В начале книги я использовал термин «недодруженность». Он метко описывает состояние людей, которые либо совсем не имеют друзей, либо чувствуют нехватку близких и доверительных дружеских отношений. Это не просто одиночество, а специфический вид пустоты, когда человек окружен знакомыми, коллегами, даже семьей, но ощущает, что ему не с кем по-настоящему искренне и глубоко поговорить на равных. Эта проблема пересекается с более глобальными тенденциями нашего времени: ускоренным ритмом жизни, культурой индивидуализма, завышенными ожиданиями от других людей. А еще – страхом. Страхом открыться, быть уязвимым, довериться – и быть отвергнутым.
Но что, если кто-то не имеет друзей и не испытывает по этому поводу тяжелых переживаний? Мой собеседник из упомянутого выше разговора после лекции задал важный вопрос: « Нужно ли что-то с этим делать?»
Именно здесь чаще всего и начинается самая глубокая работа и появляются самые интересные вопросы. Дружба – это случайное совпадение обстоятельств или осознанный выбор? Зачем мне друзья, если у меня большая семья? Могут ли близкие родственники заменить мне друзей?
Мой собеседник, попросивший пообщаться после лекции, сказал: «У меня нет близких друзей. И, честно говоря, я не чувствую в них необходимости. Мои жена, брат и отец дают мне столько открытости, теплоты и интересного общения, что я полностью удовлетворен. Если вдруг появится близкий друг, я буду рад, но никакой пустоты или одиночества я не испытываю. А специально искать кого-то для дружбы – не вижу смысла».
Может ли такое быть? Возможно ли, чтобы человек не нуждался в близких друзьях? Мой ответ: да, это вполне возможно и даже имеет в некоторых человеческих сообществах глубокие культурные корни.
Еще раз напомню, кем мы в целом наполняем наши самые значимые социальные резервуары и через кого реализуем основные психоэмоциональные потребности в близости и поддержке:
● Кровные родственники: родители, братья и сестры, бабушки и дедушки и, конечно, дети.
● Романтические партнеры: мужья, жены или другие значимые любовные отношения.
● Близкие друзья и хорошие товарищи.
Эти три типа отношений наполняют наш «резервуар близости» и формируют социальную составляющую нашего счастья. Но кто сказал, что каждую из этих ролей обязательно должен выполнять отдельный человек? Разве не может быть так, что отношения с супругой, детьми, братом или родителями полностью заполнят этот резервуар?
Мне вспоминается еще один разговор, случившийся на лекции в бизнес-школе «Сколково». Ко мне подошел один слушатель – высокий, образованный и интеллигентный мужчина средних лет из Чеченской Республики. Он сказал: « Максим, я слушал ваш рассказ о социальном капитале, кругах близости и дружбе, но никак не могу понять одного: похоже, у меня совсем нет ни друзей, ни товарищей. Почти все мое общение проходит внутри моей большой семьи, куда ни глянь – везде родственники! У нас, чеченцев, – у всех так! Где мне взять время на друзей, если вся моя социальная жизнь заполнена родными?»
Он рассказал мне о двоюродном брате, с которым у него искренние, доверительные отношения, очень похожие на близкую дружбу, о родном брате, с которым у него скорее товарищеская связь, построенная на уважении и семейной преданности, а также на общем хобби, но без слишком глубокого самораскрытия. Мы пришли к выводу, что все в порядке: его родственники – это и есть его друзья.
Но этот разговор заставил меня задуматься. В приведенном мной примере родственники заполняют то место, которые у других – людей с небольшим количеством родственников – занято друзьями. Чем в этом смысле дружеские связи отличаются от родственных и насколько это отличие может быть принципиальным, а также полезным или ограничивающим?
Важно понимать, что родственная и дружеская связь – это не одно и то же.
● Родственная связь часто воспринимается как безусловная. Родство – это «навсегда»: отношения братьев сохранятся, даже если будут натянутыми. В критический момент, если только не произошло чего-то ужасающего, родственники, скорее всего, поддержат нас.
● Дружба зависит от множества факторов: личностных качеств, умения дружить, общих тем, а также магии и межличностной химии, которые дают искру отношениям. Дружба менее безусловна и более хрупка, чем родственная связь: дружеские связи могут разрываться или угасать естественным образом.
Но когда эти две роли объединяются, это может стать источником огромного счастья. Человек, который одновременно и родственник, и друг, обладает двойной ценностью. Как сказал мой собеседник в конце нашего разговора: « Да, все мои друзья – мои родственники. Я никогда так на это не смотрел!»
