Одна из причин, почему нам труднее находить друзей в зрелом возрасте, заключается в том, что мы их просто не ищем. У нас много забот и ни на что нет времени, вокруг нас много людей, которым необходимо уделить внимание. Социальный периметр, в котором мы находимся, уже сформирован. Куда и зачем еще ходить? Но, может быть, никуда ходить и не придется. Если в вашей жизни ничего не меняется и вы продолжаете жить в привычном ритме, а новые близкие друзья не появляются, вероятно, вы просто не замечаете их вокруг.
Когда все идет хорошо, мы легко можем упустить интересных людей – даже тех, которые стремятся к нам приблизиться. В бизнес-контексте такая инициатива часто воспринимается как коммерческое предложение, а не как попытка завести дружбу. А в бытовом контексте такой запрос может остаться незамеченным в суете дней или быть воспринятым как навязчивость и социальная неуклюжесть – помнишь историю Сергея, с которым не хотели сближаться коллеги?
Я хотел бы подчеркнуть, что говорю сейчас не о соседях, коллегах или даже клиентах. Искать таких людей можно среди связей, которые обусловлены чем-то бóльшим, чем сложившиеся обстоятельства. Когда речь идет об общих интересах и личной симпатии, важно оставаться открытым к возможности развития и таких отношений, которые изначально могут казаться избыточными или не соответствующими нашим ожиданиям.
Уязвимость – это сила. Ты, конечно же, слышал об этом от помогающих практиков. Но почему же сильному взрослому человеку так тяжело открыться другому?
Человека формирует его социальная среда, его отношения с другими. Все «человеческое» мы получаем от других людей. И, пережив разочарования и предательства, мы формируем как критерии оценки других людей, так и стереотипы. Вместе они становятся мощными ограничивающими убеждениями: «Не делай бизнес с друзьями», «Не дружи с подчиненными», «Никому не открывайся» и так далее.
Когда же эта осторожность (часто оправданная!) превращается в проблемы с доверием, мешающие нам находить новых друзей?
Сначала разберемся, что же такое уязвимость на самом деле.
Интуитивно мы часто воспринимаем это понятие как слабость, излишнюю или навязчивую эмоциональность, неумение «держать удар». В памяти опять всплывает моральный кодекс строителя коммунизма и строчки советского прозаика и поэта Николая Семеновича Тихонова, написанные в начале 1920-х годов: «Гвозди б делать из этих людей: крепче б не было в мире гвоздей»[123]. Советский человек должен был быть крепким, это воспевалось. Проявление внутренних переживаний воспринималось как слабость и порицалось.
А что, если уязвимость – это не слабость, а сила? Что, если уязвимость – это не нытье, а смелость открыться и показать свою истинную сущность.
Как писала доктор философии, профессор Хьюстонского университета Брене Браун в своей книге «Великие дерзания»:
Уязвимость – это вовсе не слабость, как многие привыкли думать… Готовность открыться и смириться со своей уязвимостью определяет степень нашего мужества и четкости нашей цели. Степень защиты от уязвимости – это мера страха и внутреннего разлада. Если мы откладываем «выход на арену» до тех пор, пока не станем идеальными и непробиваемыми, мы жертвуем отношениями и возможностями, которые могут больше не представиться; мы бесполезно тратим свое драгоценное время и упускаем возможность сделать уникальный вклад в нашу собственную жизнь… Мы должны «выходить на арену», и не важно, что под этим подразумевается – новые отношения, важная встреча, творческий процесс или сложный семейный разговор… Вместо того чтобы оставаться в тени, взвешивая различные советы и суждения, мы должны осмелиться выйти на свет и показать себя – пусть нас видят. Это уязвимость. Это великие дерзания[124].
Когда мы позволяем себе быть уязвимыми – настоящими, неидеальными, живыми, ранимыми, – мы создаем возможность для настоящего дружеского сближения.
Помню, как-то я наблюдал за развитием отношений двух топ-менеджеров одной компании, один из которых был моим хорошим приятелем. Оба были директорами направлений, но один пришел на свою позицию недавно и активно старался наладить отношения с другим – моим приятелем, но дальше дежурной вежливости общение не заходило и дружба не завязывалась.
В какой-то момент они оказались в одной далекой азиатской стране, где руководитель принимающей стороны организовал для делегации прогулку на лодке, а затем пригласил всех своих гостей на ужин в яхтенном клубе. Как человек активный и общительный, мой приятель быстро завел разговор за столом, привлекая всеобщее внимание. Новенький коллега неожиданно прервал разговор раздраженной фразой:
– Слушай, а какой ты настоящий? Когда ты перестанешь что-то изображать?
