дружбу не просто как формальность, а как живую и глубокую связь, требуются время, усилия и готовность к изменениям.
Еще одной причиной, по которой многие из нас подсознательно дисконтируют ценность новых друзей в противовес старым, является наша важная культурная особенность. Я говорю о правиле «Русские своих не бросают». В применении к дружбе это на неосознанном уровне трактуется как вопрос-восклицание «Как же я его брошу?!» или как размышление в стиле «Старинные друзья заслуживают безусловной верности и преданности – они же не оставляют меня, даже если иногда я им надоедаю. Да, дружить с ними тоже бывает непросто, но я их люблю, и, возможно, наше взаимное терпение и есть настоящая дружба?».
С одной стороны, это прекрасное качество русского человека, с другой стороны, оно может играть с нами злую шутку. Вот мы и тянем старую дружбу, хотя – если положить руку на сердце – давно были бы рады увеличить дистанцию.
Как же примирить свойственные нам ценностную ориентировку на преданность и страх причинить боль другому с честностью и открытостью в дружбе?
Помню, как меня поразила фраза одного хорошо знакомого мне человека. Отвечая на вопрос о том, как он дружит, он сказал: «Самое важное для меня в дружеском общении – это интерес, интеллектуальный интерес. Как только этот интерес пропадает, друг превращается в родственника».
Сначала эта мысль вызвала у меня отторжение, она показалась мне слишком утилитарной, из области «дружба ради пользы». Выходит, если у меня больше нет интеллектуального интереса к другу – я отдаляюсь, отказываю ему в дружбе и записываю в разряд дальних родственников? А как же человеческие качества? А как же наша история, ведь мы так много прошли вместе и так доверяем друг другу? А как же его любовь ко мне, в конце концов?
Но со временем эта фраза показалась мне очень интересной, ибо открыла свой второй смысл.
Если наши интересы изменились и дружба перестала приносить прежнюю радость, то мы больше не нуждаемся в друге так сильно, как раньше. Но как же сохранить старого друга, если дружба с ним ослабла? Как продолжать держать его близко из-за искреннего желания, а не из чувства долга или страха причинить ему боль? Если наша дружеская связь с человеком ослабевает, может ли какая-то другая связь позволить нам оставаться близкими людьми?
Хочу предложить тебе, дорогой читатель, один оригинальный ход. Давай вспомним древних греков с их разными видами любви. Если дружеская любовь – филия ослабла, она может преобразиться в нечто новое – в родственную любовь – сторге. Если у нас с другом разошлись интересы, но нам важно сохранить близость с ним, мы можем превратить его в брата! Как тебе такая мысль?
Тогда противоречие снято! Раз дружба требует взаимности, то получается, что любовь-филия условна. А близкое родство по определению является любовью безусловной. Вот и получается, что родственная любовь – сторге может помочь нам не переживать о недостатках близкого друга, потому что он уже давно стал нашим братом! А братьев любят, какими бы они ни были. Недаром одни эволюционные психологи и антропологи сравнивают союз между близкими друзьями со связью между родными братьями и сестрами, а другие – с двоюродными.
Мы осознаем, что пренебрежительное и утилитарное отношение к старым друзьям – это большая ошибка. Конечно, старую дружбу нужно беречь! Но мы также обязаны оставаться честными с собой. Мы не всегда сумеем сохранить прежний уровень близости или формат общения со старым другом. С годами дружба может и должна развиваться.
Исследования показывают, что в случае реальной угрозы жизни человек скорее спасет брата, чем друга. Но после самых ближайших родственников первым приоритетом будет спасение жизни близкого друга. В большом массиве подобных экспериментов, проведенных в разных странах мира, по степени значимости для мужчины близкий друг часто сопоставим как минимум с двоюродным братом, а для женщины ее близкая подруга – с родной сестрой!
Конечно, когда мы говорим, что старый друг стал нам братом, мы совсем не обязательно имеем в виду, что наша дружба ослабла! Но даже если дружбы как таковой стало меньше, называя его братом, мы как бы говорим ему следующие слова:
Теперь ты для меня больше, чем просто друг, – ты брат мне, и мы не ограничиваем отношения лишь дружбой. Я не могу выбирать родственников по крови, но я могу выбирать друзей, которых пускаю в свою жизнь даже ближе, чем родных, – и именно в этом заключена настоящая ценность длительной дружбы. Я готов принять, что мы оба изменились. И хотя у меня появились новые интересы, я не выброшу нашу дружбу на свалку. Я не собираюсь заменять тебя новыми друзьями – я лишь хочу, чтобы рядом с тобой у меня появились новые друзья.
