Сегментировать своих друзей и товарищей по разным категориям – совершенно характерно для зрелого человека. И. С. Кон подтверждает:
…Его деятельность, круг его общения и сфера интересов неизбежно расчленяются, специализируются. Чем сложнее и многограннее человек, тем труднее найти другого, который был бы ему созвучен во всех отношениях. Отсюда дифференциация дружеских отношений, когда с одним из друзей нас связывают общие интеллектуальные интересы, с другим – воспоминания молодости, с третьим – эстетические переживания. Каждое из таких отношений имеет свои границы, которые люди предпочитают не переходить. Однако это не мешает дружбе быть глубокой, искренней и устойчивой[155].
Очевидно, что четкость и понятность дружеского контекста сами по себе не мешают возникновению глубокой межличностной связи. Но если перестараться с рациональной категоризацией, то можно не добраться до настоящей «дружбы ради дружбы» – просто потому, что понимания, к какой категории принадлежит наша дружба с человеком, недостаточно для возникновения близкой и глубокой связи.
Не так давно мне встретилось весьма любопытное видео[156] одного известного в прошлом предпринимателя, а ныне успешного бизнес-тренера и спикера, с его рассуждениями о дружбе. Основываясь на своем богатом деловом опыте и структурном подходе, он утверждает, что основная ошибка бизнесменов в дружбе, основной источник обид и недопонимания – это несовпадение ожиданий и реальности. В качестве средства от таких разочарований и обид спикер предлагает собственную классификацию друзей:
1. Друзья прошлого: люди, с которыми нас связывают детство, годы учебы, службы или работы. Мы провели с этими людьми много времени, но близкое общение давно прекратилось, а нынешние встречи посвящены ностальгии о прошлом. Это хорошие собеседники для воспоминаний, но не более.
2. Семейные друзья: те, с кем мы можем разделить выходные или встретиться на детском празднике. С такими людьми мы общаемся в силу семейных обстоятельств, но глубоких индивидуальных отношений между нами нет.
3. Друзья-спасатели: это надежные люди, люди слова, которые придут на помощь в любой момент, где бы мы ни находились, а мы готовы сделать то же самое для них. Однако их сильные стороны – надежность и спокойствие, а не легкость или веселье, поэтому проводить с ними много времени может быть просто… скучно.
4. Друзья по хобби: те, с кем мы разделяем увлечения, например играем в гольф. Общение с ними приятно, но ограничено рамками наших интересов. Как только хобби уходит из нашей жизни или из жизни друга, уходит и дружба.
5. Друзья-весельчаки: те, с кем весело проводить время. Однако эти люди исчезают, как только в нашей жизни начинаются трудности. Они не там, где мы, а там, где весело.
6. Душевные друзья: люди, которым можно рассказать о своих слабостях и страхах, не опасаясь зависти или осуждения. Это друзья для глубоких личных разговоров и поддержки.
Как считает автор видео, все шесть категорий друзей – это «друзья для удовольствия», круг приятелей и товарищей, в отношениях с которыми нет деловой пользы и выгоды, и поэтому делать бизнес с ними не стоит. Для бизнеса есть последний, седьмой тип друзей.
7. Друзья-единомышленники: те, с кем мы говорим о будущем, о планах и мечтах, в ком ищем вдохновение. В общении с этими людьми возникают энергия дела и мотивация вместе достичь результата. Необходимое условие для этой дружбы – постоянное и непрерывное развитие: стоит одному из друзей остановиться – отношения сойдут на нет.
Автор этой классификации утверждает, что ожидать от каждого друга стоит только того, что соответствует его категории: от одних – веселья, от других – поддержки, от третьих – глубоких разговоров, а от четвертых – энергии и драйва. А большего ожидать не стоит, чтобы не разочаровываться и не обижаться.
Не могу не согласиться, что эта классификация весьма жизненна. Она проста, логична, практична и даже позволяет задуматься о том, какие роли выполняют разные люди в нашей жизни. Она очень рациональна и экономична. И все же в таком подходе к дружбе есть серьезная проблема, которая, как я уже упоминал в начале главы, особенно свойственна деловым людям.
Эта проблема кроется в излишне рациональном и утилитарном подходе к отношениям – когда мы смотрим на них через призму функционала и выгоды. При таком взгляде дружба превращается в нечто наподобие системы координат, где каждое взаимодействие должно быть разложено по полочкам и оценено с точки зрения функциональной пользы или удовольствия. И если любой из перечисленных критериев пропадает, если нить, связывающая двоих, рвется, то дружба распадается.
