Особенно резко меняется структура дружеских отношений с вступлением в брак. Прежде всего встает вопрос: совместимы ли с семьей прежние друзья? Что же касается новых друзей, то они выбираются уже с учетом приемлемости для обоих супругов. Семейная дружба, дружба парами или домами, естественно, менее интимна, чем юношеская. Молодые супружеские пары первое время по инерции продолжают ориентироваться на внесемейное общение. Половина опрошенных… недавно состоящих в браке людей сказали, что, будь у них больше свободного времени, часть этой «прибавки» они использовали бы для встреч с друзьями. Но постепенно удельный вес внесемейного общения снижается, и, что особенно важно, оно все теснее связывается с общением домашним… Внесемейное общение (например, мужские компании, встречи в кафе или в пивном баре) становится периферийным.
С появлением детей значительная доля эмоциональной привязанности переносится на них… главная тема разговоров с друзьями и знакомыми у взрослых мужчин – работа, а у женщин – семейные дела. Если в начале юности дружба оттесняет родительское влияние, то теперь ей самой приходится потесниться, чтобы дать место новым привязанностям. Более экстенсивные, «поисковые» формы общения сменяются более устойчивыми и замкнутыми[147].
Совместимость друзей и супругов становится несколько менее важным фактором в зрелом возрасте, когда дети уже выросли, а партнеры по браку спокойнее относятся к раздельному времяпрепровождению. Но все же дружить с теми, кто плохо совместим с нашей «второй половиной», бывает непросто. Чаще этот паттерн проявляется в женской дружбе.
Доктор Сюзанна Роуз из Университета штата Миссури еще в 1980-х годах писала[148], что после вступления в брак американские женщины значительно реже сохраняют близкие отношения с подругами, чем мужчины – со своими друзьями. Вероятно, в те годы это было связано с большей степенью вовлечения женщины в домашнее хозяйство и рождением детей. Я не предлагаю линейно применять эти выводы, сделанные 40 лет назад, к современному миру и сегодняшней России. Однако одно наблюдение мне кажется важным: мужья и жены, придерживающиеся традиционных взглядов на то, как должен быть устроен брак, действительно могут начать ревностно или настороженно относиться к некоторым друзьям или подругам друг друга. В этом случае не стоит удивляться, если один из партнеров добровольно отдаляется от бывших друзей. Например, известно, что женщины, которые недавно вышли замуж, нередко ограничивают общение со своими яркими незамужними подругами, чтобы не лишиться сразу и мужа, и подруги.
Еще раз подчеркну, что дружба, как и брак, требует терпения и уважения к контексту жизни другого человека. Дружеские отношения могут вновь стать востребованными, когда романтический партнер перестанет занимать все время и внимание человека.
Итак, дорогой читатель, предлагаю вернутся к вопросу, заданному в начале главы: как часто взрослая дружба заканчивается катастрофическим крахом и прежде неразлучные друзья расстаются драматически и внезапно?
Возможно, у тебя будет свой, далекий от общей статистики ответ. Но чаще всего, в отличие от романтических связей, дружеские отношения заканчиваются тихо и постепенно. Это не делает их потерю менее печальной, но освобождает нас от страха перед драматичными разрывами.
В этой главе мы выяснили, как заканчивается большинство дружеских отношений. Конечно, многие из нас могут вспомнить дружбу, закончившуюся вследствие переезда, обретения новых друзей, разочарования в качествах друга или появления романтической связи. Этот прошлый опыт может помочь нам быть осмотрительнее, чтобы впредь не терять действительно дорогих нам друзей, или, наоборот, научиться относиться к завершению дружбы чуть проще, ведь даже близкая дружба иногда достигает своего естественного конца.
Зрелая дружба – это область спокойствия, терпения и мудрости, где места для яростных конфликтов меньше, чем в юности, а возможностей для осознанного выбора – больше.
И все же я хочу закончить главу об угасании дружбы призывом: дружите! Дружите открыто и с сознанием того, что каждая дружба, даже та, что заканчивается, – это драгоценная часть нашей жизни. Не бойтесь вступать в новые дружеские отношения. Не бойтесь говорить с друзьями о том, что вас беспокоит. Не бойтесь признавать, что некоторые связи угасают. Все это – неотъемлемая часть жизни.
И знайте, что зрелая дружба, как правило, уходит без бурь и разрушений – и это, возможно, ее главный дар. Если что-то пойдет не так, то угасание таких отношений, скорее всего, будет постепенным и спокойным – никто не получит серьезных травм, и у обоих бывших друзей останутся воспоминания о светлых моментах, пережитых вместе с человеком, который шел рядом на определенном отрезке пути.