Дорогой читатель, прости за то, что предыдущий абзац получился столь пафосным. Я верю в то, что пишу, и мне кажется, что если посмотреть на старую дружбу под таким углом, то сама ее концепция приобретет совершенно новое значение.
Я надеюсь, мне удалось убедить тебя в том, что пословицу «Старый друг лучше новых двух» стоить подвергнуть критическому анализу, чтобы она не служила подсознательным ограничением выбора новых дружеских связей. Такое ограничивающее убеждение совершенно нелогично, ведь все наши старые друзья когда-то были новыми!
Помнишь детскую загадку: что тяжелее, килограмм ваты или килограмм картошки? Интуитивно хочется сказать: картошки. Но килограмм есть килограмм. Так и ценность старого и нового друга – абсолютно сопоставима. Стремление сохранить старую дружбу и естественно, и похвально, но мы не можем и не должны ограничивать себя в том, чтобы открываться новым друзьям.
С новыми друзьями мы заключаем новый психологический контракт, адаптируя свои отношения к новым жизненным обстоятельствам. Часто именно новая дружба спасает старую от излишних ожиданий и напряжения. И если, как в случае Кирилла, существует внутренний запрос на новых близких друзей, но они долгое время не появляются – это серьезный повод задуматься о причинах.
И здесь пословица о ценности старого друга может подставить нам еще одну подножку: нередко старый друг тоже считает себя ценнее! Для психологов давно не секрет, что старые друзья могут выталкивать новых, не давая им занять достойное место в вашей жизни. Старые друзья могут опасаться, что из-за новых знакомств вы станете уделять им меньше времени, внимания и любви, и у них есть на это свои причины.
Ведь когда-то старые друзья полюбили нас такими, какими мы были. И бывает, что они неосознанно сдерживают наше движение вперед, ревнуя нас не столько к новым людям, сколько к нашим новым интересам. Мне и самому не раз приходилось ловить во взгляде друга эту защитную реакцию – нотку удивления или даже насмешку в ответ на рассказ о новых увлечениях. В такие моменты ты ощущаешь, что друг не понимает твоей новой жизни, он же может почувствовать угрозу своим привычным представлениям о тебе.
Если наши старые друзья – это активно развивающиеся люди, с которыми мы вместе идем по жизни, чувствуя, что динамика и темп этой дружбы совершенно устраивают всех ее участников, то все в порядке. Но если взрослый человек не формирует новые близкие отношения в течение длительного времени – скажем, десяти лет, – это может свидетельствовать о том, что он не развивается. Мне видится, мой читатель, что многим успешным зрелым мужчинам не помешает хорошенько обдумать эту мысль.
Ведь развитие почти всегда сопряжено с появлением в нашей жизни новых людей. Вокруг человека, который продолжает развиваться, всегда складываются новые социальные связи. Новая учеба, новый вид спорта, новый бизнес, переезд – новые связи. Конечно, чтобы стать товарищами и даже друзьями, новые знакомые должны пройти по воронке кругов близости. Но, развиваясь и делая свою социальную систему открытой, мы запускаем неизбежный процесс миграции: некоторые старые друзья могут отдалиться, какие-то связи потребуют серьезной трансформации.
Исследования показывают, что мальчики чаще дружат через совместные действия, а девочки – через разговоры. Эти и другие паттерны проявляются еще в юности, но во многом они сохраняются в течение всей жизни. Умение осознать свой паттерн дружбы и скорректировать его может очень пригодиться зрелому человеку.
Дело в том, что в молодости мы чаще теряем друзей по причине переезда, изменения жизненных обстоятельств или появления семьи. Старый человек сталкивается с другой проблемой – его близкие умирают. А переезд, резкие изменения в жизни или смена интересов кажутся уже не приключением, а тяжелым испытанием, не говоря уже о поиске новых друзей.
По мере старения мы все реже вводим в окружение новых людей, постепенно теряя социальные навыки, желание знакомиться с новыми людьми, а иногда и вовсе выходить на улицу и проявлять хоть какую-то социальную инициативу. Те места, которые раньше служили нам площадками для знакомств – клубы, образовательные программы, спортивные активности, мобильные приложения, – становятся некомфортными и неуместными. Круги близости начинают естественным образом редеть, и скоро нашим единственным собеседником может оказаться человек, который получает зарплату за заботу о нашем дряхлеющем теле.
Невозможно изменить привычный ход вещей. Но можно – и нужно! – быть к нему готовым. А это значит поддерживать старые добрые связи и обязательно находить новые дружеские отношения, пока у нас еще хватает энергии. В зрелом возрасте у нас уже достаточно мудрости, чтобы задуматься о счастье и удовлетворенности жизнью – и понять, что, не забывая старых преданных друзей, стоит открыть двери новым друзьям.