ктами или организовать совместное дело, заручиться поддержкой или предложить помощь. Основатель сообщества, Алексей, сразу привлек внимание Николая.
Чтобы понять, почему Николай захотел развить и углубить эту связь, предлагаю сравнить составленный им «фоторобот» с реальным Алексеем.
– Чем больше мы общались, тем четче я понимал, что я, кажется, нашел человека, очень близкого к тем качествам и критериям, которые я наметил, – говорил мне Николай.
● Алексей успешно совмещает амбициозные бизнес-интересы и широкий кругозор. Большой опыт на топовых позициях в крупном бизнесе, уровень жизни и личной энергии – все говорило о том, что этот человек что-то знает о мире капитала. При этом уровень образования, личностного и культурного развития, начитанность и интеллигентность выдавали его духовную и интеллектуальную глубину.
● У Николая и Алексея схожий вид деятельности, но они не конкуренты. К ним приходят с разными запросами, у них разные объекты и методы работы. Но они могут обсудить все, что сопутствует их профессиональной реализации: от способов преодоления творческого кризиса и вопросов работы с клиентами до оформления анонса тренинга или работы над текстом книги. У них общий контекст деятельности и при этом нет конфликта интересов.
● Алексей – хороший муж и отец. Можно сказать, что для Николая он стал своего рода ориентиром того, к чему стоит стремиться в долгом браке и в отношениях со взрослыми детьми. Зная, как преодолевать и достигать, Алексей при этом умеет любить и заботиться о близких.
● Николая впечатлило, с каким вкусом живет Алексей, как умеет создать вокруг себя пространство и атмосферу, которые много говорят о его личности. Это проявлялось во всем, от выбора одежды до манеры разделывать мясо и накрывать стол к дружескому обеду. В этом смысле Николай всегда был более расслаблен, предпочитая стилю комфорт. Он понимал, что в новом друге ему открылся новый уровень эстетики, самовыражения и наслаждения жизнью.
Конечно, сближение двух зрелых мужчин протекало не без трудностей. Самой существенной загвоздкой могло стать достаточно существенное различие в политических взглядах: пару раз, когда тон их разговора балансировал на грани, Николаю казалось, что сближение прекратится, сменившись охлаждением. Но мудрость обоих мужчин, их интерес друг к другу возобладали, и, поговорив откровенно, они сошлись на том, что каждый может остаться при своем мнении и что такое несогласие не будет препятствием для общения, при условии что в дальнейшем они не будут педалировать эту тему.
В силу многих причин – объективных и субъективных – сближение двух друзей протекало очень плавно. Постепенно их общение вышло за рамки онлайн-встреч сообщества, они начали созваниваться и встречаться, если бывали проездом: Николай – в Санкт-Петербурге, Алексей – в Москве. С течением времени росли их взаимная симпатия, доверие и близость: они начали ездить друг к другу на выходные и поначалу сдержанно, а потом все более откровенно делиться друг с другом глубокими мыслями и переживаниями.
Со времени их знакомства до теплых слов, сказанных Алексеем в день рождения Николая, прошло 3,5 года. Сегодня Алексей – очень близкий и ценный друг, который не раз подкреплял свою дружбу с Николаем и словом, и делом. И несмотря на то что эта молодая дружба возникла между двумя успешными мужчинами во вполне зрелом возрасте, она имеет ту степень глубины и свободы, о которой я и хочу порассуждать подробнее.
У зрелой дружбы (хотя сама суть дружеских отношений не зависит от возраста человека) есть свои особенности, которые необходимо учитывать. Согласись, читатель: дружба трехлетних детей будет отличаться от дружбы подростков, а дружба первокурсников – от близких отношений пенсионеров. С возрастом мы меняемся, приобретаем опыт, а с ним – новые возможности и ограничения.
Когда в детстве я что-то ломал, то потом, желая оправдаться перед отцом, я говорил ему: «Папа, оно само!» В детстве многое случается «само», в том числе дружба. Но в зрелом возрасте дружба не складывается сама по себе! Многие ожидают, что настоящие близкие связи должны обязательно складываться спонтанно. Однако, когда ты уже вышел из юного возраста, без личной инициативы почти невозможно обрести настоящих друзей.
В своей книге Platonic доктор психологии Мариса Франко пишет об этом так:
На самом деле вера в то, что дружба возникает естественным образом – что космическая энергия дарует вам друга, – мешает людям заводить друзей, потому что именно эта вера мешает им намеренно искать друзей[119].
В 2009 году ученые из канадского Университета Брандона опубликовали любопытное исследование[120] о природе одиночества пожилых людей. Результаты эксперимента еще раз подтвердили, насколько мировоззрение человека влияет на его социальную жизнь. Те участники, которые понимали, что важно прикладывать усилия для поиска друзей, пять лет спустя демонстрировали более высокий уровень социальной активности и меньше страдали от одиночества. Напротив, люди, полагавшиеся на волю случая в вопросах дружбы, чаще говорили о чувстве одиночества и изолированности.
