Мы инвестируем время и усилия в знакомство с теми, кто кажется нам привлекательным. Познакомившись и убедившись в том, что мы не ошиблись, мы не прочь сократить дистанцию и попробовать стать ближе. А кто кажется нам привлекательным? Правильно, как мы теперь знаем, таковыми мы считаем тех, с кем имеем общие черты. Именно с ними мы и натягиваем нити дружбы – сначала слабые, проверочные, потом – сильнее и сильнее.
С людьми в каждом круге близости нас объединяет некоторое количество общих нитей – общих характеристик, проявленных в отношениях. Как считает ученый, в круге «семья» собираются люди, с которыми нас объединяют шесть или семь нитей, в круге «друзья» – пять или шесть, в круге «товарищи» – три или четыре, в круге «приятели» – две или три, а в кругах «знакомые» – всего одна или две нити.
Рис. 14. Количество общих нитей в кругах близости
Предлагаю задуматься о том, сколько нитей связывает тебя, дорогой читатель, с людьми, входящими в твои круги. Есть ли в близком дружеском круге человек, с которым протянуты всего одна или две нити? Если да, то, может быть, отношения с этим человеком пока не стоит воспринимать как близкую дружбу? А может быть, в круге товарищей давно заждался тот, с кем общих нитей намного больше, чем с другими товарищами, а значит, возможно, ему пора в круг близких друзей?
Эта более научная классификация, чем та, о которой я рассказал в предыдущей главе, нравится мне тем, что она ориентирована не столько на вопрос: «Что мы с моими друзьями делаем вместе?» – сколько на вопрос: «Как мне стоит наращивать количество нитей и переплетать их, чтобы повысить вероятность обретения близких друзей?» Мне кажется, что классификация, ориентированная на сближение через подбор разных нитей дружбы, вполне практична.
Но как бы ты, дорогой, читатель, ни решил классифицировать своих друзей – по-научному или по-предпринимательски, – помни главное: чем больше нитей натянуто между тобой и другим человеком, тем больше вероятность возникновения близкой дружбы. А если она и не возникнет, если отношения остановятся на уровне товарищества или приятельства, то это тоже прекрасно, – ведь ваша связь будет основана не только на деловой пользе, не только на базовых соцдем-параметрах, но и, возможно, на таких более глубоких вещах, как интересы, увлечения, убеждения, взгляды и верования.
И, может быть, тогда сбудется аристотелевское пожелание предпринимателям: в бизнесе – уметь «дружить ради пользы», а в остальной своей жизни – дружить не только ради удовольствия, но и ради самой дружбы, то есть любить своих друзей самих по себе. Ведь только такая дружба – настоящая!
■ Еще Платон считал, что сходство между людьми порождает дружбу. Люди в нашем окружении похожи на нас самих – и часто чем они ближе, тем больше сходства.
■ Ученые используют термин «гемофильность», что дословно означает «любовь к похожим». Эта концепция описывает склонность человека общаться с теми, кто подобен ему.
■ Сходство между людьми – хорошее основание для связи между ними. Принцип гемофильности является основным механизмом организации социальных связей.
■ Мы одновременно тянемся и к тем, кто похож на нас, и к тем, кто отличается от нас. Неоднозначность и противоречивость человеческой социальности зиждется на этом парадоксе.
■ Поиск «своих» может привести нас и в хорошую, и в плохую компанию. Окружение человека – основополагающий фактор его развития.
■ Гемофильность может тормозить развитие. Сильное окружение – это когда есть и те, кто сильно отличаются от нас, и те, кто похож на нас, но достиг более высокого уровня знаний, умений, талантов, успеха.
■ Где можно найти хорошее место для таких развивающих связей? В дружеском кругу – вряд ли, в приятельском кругу – да!
■ По мнению некоторых ученых, основными факторами (нитями) сближения людей являются общие или похожие язык, место проживания, образование и профессия, интересы и увлечения, взгляды, чувство юмора и музыкальный вкус.
■ Схожее чувство юмора – мощный компонент дружбы, ведь смех стимулирует выработку веществ, вызывающих у человека чувство радости и расслабления.
■ Единственное, что может связать дружбой двух людей, совершенно непохожих друг на друга базовыми соцдем-признаками (пол, возраст, профессия, язык, прочее), – это интересы, убеждения и взгляды.
■ Чем больше нитей связывает нас с человеком, тем больше шансов на возникновение близких отношений.
Проанализируйте, какие нити (критерии общности, сходства, похожести) связывают вас с несколькими близкими друзьями, товарищами и приятелями.
Если вам придут в голову дополнительные нити (помимо указанных), добавьте их в список.
Можете воспользоваться формой, приведенной ниже.