Так что не стоит бояться разжигать огонь дружеской любви – ее пламя гораздо мягче и безопаснее страстного романтического чувства!
■ Потеря романтической связи нередко так болезненна, что страх пережить нечто подобное может мешать нам вступать в новые отношения – не только в романтические, но и в дружеские.
■ Нередко мы подсознательно переносим испытанную в прошлом боль от резких любовно-романтических расставаний на возможные будущие разрывы с близкими друзьями – и это может мешать нам открывать двери дружбе.
■ Зрелая дружба, как правило, заканчивается постепенным и спокойным угасанием.
■ Социальные психологи выделяют несколько обстоятельств, которые могут влиять на окончание дружбы: физическое расставание, обретение новых друзей, разочарование в качествах друга и появление романтической любви.
■ Переезд или переход на другую работу неизбежно приведет к тому, что на новом месте у человека завяжутся новые отношения, которые могут вытеснить старых друзей в более дальние круги. Да и поддерживать глубокую связь на расстоянии непросто. Для сохранения близости на расстоянии требуются дополнительные усилия.
■ Бывает так, что даже после достаточно долгой дружбы мы можем увидеть в нашем друге то, что нам не очень понравится. Важно расставить приоритеты и знать, что для тебя критически важно видеть в друге, а чему и вовсе можно не придавать значения.
■ Нередко появление романтической любви может привести к тому, что человек «исчезает» из дружеского общения. Как правило, он достаточно скоро захочет в него вернуться, но бывает и так, что возвращаться уже некуда.
■ Вступление в брак может менять структуру дружбы. Это связано как с новыми заботами (например, воспитанием детей), так и с тем, что непросто продолжать близко дружить с тем, кто не нравится твоему партнеру.
Часто мы не замечаем, что наша дружба с кем-то находится в стадии угасания. Чтобы убедиться, что все в порядке, иногда стоит делать своего рода превентивный аудит тех отношений, которые мы особенно ценим.
Подумайте о своих лучших друзьях и самых хороших товарищах, отношения с которыми особенно цените. Какие из перечисленных причин окончания дружбы могут «постучаться в дверь» этих отношений?
Можете воспользоваться формой, приведенной ниже.
Глава 11Почему у некоторых многих людей нет близкого друга
Мы уже говорили о рецессии дружбы – по некоторым данным, в современном мире реже случаются по-настоящему близкие и глубокие дружеские отношения. Я приводил данные о том, что вот уже несколько десятков лет подряд у американцев становится меньше по-настоящему близких друзей. Некоторые российские опросы показывают похожую тенденцию и в нашей стране: количество россиян, у которых нет друзей, растет. Темп этого роста за последние 10 лет называют разный: от 30 до 150 %[149]. Немалый разброс, не так ли? Правда, данных о том, у какой части зрелых деловых людей совсем нет близких друзей, нет. Хочется верить, что таких меньшинство, но мой личный человеческий и экспертный опыт подсказывает обратное.
Я читаю много лекций о социальном капитале и искусстве построения и укрепления связей. Зачастую в конце этих выступлений кто-нибудь из слушателей просит меня о коротком личном разговоре. Вот и недавно, после двухчасового семинара для руководителей подразделений одной из крупнейших российских производственных компаний, один из участников мероприятия – мужчина в возрасте около 40 – попросил пообщаться один на один. Его слова меня не удивили: « Ваше выступление заставило меня задуматься, почему у меня нет настоящих близких друзей и надо ли мне что-то с этим делать».
Как ты можешь догадаться, дорогой читатель, именно с таких вопросов начинается самая интересная часть моей работы – глубокая трансформация отношения человека к своим связям и их качеству. Именно к таким вопросам я и стремлюсь сподвигнуть тех, с кем общаюсь на своих лекциях и для кого пишу свои книги. Но при этом я далек от иллюзии, будто ответы на эти вопросы просты и универсальны. Ведь часто я и сам спрашиваю себя, а так ли я прав в том, что каждому человеку нужны друзья?
Конечно, мой опыт – это лишь капля в море человеческих историй, и важно не упускать из виду так называемую систематическую ошибку отбора, когда исследователь делает вывод, пользуясь односторонними данными. Ведь ко мне приходят именно те, кому нужно поделиться этой проблемой, а сколько тех, у кого все с друзьями в порядке? Возможно, их в десятки, а может, и в сотни раз больше!
И все же я убежден, что отсутствие близких друзей – явление нередкое. Причины для этого многочисленны и часто индивидуальны: личностные особенности, жизненные приоритеты, возраст, пол – все это влияет на нашу способность и даже потребность строить и поддерживать глубокие дружеские связи. Но все же здесь можно выделить определенные закономерности.