В традиционных обществах, где столь сильны семейные связи, дружба может играть второстепенную роль после родственных связей. В тех же культурах, где родственные связи утратили свое центральное социальное значение, а большинство семей – нуклеарные[150], значимость дружеских связей может приобрести первостепенное значение для социального успеха.
Независимо от того, к какой социальной культуре ты принадлежишь, дорогой читатель, важность вопроса дружбы невозможно переоценить.
Возможно, ты ощущаешь, что твоя жизнь полна глубоких и близких отношений с людьми, никого из которых нельзя назвать просто другом. В этом случае, быть может, так и должно быть? Ведь дружба – это такие отношения, которые могут возникнуть и между родственниками. И в этом смысле человеку, окруженному большим и любящим кланом, может казаться, что у него нет друзей, просто потому, что он не замечает, что они у него есть – среди родных.
Может быть и так, что друзья тебе просто не нужны. Существуют люди, которым действительно комфортно быть в одиночестве. Они замкнуты, не нуждаются в социальном общении или предпочитают уединенные занятия творчеством, наукой или духовными практиками. Монахи-молчальники, ученые-затворники или представители современного японского движения сансуйкё[151] – люди, полностью погруженные в выбранное ими дело и уединившиеся, – вполне могут быть счастливы без привычного понимания дружеского круга.
Конечно, такие люди – редкость. Часто их затворнический образ жизни связан с определенными взглядами, выбором специфической деятельности или с личностными особенностями. И если это осознанный выбор, который приносит удовлетворение, кто вправе осудить его?
Но если ты ощущаешь нехватку близкой дружбы и не знаешь, как это исправить, – значит, пора заглянуть в себя и признать, что проблема не только в обстоятельствах, но и в тебе самом. Задай себе несколько вопросов, дорогой читатель:
● Почему я чувствую себя «недодруженным»?
● Что мне мешает завязывать близкие связи?
● Какие шаги я готов предпринять, чтобы изменить ситуацию?
Ответы на эти вопросы не могут сразу сделать все понятным и легким. Но они помогут начать важный диалог – с собой и с миром вокруг.
В 2020 году греческие ученые из Университета Никосии провели любопытное исследование[152]. Они собрали данные о дружеских отношениях студентов и преподавателей своего университета и выявили несколько десятков причин, мешающих людям приобретать друзей. Все эти причины были сгруппированы в шесть групп наиболее влиятельных факторов:
1. Низкое доверие: скепсис, подозрительность и осторожность в общении с другими мешают людям приобретать друзей. Особенно ярко это ограничение было продемонстрировано в отношении женщин к возможным друзьям-мужчинам, к которым они не испытывали романтической симпатии, но подозревали наличие подобного скрытого интереса к себе. Как сказала одна из участниц исследования: « Мне трудно дружить с мальчиками. Я никогда не знаю точно, хотят они дружеского общения или чего-то другого».
2. Недостаток времени: учеба, работа, семья или романтические отношения нередко занимают все свободное время, не оставляя в расписании свободных слотов для дружбы.
3. Интроверсия: замкнутость, застенчивость и необщительность затрудняют инициативу и движение от знакомства к дружбе.
4. Излишняя придирчивость: завышенные ожидания к потенциальным друзьям часто не дают людям даже шанса раскрыться.
5. Страх быть отвергнутым: боязнь не найти отклика или даже быть осмеянным.
6. Другие объективные обстоятельства: например, инвалидность, языковой барьер, финансовые трудности или отсутствие подходящей социальной среды.
Объясняя свою недодруженность, участники исследования преимущественно указывали на первые три причины: низкое доверие, недостаток времени и интроверсию. Очевидно, что все они могут препятствовать возникновению близких дружеских отношений. Людям с низким уровнем доверия требуется больше времени, чтобы начать кому-то верить. Тем, у кого совершенно нет свободного времени, сложно ближе знакомиться с людьми. Замкнутым и застенчивым людям трудно проявлять инициативу.
Но во всех этих случаях можно найти решение. Например, проработать внутренние барьеры с психологом, искать друзей среди таких же интровертов, как и ты, или уделять хоть немного времени новым знакомствам.
Многие великие умы восхваляли дружбу, утверждая, что она важнейшая часть человеческого счастья. Алишер Навои, которого часто называют узбекским Пушкиным, писал:
Чем жив, кто дружбы не познал святой?
Подобен он жемчужнице пустой.
Задолго до него Цицерон утверждал: «В мире нет ничего лучше и приятнее дружбы; исключить из жизни дружбу – все равно что лишить мир солнечного света».