Подумайте, как дружба в 50–55 лет будет отличаться от дружбы в 18–30. А затем посмотрите на иллюстрацию ниже, где приведены основные параметры, которые могут – и даже должны! – меняться с возрастом и влиять на дружеские отношения.
Рис. 12. Каких ресурсов для дружбы в зрелом возрасте меньше, а каких больше
Но прежде чем перейти к выводам, нам нужно вместе разобраться, как эти параметры влияют на наше восприятие дружбы и наше поведение в дружеских отношениях.
● Время жизни. Всю жизнь – признаемся мы себе в этом или нет – мы ищем друзей в стремлении к счастью. Как говорят в народе: «Горе на двоих – полгоря, радость на двоих – две радости». В юности мы торопимся обрести желаемое как можно скорее и часто идем на компромиссы, ведь молодость как раз и дана нам для экспериментов и ошибок. С возрастом мы становимся умнее и аккуратнее, терпеливее и осторожнее: у нас меньше времени (существенная часть жизни уже прожита), мы стараемся избегать ошибок и поэтому стремимся убедиться, что отношения с новым человеком стоят того. А поиск нового близкого друга во второй половине жизни – это дело не только не гарантированное, но и не быстрое. Но если искать целенаправленно и осмысленно, то шансы многократно возрастают. Чем больше прожито, тем меньше мы склонны экспериментировать – это может препятствовать новым дружеским связям.
● Требовательность. Когда мы молоды, гибки и податливы, не сформированы сами и не выработали осмысленных требований к внешнему и внутреннему порядку вещей, мы обязаны экспериментировать. Мы можем выбирать друзей по любым критериям – например, любителей баскетбола, очкариков или владельцев коричневых пуделей. Наши пожелания, если они вообще есть, весьма размыты, крайне изменчивы и часто нацелены на поиск взаимной симпатии. Взрослый человек накопил опыт своих и чужих ошибок и знает, как дорого приходится платить за некоторые уроки – как в прямом, так и в переносном смысле. Конечно, такой человек менее доверчив и более требователен, а критерии выбора у него более четкие и обоснованные. С одной стороны, это ограничивает круг потенциальных друзей. С другой стороны, такой чек-лист поможет не распылять внимание – поиск будет более точным, целенаправленным и, вероятно, намного более эффективным. Взрослый человек бывает слишком требователен, это может мешать ему быть открытым к обретению новых друзей.
● Гибкость. Это еще один ресурс, который мы теряем с возрастом – в том числе гибкость психологическую, открытость новому и возможность легко принимать изменения и меняться. Насколько взрослый, сложившийся, хорошо себя знающий человек нуждается в том, чтобы притираться к другому взрослому, тоже сложившемуся и не менее сложно устроенному человеку? Кто-то обладает достаточной устойчивостью и любопытством к новому и готов встряхнуть свою жизнь свежей дружбой. А кто-то тратит все силы на сохранение статус-кво, стремясь удержать то, что имеет. Для того чтобы продолжать развиваться, нам нужно в ком-то отражаться. Просто с возрастом мы перестаем пенять на отражение и учимся искать подходящее зеркало. Взрослый человек менее гибок, это может мешать ему дружить.
● Тотальность. Эта характеристика, как правило, присуща дружбе в юном возрасте. Она отражает максимализм и идеализацию, которые почти стирают границы между двумя людьми. В молодости это позволяет вместе пускаться в немыслимые авантюры, ведь резервуар доверия и искренности пока еще не исчерпан. С возрастом, пройдя через испытания и разочарования, человек утрачивает необходимость делить мир на черное и белое, друзей – на идеальных и недостойных, а дружбу – на абсолютную или никакую. Зато он приобретает возможность различать больше оттенков отношений и расширяет границы собственного восприятия. Взрослому человеку не свойственно идеализировать дружбу, и это помогает ему дружить.
● Терпимость. Это качество развивается с возрастом. Когда ребенку кто-то не нравится, он реагирует сразу – бурно и буквально, физически; дошкольник самоустраняется из общения; школьник уже может обозначить свои границы. С каждым годом человек учится все больше признавать свои ограничения и справляться с ними, но даже на четвертом десятке это бывает тяжело и даже больно. Чем больше человек соглашается видеть и знать, чем лучше старается понять мир вокруг себя, тем больше в нем терпимости к возможным различиям и несоответствиям других людей его собственным ожиданиям. Длительные отношения невозможны без терпимости, у взрослых ее больше.
● Здоровье. Согласись, дорогой читатель, быть здоровым – немаловажный фактор для дружбы. При нынешних высоких скоростях жизни рутина по поддержанию здоровья становится необходимым условием успеха. Нам нужна энергия, чтобы сил хватало и на дела, и на семью, и на друзей. Важно понимать, наша физическая форма – не вес тела и размер одежды, а то, как мы себя чувствуем и на каком уровне энергии живем, – в немалой степени зависит от того, кто нас окружает и кем мы окружаем себя. Для активной социальности человеку нужно здоровье, чем мы старше – тем его меньше.