навливаться на удобной и практичной классификации понятных и приятных отношений, а попробовать сделать шаг в настоящие, близкие, дружеские отношения.
Когда дело касается дружбы, предприниматели часто совершают одну ошибку: они дружат не как люди, а как предприниматели. Чтобы научиться по-настоящему дружить, нужно научиться отключать в себе предпринимателя.
Давайте представим дружбу как ткань, сплетенную из нитей, где каждая нить – это разные аспекты отношений. И чем больше будет таких нитей и их переплетений, тем ближе и крепче будут отношения.
У каждого из нас есть возможность выбирать, какие нити мы хотим вплести в ткань нашей дружбы. А о том, как находить, усиливать и переплетать эти нити для создания настоящих глубоких связей, мы поговорим в следующей главе.
■ Питер Друкер считал, что единственное требование к межличностным отношениям руководителя на работе – это продуктивность. В этом смысле в общении на работе фокус управленца должен быть на бизнесе, а не на личном.
■ Глубокие личные отношения с близкими и друзьями требуют обратного: меньше фокуса на продуктивность, больше – на сами отношения.
■ Деловой человек должен обязательно уметь переключаться с позиции «главное – продуктивность» на «главное – отношения»! Это непростая задача, и справляются с ней далеко не все.
■ Раз деловой человек так много времени тратит на отношения ради пользы, логично, что у него может возникнуть запрос на друзей ради удовольствия, то есть тех, с кем можно отключиться от пользы и выгоды, чтобы провести время в приятном неделовом общении.
■ Это хороший шаг к настоящей близкой дружбе, но на нем нельзя останавливаться. Ведь настоящая дружба складывается не ради пользы или удовольствия, а ради самой дружбы.
■ Сегментировать своих друзей и товарищей по разным категориям – вполне характерно для зрелого человека. Однако если перестараться с такой рациональной категоризацией, то можно не добраться до настоящей дружбы.
■ Как не совершить ошибку и не ограничиться лишь рациональной категоризацией сценариев дружбы:
● Во-первых, опираться не только на рациональное, но и на чувства.
● Во-вторых, думать не только о том, какие нити могут связывать нас с друзьями, но и о том, как переплетать эти нити – ведь близкая дружба рождается именно в этих переплетениях.
■ Деловые люди часто совершают одну ошибку: они дружат не как Homo amicus, а как Homo economicus. Чтобы научиться дружить по-настоящему, нужно научиться отключать в себе предпринимателя.
Подумайте о том, как особенности делового мышления, столь необходимого для достижения результатов в деле, могут мешать создавать близкую и глубокую связь в дружбе. Для этого следует сравнить две ипостаси себя самого по отношению к нескольким важным условиям дружбы, которые мы уже обсудили на страницах этой книги.
В этих размышлениях можно воспользоваться шаблоном, приведенном ниже.
Глава 13Нити дружбы и кружево судьбы
В предыдущей главе мы говорили о том, как предпринимательское мышление, столь естественное и необходимое для бизнеса и управления, может просачиваться в дружеские отношения. Порой деловые люди даже не замечают, как подчиняют не только деловые, но и глубоко личные отношения одним и тем же принципам эффективности, результативности, продуктивности и выгоды. Согласись, читатель, отношения деловых людей часто начинаются с бизнес-сотрудничества, например с запуска нового проекта. И бывает, что, сближаясь на личностном уровне, бизнесмены могут неосознанно воспринимать и сами отношения между ними как своего рода бизнес-проект.
Попытки классифицировать виды дружбы присущи не только философам, но и профессиональным ученым. Кого-то из них интересуют более практические вопросы (например, стоит ли дружить на работе), а кого-то – вполне фундаментальные (например, что такое связь между людьми). Одним из преимуществ научного подхода я считаю тот факт, что, изучая то или иное явление, серьезный ученый в первую очередь задает вопрос: «Как оно устроено?» В этой главе я хочу поделиться с тобой, читатель, одним подходом, который, претендуя на научную фундаментальность, остается вполне понятным и практичным.
Но для начала нам важно обсудить одну особенность, свойственную всем сапиенсам в их социальном поведении.
Еще Платон считал, что сходство между людьми порождает дружбу. В диалоге «Федр», рассуждая о взаимоотношениях между сверстниками, Платон говорит: «Возраст возрасту рад»[159]. То же свойственно образованию, социальному статусу, профессии, интересам, увлечениям, взглядам и так далее – люди в нашем окружении действительно очень похожи на нас самих!