Помню, как мой друг опешил: ведь это и был настоящий он – без масок и притворства. Возможно, его коллеге что-то в нем не нравилось. Возможно, ему показалось, что тому стоит вести себя чуть скромнее, ведь они были гостями. Возможно, дело было в чем-то другом. Главное в том, что излишняя подозрительность может мешать нам увидеть перед собой искреннее и настоящее поведение, а значит – упустить что-то важное.
Мой знакомый сделал вид, что не заметил этого комментария. Его коллега этот ход принял и в свою очередь тоже сделал вид, что ничего не говорил. Ужин делегации с местным партнером прошел прекрасно, но с тех пор оба участника этого несостоявшегося разговора относились друг к другу несколько холоднее и осторожнее прежнего. Оба проявили уязвимость: один – будучи собой, другой – попытавшись высказаться открыто о поведении коллеги; но ни один не решился открыто поговорить о случившемся. Возможно, если бы это случилось, то эти двое могли бы стать товарищами – ведь потенциал у этих отношений был. А может быть, все было сделано правильно – ведь излишняя открытость на работе бывает чревата неприятностями.
Подумай об этом, дорогой читатель. Напомню лишь, что настоящая дружба может возникнуть только тогда, когда люди готовы быть искренними друг с другом. Глубокая связь невозможна без подлинности.
Именно так проявляется сила уязвимости – в способности открыться и быть аутентичным с другим человеком, не боясь показать свои слабости.
Удивительно, но именно тот, кто не боится показать себя настоящего, столь часто вызывает в ответ живой, неподдельный интерес. И да, риски, что этот интерес может быть нечистоплотным, вполне реальны – мир бизнеса полон жесткой конкуренции, бывает, что в нем встречаются не самые деликатные люди. Достоевский словами одного из своих героев говорил, что «подлецы любят честных людей»[125]. Быть искренним в конкурентной среде – большой вызов, ведь личностная открытость может стать серьезным препятствием для успеха. Вот и приходится тщательно скрывать себя настоящего.
Приобрести настоящего друга или стать таковым можно только будучи настоящим собой. А быть настоящим невозможно без готовности быть уязвимым.
Именно поэтому способность понимать, признавать и проявлять себя, выстраивать отношения через самораскрытие – это огромная сила. Сила не нравиться другим и жить с этим, делая так, как считаешь нужным именно ты. Сила извлекать силу из слабости. Так уязвимость превращается в настоящую антихрупкость, которая и поможет устоять в трудный момент, и привлечет к тебе других, настоящих людей.
Уязвимость – это мужество быть заметным во всех своих истинных проявлениях, при этом осознавая, что ты не в силах контролировать результат. Игра стоит свеч: людям нравятся сильные личности, которые могут позволить себе не стесняться показать свои слабости.
Апостол Павел, рассуждая о том, что сила Христа лучше всего проявляется в его [Павла] слабости, говорил:
Поэтому я доволен и слабостями, и оскорблениями, и нуждами, и преследованиями, и трудностями, переносимыми мною ради Христа, потому что, когда я слаб, тогда я силен[126].
Подобно тому, как бог не проявляется в гордыне, так и дружба не проявляется в закрытости. Сила дружбы являет себя в моменты нашей уязвимости. Ведь для того, чтобы в трудный момент показать кому-то себя настоящего, требуется смирение. А Господь, как известно, «гордым противится, а смиренным дает благодать»[127]. Возьму на себя смелость предположить, что настоящая близкая дружба так же противится нашим маскам и так же проявляется в нашей уязвимости…
Конечно, безрассудным было бы делиться своей уязвимостью со всеми подряд. Но и быть закрытым и недоступным человеком, ни с кем не делясь своими слабостями, – не выход. Наука и медицина едины во мнении, что подавлять истинного себя – значит, наносить вред и здоровью, и отношениям.
Да, требуется большое мужество, чтобы признавать свои слабости и открыто говорить о них. Но уверен, что ты замечал, дорогой читатель: рядом с самобытным и мужественным человеком сделать это куда легче. И тогда открытость в определенные моменты может стать основой для более глубоких и доверительных отношений – дружбы, основанной на взаимных чувствах и понимании.
Когда мы сближаемся, мы приоткрываем другому человеку свой внутренний мир и делимся тем, что предназначено для очень немногих. Поэтому дружба – это отношения, требующие доверия и глубокого взаимопонимания. Как писал Цицерон: «Что может быть слаще, чем иметь человека, с которым ты решаешься говорить, как с самим собой?»[128]
Современный исследователь дружбы Джен Ягер подчеркивает, что для установления близких отношений необходим не просто слушатель, но тот, кто сможет лично воспринять наши переживания. Таких «доверенных лиц» можно разделить на три уровня: