Представим круги Данбара как воронку наших связей. Такой взгляд некоторым может показаться циничным, но люди бизнеса меня точно поймут.
Рис. 5. Воронка социальных связей
В течение жизни мы знакомимся с немалым количеством людей – этого сложно избежать даже в периоды острой мизантропии. При соблюдении некоторых необходимых условий – например, взаимной симпатии, общего интереса и времени для общения – какое-то количество новых знакомых станут нашими приятелями – коллегами, клиентами, соседями, одноклубниками. Если общение с приятелями будет удачным, выйдет за пределы решения конкретной задачи и станет менее формальным, некоторые из них станут нашими товарищами. Совсем немногие из них со временем, возможно, станут нашими друзьями. Чем ближе круг, тем меньше будет в нем людей, а в самом близком круге окажутся единицы – те, кого мы можем считать родными или почти родными.
Когда мы знакомимся с кем-то, кто вызывает у нас интерес и с кем, возможно, мы хотели бы построить более близкие отношения, мы проявляем инициативу и помещаем этого человека в более близкий круг, чтобы оценить, не ошиблись ли мы и стоит ли продолжать сближение. Мы тратим время и усилия без каких-либо гарантий. В результате мы говорим себе либо: «Да, я не ошибся, продолжаем», либо: «Зря я это затеял, не стоит сближаться с ним». Если сближение продолжится, то человек закрепится в новом круге (например, товарищеском) и, возможно, даже будет двигаться в сторону дружеского круга. В противном случае он незаметно вернется в более далекий круг, чтобы расположиться на такой дистанции, которая устраивает нас обоих. И складываются этот выбор и это сближение приблизительно так, как мы описали выше, – от поверхностных знакомств во внешних кругах до межличностной глубины во внутренних.
Дружба рождается так – и никак по-другому. Нам просто нужно найти кого-то и попробовать. Потом снова. И снова! Может потребоваться несколько попыток, прежде чем мы найдем подходящего человека, который станет нашим близким другом. На этом пути нас неизбежно ждут ошибки и разочарования, но другого пути нет.
Как бы прагматично это ни прозвучало, из многих мы выбираем немногих, а значит, умение осмысленно формировать свою воронку связей – важнейший навык!
Задумайся, дорогой читатель, кем ты наполняешь свои социальные круги? Теми ли, кого хочешь видеть рядом? Ведь хочется верить, что мы творцы своей жизни, а значит, стоит признать, что количество и качество наших связей в значительной степени зависят от того, что мы делаем, во что верим, на что предпочитаем обращать внимание, куда ходим, где проводим время, как общаемся с людьми – и насколько мы отдаем себе отчет в том, кого мы хотим видеть рядом. В противном случае остается надеяться только на то, что судьба сама приведет в наши круги тех, кто должен в них быть.
Мы, выросшие на классической литературе, идеалистическом советском кино и бардовских песнях под гитару, впитавшие в себя прелесть братства пионерских лагерей и трудовых отрядов, наученные горьким опытом беспредела и последовавшими за ним рыночных отношений, в детстве и юности нередко любившие друзей «наотмашь» и не раз терпевшие горькое разочарование в ближайших из них, – как мы относимся к дружбе?
Мне кажется, что в русском национальном коде присутствуют и понимание глубокой близкой дружбы, и представление о более легкой дружбе с товарищами и приятелями, и понимание совсем поверхностной «дружбы ради пользы». Да, у кого-то лучше получается одно, у кого-то – другое, но в целом мы умеем дружить на всех этих уровнях. Проблема только в том, что, как мне видится, наша настоящая «дружба ради дружбы» сегодня находится в некотором упадке – и требует реабилитации.
Об этом и я хочу поговорить далее.
■ Дилемма пассажира – хорошее свидетельство того, что в различных культурах люди по-разному воспринимают близкую дружбу. Это определяет, что люди готовы сделать ради друга – на какие жертвы пойти и какие риски принять.
■ Число Данбара – это в среднем 150 человек, с которыми мы способны поддерживать более-менее близкие отношения на каждом жизненном этапе. Это ограничение связано с несколькими факторами, но прежде всего с когнитивной емкостью – ведь взаимоотношения требуют много памяти, эмоций и энергии.
■ Слабые связи – это наши знакомые, о которых мы знаем только некоторые факты. Этот социальный слой ценен не только тем, что именно из него люди попадают в наши близкие круги, но и своей полезностью для дела: бизнеса, карьеры, профессии, общественной деятельности и так далее.
■ Сильные связи – это 150 человек, в которые входят наши приятели, товарищи, друзья и семья. Это наше основное окружение – коллеги, партнеры, клиенты, соседи, родственники и так далее.
■ Такого широкого синонимического ряда, как «знакомый» – «приятель» – «товарищ» – «друг», описывающего различную степень близости между людьми, нет не только ни в одном западноевропейском языке, но и ни в одном другом славянском языке кроме русского.
■ Модель кругов Данбара – прекрасный инструмент для системного и осмысленного анализа своего окружения. Ценность этой модели в том, что она категоризирует социальные связи человека не по социальным ролям (коллеги, соседи, родственники и прочие), а по степени межличностной близости.
■ Наши социальные связи справедливо представить в виде воронки – например, из многих знакомых мы выбираем немногих близких друзей. Умение осмысленно формировать свою воронку связей – навык важнейший!
На это упражнение может уйти много часов, но мой опыт показывает, что оно почти всегда оказывается очень полезным.
Составьте списки ваших кругов близости: семья – до пяти человек, друзья – до 10, товарищи – до 35 и приятели – до 100. Распределяйте людей по кругам только исходя из того, какой уровень близости, доверия и межличностной химии вы ощущаете в общении с ними. И конечно, старайтесь не думать о том, как ваши контакты оценили бы свою близость с вами и к какому кругу отнесли бы вас, – на этом этапе думайте только о ваших собственных ощущениях.
Да, и постарайтесь не превышать «лимиты», предложенные Данбаром. Я знаю, что эта рекомендация может вызвать отторжение, но, поверьте, когда вы будете делать это упражнение, вы поймете, почему я даю такой совет.
Проделав эту работу, задайте себе следующие вопросы:
● Что я понял, делая аудит своего окружения по этой методике? Какие чувства и мысли вызвала у меня эта работа?
● Сколько людей я «разметил» в каждом круге?
● Какой круг является моим узким местом (если оно есть)?
● Насколько я удовлетворен количеством и «качеством» людей в каждом круге?
● Кого мне не хватает (и в каком круге) для того, чтобы повысить вероятность достижения своих рациональных краткосрочных и долгосрочных деловых и личных целей?
● Кого и в каком круге «просит душа»?
● Какие круги сейчас наиболее приоритетны для меня и в чем заключается эта приоритетность – о чем я хочу подумать, что я хочу начать делать, что я хочу перестать делать и т. п.?
● Как я оцениваю отношения с каждым из моих друзей во втором круге? Насколько счастливым меня делают эти дружбы? Есть ли какие-то из них, которые медленно угасают, и хочу ли я постараться это предотвратить? Хочу ли я обрести новых друзей?
Дорогой читатель, желаю тебе удачной работы! И даже завидую тебе – ведь ты сделаешь это впервые, а значит, сможешь узнать много интересного о своем окружении – и о себе самом!
А нам пора переходить к следующей главе. Как я говорил, мне очень хочется реабилитировать настоящую близкую дружбу между зрелыми людьми.
И для этого я предлагаю поговорить о… любви!
Глава 3Любовь или не любовь?
Любовь означает желание сделать счастливым другого.
Несколько раз за время работы над этой книгой у меня происходил такой диалог со старыми приятелями:
– Как твои дела? Чем сейчас занят?
– Пишу вторую книгу.
– О чем она будет?
– О дружбе.
– И как идет?
– Тяжело.
– Почему?
– Сказать что-то по этой теме оказалось сложнее, чем я предполагал.
– Да, понимаю. Хорошо хоть, ты не взялся за книгу о любви!
Пока в рукописи не появилась эта глава, я терялся и не знал, как ответить на это. Теперь все изменилось.
Ответ на вопрос, является ли дружба формой любви, с давних времен волновал мыслителей. Сколько-нибудь серьезное его рассмотрение требует хотя бы небольшого погружения в историю – ведь в разные времена и в разных культурах слова «любовь» и «дружба» принимали разные значения.
Следуя логике Платона, Цицерон не только считал любовь основанием дружбы, но и прямо указывал на то, что дружба получила от любви свое название: латинское слово amicitia («дружба») произошло от amare («любить»)[44]. Мишель Монтень говорил: «Любовь к женщине никак нельзя ни сравнивать с дружбой, ни уподоблять ей, ибо пламя любви безрассудно, непостоянно и переменчиво, а теплота дружбы – ровна, постоянна и устойчива, и в ней нет ничего резкого и ранящего»[45]. Герцен называл романтическую любовь страстной дружбой[46], а одна известная американская колумнистка говорила, что дружба – это любовь, которая загорелась. Список подобных цитат можно было бы продолжить: восприятие и наполнение понятий «дружба» и «любовь» менялось от эпохи к эпохе, от культуры к культуре, от мыслителя к мыслителю.
Как пишет советский и российский социолог Игорь Кон, в спорах на эту тему обозначалось как минимум пять основных позиций:
● Дружба и любовь – совершенно разные понятия.
● Это разные названия одного и того же чувства.