● Высокий: те, с кем мы делимся многим.
● Средний: делимся, но не всем и умеренно.
● Низкий: иногда рассказываем о себе что-то малозначительное.
Разве это не отражает три уровня близости в дружеском, товарищеском и приятельском кругах (рис. 13)?
Рис. 13. Распространенный подход к проявлению уязвимости
Сближение с человеком требует времени – оно необходимо, чтобы пройти путь от низкого уровня самораскрытия до более высокого. Каждая следующая ступень открывает новые горизонты для откровенности – проявление уязвимости становится легче и естественнее. Это углубляет связь и укрепляет дружбу.
Но не стоит и перегибать с откровенностью – ведь друзья не могут заменить ни семью, ни психотерапевтов. Конечно, друзья созданы, чтобы поддерживать друг друга в трудные времена. Но не стоит ждать от друга, что он посвятит тебе свою жизнь или станет костылем, помогая справляться с тем, с чем не справляешься ты сам. Напротив, мудрый и любящий друг выслушает – и даст понять, что бессилен помочь, если нужна профессиональная помощь. Чуть менее мудрый, но любящий друг будет давать много советов. А чуть менее любящий друг, заметив твою избыточную уязвимость и почувствовав собственную беспомощность, предпочтет отдалиться.
В 2006 году исследователи из Университета Дьюка в США опубликовали результаты лонгитюдного исследования, которое продолжалось более 20 лет. Работа называлась «Социальная изоляция в Америке»[129], и она показала интересную и тревожную тенденцию: в 1985 году американцы сообщали, что готовы полностью довериться в разговоре в среднем трем людям из числа близких родственников и друзей, а в 2004 году – только одному-двум. При этом количество людей, которым не с кем искренне обсудить свои личные дела, возросло в три раза. По мнению авторов исследования, такую тенденцию можно объяснить уменьшением роли общины и атомизацией семьи, урбанизацией и растущей трудовой мобильностью, растущим фокусом на карьеру и ростом доли цифрового общения. Я совсем не удивлюсь, если узнаю, что сегодня, в 2025 году, эта картина в США еще хуже и что с россиянами происходит то же самое.
Мне кажется, у меня получилось отделить факты от мифов:
Факт 1: рецессия дружбы приводит к тому, что число доверительных отношений сокращается, а ощущение одиночества и социальной изоляции растет.
Факт 2: одиночество и уязвимость неразрывно связаны: одиночество возникает, когда тебе некому по-настоящему открыться.
Факт 3: настоящая дружба, будь она старой или новой, начнись она в 25 или в 50, дает возможность безопасно показать свои слабости, страхи и переживания, что критично для здоровья, благополучия и счастья.
Факт 4: застегиваться на все пуговицы или взваливать на друга ответственность за разрешение своих внутренних проблем – не выход.
Факт 5: выход заключается в том, чтобы найти именно того человека, рядом с которым у тебя появляется желание и возможность быть искренним и настоящим, а значит, уязвимым.
Разве это не блестящий набор доводов в пользу того, чтобы решиться и сделать шаг навстречу истинному себе и новой настоящей дружбе? Конечно, да! Но почему мы этого не делаем?
Целый ряд социально-психологических работ подтверждает, что мужчинам сложнее проявлять уязвимость в межличностных отношениях, чем женщинам. Проведенный еще в 1992 году анализ данных десятков различных исследований[130] показал, что мужчины реже демонстрируют самораскрытие в дружбе и других типах социальных связей, чем женщины. Исследования 2021 года привели[131] к тем же выводам: женщины примерно в два раза чаще готовы открыться друзьям и получить эмоциональную поддержку. Одной из причин мужской закрытости ученые считают стереотип о том, что проявление уязвимости является признаком слабости. По мнению экспертов, боязнь и неумение самораскрываться нередко приводят к тому, что мужчины страдают от серьезных проблем с психическим и физическим здоровьем, так как вынуждены нести излишнее бремя стресса.
Эту мысль можно встретить и у великих мыслителей. Еще четыреста с лишним лет назад английский философ Фрэнсис Бэкон писал:
Изречение Пифагора «Cor ne edito» – «Не грызи сердце» – несколько темно, но по смыслу правильно. Конечно же, если выразиться резко, те, у кого нет друзей, которым они могли бы открыться, являются каннибалами своих собственных сердец. Но одно совершенно замечательно (и этим я закончу рассмотрение первого плода дружбы), а именно что это раскрытие своего Я другу производит два противоположных действия, ибо оно удваивает радости и делит горести пополам. Потому что нет такого человека, который, поделившись своими радостями с другом, еще более не возрадовался бы; и нет такого человека, который, поделившись своими печалями с другом, не стал бы меньше печалиться[132].
