● Свободное время. Напомню, что время – ключевой фактор в развитии любых близких отношений. Исследования показывают, что каждый уровень близости требует определенного количества совместно проведенного времени. Так, ученый из Университета штата Канзас в своей работе «Сколько часов требуется, чтобы завести друга?» утверждает, что американцам потребуется около 200 часов общения, чтобы назвать кого-то другом (конечно, при условии интереса друг к другу), а для того чтобы кто-то стал лучшим другом – более 700 часов[121]. С возрастом этого ресурса становится меньше, нам приходится быть более избирательными. Мы не только осознаем конечность отмеренного нам срока жизни, но и накапливаем огромное множество рабочих, семейных, дружеских, общественных обязательств, которые «съедают» все наше время. И если для молодого человека (например, для студента) совершенно естественно знакомиться и пытаться дружить, тратя на это много или даже очень много времени, то активному зрелому человеку трудно найти в своем графике время для дружбы. Мы еще обсудим, где взять свободное время на дружбу, – на этом этапе важно зафиксировать, что у зрелого человека меньше свободного времени и это может мешать ему строить близкие дружеские связи.
● Свободное место, то есть открытость сердца, оно же – емкость эмоционального социального капитала. В молодости наше сердце – при условии, что у нас было благополучное детство, – достаточно легко открывается новому человеку. Зрелый человек, как правило, уже расставил эмоциональные приоритеты. Семья: супруга и дети, родители и прочие родственники – огромная статья расходов в бюджете наших эмоциональных сил. Старые друзья, бизнес-партнеры, клиенты, коллеги, приятели по хобби – всем так или иначе необходимо уделить время и внимание. Поэтому стоит провести внимательный анализ, на кого и с какой целью они тратятся. Возможно, кто-то обнаружит ту «черную дыру», которая потребляет слишком много энергии. И тогда может оказаться вполне логичным подумать об увеличении дистанции с кем-то, чтобы высвободить место для новой питающей дружбы. В сердце зрелого человека и в его социальных кругах меньше свободного места, это может затруднять появление новых близких отношений.
● Уязвимость. Думаю, это самое недооцененное условие близкой дружбы. Маленькие дети полностью зависимы и демонстрируют уязвимость без стеснения, естественно и искренне. Подростки, будучи чрезвычайно уязвимыми, пробуют проявлять себя и хотят быть социально принятыми, доказывая, что они либо «лучше всех», либо как минимум «не хуже других». Несовпадение социальных ожиданий и реальности заставляет одних развивать навыки общения, а других – наращивать защиту, примерять маски или искать спасения в субкультурах. Взрослея, мы узнаем цену уязвимости – риск открыться неподходящему человеку становится значительно выше, а ошибка может обойтись слишком дорого – особенно в условиях конкурентной борьбы. Недаром дон Вито Корлеоне в романе Марио Пьюзо «Крестный отец» дает такой совет своему старшему сыну Сонни:
– Никогда не показывай посторонним, что у тебя на уме. Никогда не раскрывай перед чужими свои карты.
Эта цитата по-прежнему актуальна для большинства деловых людей, для которых уязвимость может обернуться серьезными потерями. Но без уязвимости не будет и дружбы. В зрелости нам трудно проявлять уязвимость, это мешает нам дружить.
Итак, у зрелого человека меньше времени жизни, но больше требовательности; меньше личностной гибкости и тотальности в отношениях, но больше терпимости; меньше здоровья, свободного времени, свободного места и уязвимости. Непросто сделать однозначные выводы, при каких сценариях эти «больше-меньше» мешают нам дружить, а при каких помогают. Но думать об этом важно. И именно такое упражнение я предложу в конце этой главы.
А пока я хочу подробнее остановиться на двух важных пунктах из вышеприведенного списка. Речь пойдет о наличии свободного времени и о готовности проявлять уязвимость в отношениях с другими. Нередко именно этих волшебных ингредиентов особенно не хватает зрелому деловому человеку, чтобы дать новым отношениям шанс выбиться из приятного знакомства в настоящую близкую дружбу.
Время. Ценнейший невосполнимый ресурс, который при этом находится в нашем полном распоряжении. На что мы его тратим? Тут можно было бы сказать банальность: мы уделяем время тому, что считаем важным. Осознать этот трюизм не так просто. Мы часто говорим, что у нас нет времени, – и это, как правило, весьма субъективная оценка. Если бы приоритеты были расставлены иначе, мы нашли бы время, пожертвовав чем-то другим.
Как же найти время?
Во-первых, стоит заглянуть в себя и определить свои истинные приоритеты. Если приоритет дружбы высок, значит, настало время уделить ему реальное место в своем расписании и подумать о пропорциях: сколько времени ты хочешь посвятить поддержанию и сохранению существующих связей, сколько – поиску новых друзей.