То, что похожесть соединяет людей, подмечал не только Платон, но и многие другие мыслители. Так, Аристотель, рассуждая о том, что одна из причин дружеского сближения – схожесть между людьми, говорит, что приверженцы этого взгляда «полагают дружбу в известного рода подобии и считают сходных людей друзьями, откуда и взялись поговорки: "подобный к подобному" или "ворон ворону" и тому подобные»[160]. Великие философы ставили важнейшие вопросы, но были ограничены в исследовательских средствах. Современные ученые в них ограничены гораздо меньше и имеют достаточно аргументированное мнение о том, насколько сходство важно для близости.
В 1950-х годах один из самых известных американских социологов Роберт Мертон и его коллега Пол Лазарсфельд проводили интересное исследование[161] дружбы. Их команда опрашивала жителей нескольких микрорайонов в городах Западного побережья США. Участников исследования просили рассказать о трех своих ближайших друзьях, после чего исследователи на основании полученных данных составляли обобщенные выводы о социальных факторах, влияющих на формирование близкой дружбы. Они пришли к выводу, что возникновение близкой дружбы более вероятно между представителями одного пола и этнической группы. Мертон предложил термин «гемофильность» (homophily), что дословно означает «любовь к похожим».
Надо признать, народная мудрость подчеркнула этот принцип значительно раньше, ведь принцип гемофильности хорошо иллюстрируют такие пословицы, как русская «Рыбак рыбака видит издалека» и английская Birds of a feather flock together («Птицы с одинаковыми перьями летают вместе»). Как пишут[162] более современные исследователи этого явления, сходство между людьми порождает связь между ними.
Сходство между людьми – хорошая основа для связи между ними.
Принцип сходства влияет практически на все значимые для человека отношения. Вот почему мы окружены людьми, которые похожи на нас по многим параметрам: социально-демографическим, поведенческим и, конечно, этическим. Именно поэтому продвижение повестки терпимости к различиям между людьми так важно для руководителей всех уровней – ведь по своим «заводским настройкам» люди считают своими только тех, кто похож на них. Нужно признать биологический факт: принцип гемофильности продолжает оставаться основным механизмом организации социальных связей.
Позволю себе привести пару интересных примеров. Профессор Йельского университета Николас Кристакис рассказывает в своей книге[163], как в ходе работы с данными лонгитюдного исследования здоровья американских подростков его команда обратила внимание на интересную закономерность: друзья намного чаще имели один и тот же ген, играющий важную роль в дружбе. Речь идет о гене дофаминового рецептора DRD2, который позволяет нам поддерживать дружеские отношения. По наблюдениям целого ряда ученых, наша эндорфин-дофаминовая система играет центральную роль в том, как мы взаимодействуем с социальным миром, а центральную роль дофамина в дружбе они объясняют тем, что именно этот нейромедиатор, отвечающий за систему вознаграждений, и дает нам то самое чувство счастья от близкого дружеского общения.
Другой пример того же явления мы видим в результатах эксперимента[164], в котором участвовали студенты, учащиеся в одной группе. Их задача была простой: вместе смотреть фильмы. Сканирование мозга участников эксперимента показало, что у тех из них, кто являлся близкими друзьями, нейронные реакции на один и тот же фрагмент фильма были более схожими, чем у тех, с кем они друзьями не были. Робин Данбар пишет:
У нас высокие шансы не только иметь схожие с другом гены, но и мыслить так же, как он. И это не потому, что дружба заставляет нас мыслить одинаково, а потому, что мы притягиваемся друг к другу, поскольку думаем одинаково[165].
Эти данные, безусловно, не отрицают роли окружения в формировании нашей личности. Как социальные существа, мы формируемся в определенной среде, отрицать ее влияние бессмысленно – оно подтверждается как эмпирически, так и здравым смыслом. Доказан факт, что мы чаще всего притягиваем тех и сами притягиваемся к тем, кто на нас похож. Этим умело пользуются маркетологи и спикеры, говоря: «Хочешь стать умнее – общайся с умными, хочешь стать богаче – окружай себя успешными». Относиться к такому мотивационному фастфуду можно по-разному, но нельзя отрицать, что он основан на верном принципе.
Мы сближаемся с людьми не только благодаря осмысленному поиску тех, чьи ценности и интересы схожи с нашими, но и неосознанно – в силу общих социально-демографических характеристик, генетического подобия и совпадения когнитивных реакций