Объяснить это достаточно просто. Мужчины эволюционно задуманы как добытчики, защитники и… соперники. Культура силы, положение и власть – важные аспекты мужского сознания, особенно в традиционных обществах с вертикальным иерархическим укладом. Если вдобавок к этому мужчина находится в среде, которой свойственен высокий уровень конкуренции (например, в корпоративном мире), мы получаем ситуацию, когда пространства для искренности и аутентичности становится еще меньше.
Очевидно, что, если «грызть себя», не станешь ни более здоровым, ни более счастливым. Мы это понимаем, но мы не привыкли думать о том, что друзья созданы и для того, чтобы делиться с ними своими слабостями.
Дружить могут только равные. Уязвимости трудно возникнуть в иерархии.
Несмотря на все более частые проявления эгалитарности в современной российской культуре управления, система социальных связей в нашем обществе по-прежнему характеризуется значительной степенью иерархичности. Дружба же требует равенства.
В любой иерархии кто-то над кем-то доминирует, а достижение социального успеха требует игры по правилам. Одно из таких правил – нежелательность проявления слабости. Вот и получается, что успешные мужчины часто убеждены, что их уязвимость никому не нужна. Никому, кроме семьи, – именно там мужчина чувствует себя безопасно и нередко предпочитает нести все свои слабости домой, не прибегая к помощи ни друзей, ни психотерапевтов. В итоге он получает дополнительную нагрузку в браке и хроническое отсутствие близких дружеских отношений.
Я уже говорил, что женщинам свойственно дружить «вокруг» разговоров, а мужчинам – «вокруг» какой-то деятельности. Причина этого в том, что у мужчин способности к самораскрытию и проявлению уязвимости, как правило, менее развиты.
Доктор психологии Мариса Франко делится интересным наблюдением: чтобы избежать глубоких разговоров и взгляда глаза в глаза – то есть возможного проявления уязвимости – во время общения, мужчины часто включают в свои дружеские отношения «третий объект»:
Это может быть охота, рыбалка, спорт или другое совместное занятие. Ведь когда вы охотитесь, или чините машину, или бросаете мяч в кольцо, вы можете вместе посмотреть на оленя, или на коробку передач, или на баскетбольное кольцо – и поговорить. Общая цель дает вам пищу для разговоров, а отсутствие необходимости встречаться глазами означает, что вам не нужно выплескивать друг на друга весь груз своих эмоций[133].
Конечно, я не призываю слепо открываться первому встречному или игнорировать культурный контекст, в котором мы живем. Объективно проявление уязвимости для успешного делового мужчины – дело непростое. Но это не значит, что настоящая близкая дружба – не для нас! Это лишь подчеркивает важность осознанного выбора друзей и взвешенного подхода к тому, с кем мы делимся своими проблемами, эмоциями и переживаниями. Главное – чтобы рядом с нами обязательно были такие люди!
Дорогие мужчины, если мне удалось хоть немного заразить вас верой в возможность близкой зрелой дружбы, предлагаю начать действовать в предпринимательском ключе – то есть тестировать гипотезы.
Шаг 1: открываться по чуть-чуть тем, кто вам интересен и приятен.
Шаг 2: обращать внимание на реакцию – как вас воспринимают и готовы ли открываться в ответ.
Шаг 3: если да, то продолжать сближение, чуть больше приоткрывая себя настоящего на каждом следующем шаге.
Шаг 4: снова смотреть на реакцию.
Для это нужно лишь выкроить время, проявить инициативу и показать мужество уязвимости. Если вы подойдете к этому с умом и с упорством, то, я уверен, у вас все получится!
■ Зрелая дружба, безусловно, возможна. Но правда также и в том, что она может складываться труднее, ведь с возрастом мы меняемся, приобретаем опыт, а с ним – как новые возможности, так и новые ограничения.
■ Вера в то, что дружба должна непременно складываться естественным образом (то есть без осмысленного проявления инициативы), может приводить к одиночеству. Дружба требует инициативы!
■ У зрелого человека меньше времени жизни, но больше требовательности; меньше личностной гибкости и тотальности в отношениях, но больше терпимости; меньше здоровья, свободного времени, свободного места и уязвимости.
■ Свободное время и готовность проявлять уязвимость – два критически важных ингредиента близкой дружбы, которых так часто не хватает зрелому деловому мужчине.
■ Сила сообщества + совместная деятельность + регулярность + + длительное время = очень хорошие шансы на появление близкого друга.
■ Уязвимость – ключ к любым глубоким близким отношениям, включая друж