Во-вторых, имеет смысл проанализировать свое окружение и понять, кто в нем необходим и ценен, кого следует отдалить, кого приблизить – и кого не хватает. Возьму на себя смелость утверждать, что этот небыстрый и, возможно, даже болезненный процесс во взрослом возрасте так же необходим, как и регулярные проверки здоровья.
Но спешу предостеречь тебя, дорогой читатель, от импульсивных эмоциональных решений. Важно держать баланс и понимать, что любые изменения будут так или иначе влиять на все круги близости. Приоритизировать дружбу – вовсе не означает отказаться от обязательств, забыть о супруге, семье, старых приятелях и бизнесе. Наоборот, пока мы работаем над расширением круга друзей, кругам семьи и товарищей может потребоваться как минимум объяснение происходящего, а в идеальном случае – даже больше нашего внимания, чем обычно. Этот факт можно было бы назвать проявлением ревности, но я бы назвал это необходимой поддержкой в трансформационный период.
В-третьих, будет полезным освежить ценные «дружеские контракты», чтобы убедиться в том, что старая дружба жива и имеет потенциал. Даже если люди, которые стали очень близкими, сейчас не разделяют наших актуальных интересов, это вовсе не повод выбрасывать их из жизни. Скорее это хорошая возможность проверить, насколько старая связь перенесет некоторое сокращение времени, проводимого вместе.
В-четвертых, важно следовать за своим интересом. Возможно, люди, которые разделяют этот интерес, уже присутствуют в круге приятелей или даже товарищей? Дополняя эти отношения совместным увлечением, можно убить сразу двух зайцев: заниматься любимым делом, параллельно развивая связи. Если же таких перспектив нет, стоит подумать, где собираются люди, разделяющие этот интерес. Чтобы похвастаться уловом, рыбак должен встретиться с другими рыбаками. Так и в поисках друзей важно оказаться в правильном месте – возможно, новый друг ждет именно там.
Весьма эффективный способ расширить круг друзей – присоединиться к питательному сообществу. Любое сообщество – это множество людей, близких тебе по целям, интересам и ценностям, которые прошли отбор по определенным критериям. Ты среди своих, у вас уже есть общие темы для разговора, а хороший организатор будет создавать атмосферу, благоприятную для общения.
Но еще раз подчеркну, что крупные и знаменитые бизнес-клубы и профессиональные ассоциации создаются скорее для создания слабых связей, чем для поиска близких друзей. Конечно, слабые связи могут со временем превратиться в сильные – в этом смысле любое приятное знакомство может привести кого-то ценного в наш круг друзей. Если же говорить о том, какие клубные форматы скорее позволят вам привлечь в вашу жизнь нового близкого друга, то для этой цели лучше подойдет общение в небольшой постоянной группе, участники которой не только объединены общими интересами, но и имеют возможность и желание общаться друг с другом открыто и глубоко. Чем меньше в сообществе участников, тем проще всех разглядеть и выбрать человека, в отношения с которым захочется инвестировать. Именно таким путем нередко идут те, кто формирует персональный совет директоров, участвуя в так называемых форум-группах или мастермайнд-группах[122].
Как оказаться в правильном сообществе, где может возникнуть не только дружба-ради-пользы, но и дружба-ради-дружбы? Как и любое стоящее начинание, этот процесс потребует определенных усилий. Иногда – финансовых вложений, к примеру, для посещения мероприятий: экспедиций, философских встреч или собраний клуба. В некоторых случаях попасть в сообщество можно только при наличии определенного уровня достижений или навыков. А иногда это можно сделать только по рекомендации знакомого (как это было в случае Николая) – и тут отлично работают наши слабые связи.
Но что делать, если подходящих сообществ найти не удалось? Как бывший директор программ MBA и Executive MBA школы управления «Сколково», я могу с уверенностью сказать, что продолжительные образовательные программы являются, пожалуй, одним из самых щедрых на дружбу источников для зрелых деловых людей. На полуторагодичной программе собираются люди со схожими целями и задачами – и вместе «ломают голову», в интенсивном режиме строя новые нейронные и социальные связи. Это идеальный контекст для развития глубоких отношений и формирования крепких дружеских связей. Самым популярным отзывом среди выпускников таких программ была и остается благодарность за новые контакты, связи и особенно – за новую близкую дружбу.
Сила сообщества + совместная деятельность + регулярность + длительное время = очень хорошие шансы на появление близкого друга.
Итак, ты в нужном месте и встретил там того, с кем хотел бы дружить. Ты начинаешь проявлять инициативу, но она не приносит плодов – человек готов доброжелательно общаться, но не торопится идти на сближение. Чтобы разобраться, давай попробуем посмотреть на ситуацию его глазами.