Но близкая и глубокая дружба – это не контракт и не деловая сделка; во многом дружба – область иррационального. В ней нет KPI, бизнес-планов и гарантированной выгоды. Да, в близкой дружбе можно находить пользу – эмоциональную, интеллектуальную, духовную. Но это всегда побочный эффект, а не цель. Как и любовь, дружба не терпит расчетов и не возникает из списка качеств, она не выживает в условиях холодного анализа затрат и выгод. Излишняя рационализация дружбы, желание разложить ее на категории полезности превращают живую, эмоциональную связь между людьми в управляемый процесс, который теряет свою магию. Руководствуясь таким подходом, предприниматель – Homo economicus управляет дружбой так же, как он управляет своей компанией по модели business model canvas[157]. Но коммерчески-рациональный «бизнес-проект дружбы» никогда не сможет выйти на уровень более глубокой, по-настоящему ценной и даже возвышенной связи.
Я не стану категорически утверждать, что настоящая дружба предпринимателя начинается там, где заканчивается его бизнес-мышление. Но, как тот, кто почти полностью уверен в этом, я предлагаю тебе, дорогой читатель, вернуться к совету, который Аристотель дал деловым людям, желающим познать истинную дружбу:
Конечно, следовало бы им избирать людей хороших самих по себе и хороших для них; только в таком случае они имели бы то, что должны иметь друзья[158].
Что значит «хороших самих по себе»? Конечно же, это не о деньгах, власти или внешней привлекательности – эти фильтры потенциальные друзья предпринимателя уже прошли на стадии отбора в знакомые, приятели и товарищи. Речь идет о мудрости, доброте, искренности, честности, щедрости, справедливости – качествах, которые философы называют добродетелями. Настоящая дружба, которую Аристотель называет совершенной, рождается не из выгоды или совместного веселья, а из восхищения личностью друга и желанием быть рядом с ним. Это требует не только уважения к качествам личности, но и совпадения интересов, ценностей и взглядов на мир. И именно такие отношения, как правило, становятся самыми глубокими и долгосрочными.
Если верить великому философу, то складывается интересная картина:
● От успешного предпринимателя или руководителя требуется каждый день управлять целым спектром взаимовыгодных отношений с различными стейкхолдерами – то есть в определенном смысле «дружить ради пользы».
● Хотеться ему будет более легких и приятных дружеских «отношений ради удовольствия», чтобы хоть с кем-то не думать о том, что всегда нужно расходовать себя продуктивно, дабы не упустить пользу и выгоду.
● А нужно ему искать настоящих друзей, с которыми он обретет нечто большее и которым не нужно от него ни особых выгод, ни ярких удовольствий. Только так он не останется одинок.
Автор видео, о котором я рассказал выше, безусловно, говорит правильные и нужные молодым предпринимателям вещи. Его подход прекрасно работает на уровне логистики: где встретить нужных людей, вокруг чего построить общение, на что рассчитывать в этих отношениях, чтобы не разочаровываться в собственных иллюзиях.
Этот подход как бы предлагает составить своего рода дружескую CRM-систему: завести карточки «клиентов», продумать карту процессов и корректно установить KPI. В исполнении зрелого и думающего предпринимателя эта система выглядит вполне логичной и, несомненно, несущей в себе зерно полезности – ведь она предостерегает молодых предпринимателей от идеализации и тотализации дружбы. Это очень практично. Но практика, как говорил греческий философ Плоти´н, – лишь тень мысли. Она не дает ответов на фундаментальные вопросы: как сблизиться с человеком, как найти настоящую, глубокую дружбу.
Дружба – это не бизнес, а скорее искусство. И в этом искусстве важен не только трезвый ум, но и чистое, доброе сердце. Недаром великий философ говорит, что настоящая дружба – удел мужей добродетельных.
Для того чтобы обрести близких друзей, Homo sapiens должен стать Homo amicus.
Как же построить живое многоуровневое взаимодействие, которое возникает из множества факторов: общих интересов, схожих ценностей, эмоциональной поддержки, взаимопомощи и даже из случайностей, которые трудно рационализировать? Можно ли создать такую классификацию, которая не только отразит виды деятельности и увлечения, а станет инструментом для создания настоящей близости с другим человеком?
У меня есть два ответа.
Во-первых, нужно опираться не только на рациональное, но и на чувства. Ведь если дружба – это любовь, то недостаточно разобрать ее на кирпичики выгод и проработать как бизнес-проект. Стоит попытаться почувствовать, что на самом деле делает наши связи крепкими и близкими.
А во-вторых, думать не только о том, что мы можем делать с друзьями и какие нити могут связывать нас с ними, но и о том, как переплетать эти нити, чтобы не оста