Согласно этой теории, выбор формата (канала) коммуникации с низким уровнем естественности приводит к следующим последствиям:
● Увеличение когнитивных усилий. Когда мы не видим собеседника, нам требуется более сильное напряжение, чтобы удерживать внимание и обрабатывать информацию.
● Рост коммуникативной неоднозначности. Чем меньше нам доступны визуальные сигналы – мимика и жесты, – тем сложнее нам понять, в настроении ли собеседник, насколько подлинным является его интерес к нам и так далее. Недаром смайлики и другие эмодзи так прочно прописались в наших текстовых сообщениях – ведь они позволяют обогатить сухие буквы и цифры знаками, передающими то или иное чувство.
● Снижение физического аспекта общения. Виртуальный контакт не дает тех же ощущений, что личная встреча, – мы не можем пожать руки или похлопать друга по плечу, пристально взглянуть в его глаза или чокнуться бокалами вина.
Эти особенности цифрового общения мы все испытали на себе во время пандемии COVID-19 в 2020–2021 годах: бизнес и образование первыми начали вкладываться в современные системы видео-конференц-связи, чтобы максимально приблизить взаимодействие к естественному. И делалось это не столько из альтруистической заботы о клиентах, сотрудниках или студентах, сколько ради повышения эффективности коммуникации. Для нас же, дорогой читатель, важен следующий вывод: чем естественнее формат общения, тем больше он задействует наши чувства и тем более благоприятно сказывается на восприятии разговора.
Форматы (способы) цифровой коммуникации по их близости к естественному человеческому общению можно распределить следующим образом:
Текстовая переписка в социальной сети, мессенджере или электронной почте – минимум задействованных органов чувств и максимальные когнитивные усилия для того, чтобы понять, что находится «за текстом». Этот вид коммуникации наименее близок к очному общению.
Телефонный разговор – задействует наш слух, тем самым позволяя улавливать в речи собеседника эмоциональные оттенки.
Видеосвязь – создает эффект присутствия, что значительно повышает восприятие, но ограничена экраном, а значит, «плоским» изображением собеседника.
Очное общение – наиболее естественный вид коммуникации, так как оно задействует все органы чувств: зрение, слух, а также осязание (например, рукопожатие), обоняние и даже вкус (например, если речь идет о деловом или дружеском ужине).
Цифровые каналы связи, безусловно, дарят нам бесценную возможность поддерживать дружбу на расстоянии, связывать судьбы и сохранять нити общения в те моменты, когда нет возможности встретиться лицом к лицу. Но они остаются лишь инструментом, замедляющим или тормозящим естественный процесс отдаления. Это временное спасение, способное поддержать и продлить, но не заменить ту живую, настоящую близость, которая возникает лишь в присутствии друга, когда ты видишь его взгляд, слышишь его смех и можешь хлопнуть его по плечу.
Дорогой читатель, какой бы позиции касательно цифрового прогресса ты ни придерживался – оптимистической или пессимистической, – сделай паузу и задай себе вопрос: а что значит для тебя дружба? В какие отношения я готов вкладывать время, тепло и живую энергию общения? Ведь настоящая дружба – это не обмен сообщениями, а встреча умов и душ, соприкосновение подлинного с подлинным – и даже смех, который нельзя заменить никаким стикерпаком.
Ну а если очное общение лицом к лицу невозможно, выбирайте такие форматы цифровой связи, которые передают максимальную глубину вашего присутствия, – звоните, устраивайте видеовстречи, следите за внедрением технологических новинок – например, голографической видео-конференц-связи[141]. Словом, позволяйте дружбе быть настолько живой, насколько это возможно на расстоянии!
■ Существуют цифровые оптимисты и цифровые пессимисты.
■ Убеждение, что «мы можем дружить с кем угодно и когда угодно», может мешать нам вкладывать необходимые время и глубину в живую, теплую дружбу.
■ Исследования не подтверждают миф о том, что каждый может легко и просто завести много цифровых друзей. Онлайн-друзья среднего пользователя социальных сетей – это люди, с которыми он знаком в реальной жизни!
■ Мы дружим – как офлайн, так и онлайн – только с теми, с кем нам хочется дружить. Выбор способа общения – лишь дань удобству и обстоятельствам.
■ Мессенджеры и соцсети очень полезны для установления новых связей и для поддержания отношений с друзьями, но они не играют существенной роли в формировании близкой дружбы.
■ Смех весьма положительно влияет на удовлетворенность людей от общения.
■ Согласно теории естественности медиа способы удаленного общения могут более или менее соответствовать врожденным коммуникативным способностям человека. Меньше всего естественности мы ощущаем в переписке, чуть больше – в голосовом общении, еще больше – при видеосвязи, а самым естественным, конечно, является очное живое общение.