Глава 14Как дружит наш мозг
Дружба – это одно из самых ценных проявлений нашей социальной активности, «вишенка на торте» наших взаимодействий с другими людьми. Но прежде чем наши отношения с другими людьми станут по-настоящему дружескими, они должны начаться знакомством, а потом пройти стадии приятельства и товарищества. В этом смысле эта глава больше, чем другие, ориентирована на разговор не столько о близкой дружбе, сколько о человеческой социальности в целом.
Говоря о взаимодействии людей друг с другом, важно хотя бы кратко остановиться на понятии социального интеллекта.
Социальным интеллектом принято называть совокупность способностей человека, определяющую успешность его межличностного взаимодействия с другими. Это способность понимать собственное поведение и поведение других людей и умение действовать в соответствии с различными социальными ситуациями.
«Подождите, – скажет подготовленный читатель, – а как же эмоциональный интеллект? Разве не он является основанием для взаимодействия людей друг с другом?» – «Не совсем», – ответят некоторые крупные ученые.
Не буду слишком вдаваться в подробности (эта тема тянет на отдельную книгу), но приведу экспертное мнение: социальные способности человека, а значит, и коммуникации на рабочем месте, нельзя объяснить только через призму эмоционального интеллекта, как это принято сегодня – например, в корпоративной среде. Поэтому все чаще используется понятие социального интеллекта, которое включает в себя эмоциональный интеллект, но не исчерпывается им:
Эмоциональный интеллект, понимаемый большинством специалистов как способность человека адекватно выражать собственные эмоции, понимать эмоции и мотивы поведения других людей, как способность к познанию собственной эмоциональной сферы и социальных явлений, выступает в качестве важнейшей составляющей социального интеллекта и является фундаментом социальной компетентности личности[173].
Важно то, что социальный интеллект можно развивать, укреплять, как мышцу, даже в зрелом возрасте. И понимание (хотя бы самое базовое) того, каким образом наш мозг формирует и поддерживает способность к взаимодействию с другими, может помочь нам строить отношения разной степени близости, включая, конечно, и близкую дружбу. В этой главе я предлагаю обратиться к науке и познакомиться с достижениями нейробиологов, нейропсихологов и нейросоциологов. Современные открытия в этих дисциплинах невероятно интересны тем, что проливают свет на многие тайны человеческих отношений.
В вышедшем недавно успешном сериале «Лихие», рассказывающем о разгуле преступности в России 1990-х годов, есть сцена, показавшаяся мне важной. Главный герой не от хорошей жизни ввязывается в криминал, становится киллером и вовлекает в эту «работу» своего сына-подростка. А сцена такая: после соучастия в первом убийстве мальчик проходит через мощнейший нервный срыв. Он говорит отцу, что мать советует ему «лечить нервы». Отец отвечает на это фразой, которая, по сути, отражает мышление целого поколения: « Нервы – это не болезнь. Ты должен сам с собой справиться».
Эти слова очень точно описывают среду и время, в которых росли многие из нас. Наши отцы и деды действительно почти ничего не знали о природе эмоций и их значимости для психического здоровья, считая, что эмоции не важны. Это представление передавалось в нашей стране из поколения в поколение, именно оно лежало в основе нашего понимания, что такое человек и как должны складываться отношения между людьми. Мы росли в культуре, где каждому полагался «вместо сердца – пламенный мотор»[174]. Считалось, что мужчина должен подавлять или игнорировать свои эмоции и чувства. Сегодня мы знаем, что эмоции – важнейшая часть человеческой личности, умение их принимать и работать с ними – залог нашего здоровья и гармонии в межличностных отношениях.
Приведенная выше сцена из сериала поднимает важные вопросы. Какое место в нашей жизни занимают душевные переживания? Как хорошо мы умеем их различать, понимать, проводить сквозь себя? Насколько мы умеем поддерживать друзей и близких и понимаем ли, как это важно для качества межличностных отношений?
Отец проигнорировал психологическую боль сына. Не совершать такую же ошибку в отношениях с близкими и друзьями нам поможет знание одного простого факта: душевная боль эквивалентна физической. Практически каждый язык, описывая душевные страдания, пользуется терминологией телесной боли. В русском языке можно вспомнить такие выражения, как «разбитое сердце», «сердечная рана», «душевная боль», «измученное сердце», «любовные страдания», «моральная травма».
Вы никогда не задумывались о том, почему мы говорим о психологических переживаниях теми же словами, которыми описываем физические страдания?
Американский социальный психолог Наоми Эйзенбергер изучала реакцию мозга на социальную боль – расставание с партнером, исключение из сообщества, конфликт с родственником или другом. Участников эксперимента просили сыграть в простую онлайн-игру: три персонажа перекидывали друг другу мяч. Из