■ Поддерживая удаленную связь с друзьями и близкими, имеет смысл стараться чаще общаться по видеосвязи – это поможет дольше сохранять отношения на прежнем уровне близости.
Подумайте о том, какими способами удаленного общения пользуетесь, связываясь с теми близкими друзьями, которые живут далеко и с которыми встречаетесь очень редко – например, один раз в год-два или еще реже. Подумайте, можно ли чаще применять такие способы связи, которые по своей естественности ближе к очному человеческому общению.
Можете воспользоваться формой, приведенной ниже.
Глава 10Угасание дружбы: причины и уроки
Разрыв отношений – тема хорошо изученная, хотя подавляющее большинство исследований в этой области посвящено романтическим отношениям и браку. Будучи одной из самых травматичных областей нашей жизни, проблемы в межличностных отношениях – самая частая причина обращения к психологу. Как шрамы на сердце, хранит человек воспоминания об отношениях, в которых его предали, бросили, в которых ему изменили. А вся мировая культура вторит ему трагическими историями любви: придуманными или основанными на реальных событиях, но так или иначе закончившимися внезапным крахом или мучительно долгим угасанием. Вряд ли я ошибусь, если предположу, что у каждого из нас было и то и другое.
Слова Оскара Уайльда о том, что человеческое сердце создано для того, чтобы его разбивали, понятны взрослым людям во всем мире. Взглянув на автобиографическую картину Эдварда Мунка «Расставание», где девушка уходит вдаль, сливаясь с береговой линией, а молодой человек держится за кровоточащее сердце, почти каждый из нас вспомнит нечто подобное из своей жизни.
Потеря романтической связи нередко бывает так болезненна, что страх пережить нечто подобное может мешать нам вступать в новые отношения – не только в романтические, но и в дружеские. Настоящая близкая дружба входит в число самых значимых отношений и имеет огромное влияние на наше эмоциональное состояние. Неудивительно, что страх разрыва с близким другом и боязнь пережить любовное расставание так похожи. Такое смешение, такая неосознанная путаница могут мешать нам открываться навстречу настоящим, глубоким и искренним дружеским связям – или, пытаясь сохранить отношения, откровенно говорить с другом о возникшей неудовлетворенности.
Расставания в романтических отношениях перегружены болью, разочарованием и другими тяжелыми чувствами. Наша дружба в детстве и юношестве тоже иногда заканчивалась резко и драматично – дракой, ужасной обидой, разглашением подробностей конфликта и другими малоприятными событиями. Сейчас, во взрослом возрасте, мы уже научились решать конфликты конструктивно, защищать свои личные границы и уважать чужие, вступать в открытый диалог… Но когда речь идет о действительно ценных отношениях, мы часто «откатываемся до заводских настроек» и теряем возможность действовать спокойно и рассудительно.
Подчеркну, мы нередко подсознательно переносим испытанную в прошлом боль от резких любовно-романтических расставаний на возможные будущие разрывы с близкими друзьями, и это может мешать нам открывать двери дружбе.
Позволь задать тебе вопрос, дорогой читатель, как часто ты наблюдаешь резкие и драматические расставания взрослых друзей? Такие, когда люди открыто ссорятся, кричат, говорят друг другу гадости и рывком обрывают любой контакт? Был ли у тебя самого такой опыт? Видел ли ты нечто подобное в своем окружении за последние годы?
Не удивлюсь, если такие случаи тебе не припомнятся. Гротескные расставания друзей в стиле фильма «Банши Инишерина», когда герои жгут дома друг друга и отрезают себе пальцы, не так уж часто встречаются в жизни, не правда ли?
Быть может, взрослая и зрелая дружба заканчивается тише и спокойнее? Возможно, она просто угасает? Каковы паттерны ее завершения?
Научные исследования[142] утверждают, что в большинстве случаев дружеские отношения прекращаются не из-за ссоры, а вследствие естественных жизненных обстоятельств. Социальные психологи выделяют несколько распространенных сценариев завершения таких отношений.
Одна из самых часто встречающихся причин угасания дружбы – переезд или смена работы, то есть таких мест, где мы проводим значительное количество времени и заводим друзей. Исследования[143] показывают, что географическая близость (например, когда мы живем в одном городе) играет очень важную роль в поддержании дружбы – поддержка от друзей, находящихся рядом, серьезно повышает нашу способность регулировать эмоции и, таким образом, способствует нашему социальному и эмоциональному благополучию.
К примеру, студенты, живущие в соседних комнатах общежития, чаще становятся близкими друзьями, чем те, кто больше подходит друг другу, но… живет в разных концах коридора. В давнем, но интересном исследовании