Когда я рассказываю о практике хоопонопоно, обычно у людей возникают вопросы – как это работает в разных ситуациях? Давайте рассмотрим несколько примеров.
Одна из самых часто встречающихся проблем – сложности во взаимоотношениях с близкими людьми. Даже в счастливых семьях бывают конфликты, а порой такие сложности перерастают в настоящие затяжные войны. Конфликт с детьми-подростками – тема знакомая не понаслышке каждой третьей, если не каждой второй семье. Одной из таких мам была моя подруга – она часто жаловалась мне, что никак не может найти общий язык с пятнадцатилетним сыном. «Он совсем отбился от рук, пропускает школу, целый день сидит в своей комнате, не хочет встречаться с друзьями, потому что считает теперь их всех идиотами, на любое мое замечание сначала грубит, а потом и вовсе кричит». Разумеется, Энн (это моя подруга) также не могла сдерживать свои эмоции, кричала в ответ, начинала угрожать разными наказаниями – лишением Интернета, карманных денег. Наверняка вы знаете и другие куплеты этой привычной всем родителям песни. Когда же в разговор включался ее муж, это и вовсе уже нельзя было называть разговором. Скандалы росли и множились, как снежный ком, и казалось, что выхода просто нет. После того как я открыла для себя искусство гавайского счастья, я предложила и ей попробовать эти мантры. Энн согласилась – не потому, что так уж поверила в них, а просто другого выхода уже не видела. Каждый раз перед разговором с сыном она повторяла эти слова, думая:
– Мне жаль (я понимаю, что тебе тоже нелегко – ты подросток, у тебя идет гормональный взрыв, тебе кажется, что весь мир против тебя – я сочувствую тебе);
– Прости меня (как бы ни казалось, что всему причиной твое ужасное поведение, что это ты испортил наши прежние чудесные отношения, это не так, мои ошибки, те слова, которыми я осознанно или неосознанно ранила тебя, также стали причиной того, что происходит. Я принимаю на себя ответственность за наш конфликт и прошу тебя простить меня);
– Благодарю тебя (спасибо, что ты есть в моей жизни. Мы с мужем всегда мечтали о сыне – спасибо, что ты появился, такой, какой ты есть, со всеми достоинствами и недостатками);
– Я люблю тебя (ты мой сын и я люблю тебя – и тут нечего больше добавить, даже в моменты ссор, даже, услышав обидные и несправедливые слова, я продолжаю любить тебя).
Энн не заходила в комнату к сыну, пока не чувствовала, что гнев и раздражение хотя бы начинают сменяться любовью, если во время разговора она понимала, что снова начинает злиться, то замолкала и про себя еще раз повторяла все фразы, пока не успокаивалась.
«Ну и как», – спрашивала я ее при каждой новой встрече? «Знаешь, сразу ничего в наших отношениях не изменилось, – рассказывала она, – просто я вдруг поняла, что если раньше выходила из его комнаты с трясущимися руками и шла пить успокаивающее, то теперь стала намного более спокойной, каждый наш «спор» я вела с ясной головой и пусть и нелегким, но не озлобленным сердцем». Конечно, поведение сына Энн тоже сразу не изменилось. Он все еще сидел дни напролет в своей комнате и также наплевательски относился к учебе, но зато перестал кричать во время разговоров, просто потому что поводов теперь стало намного меньше, ведь мама перестала повышать на него голос. Да и вообще он стал гораздо менее агрессивным. А потом в один из таких разговоров Энн поняла, что они с сыном стали слышать друг друга – первый раз получился диалог, а не два разгневанных монолога. Она поговорила с мужем, к счастью, он прислушался и тоже постарался изменить свое отношение, а значит, и манеру поведения. После этого прийти к компромиссу стало намного легче, и в один прекрасный день Энн почувствовала, что отношения в семье наладились, они с сыном перестали быть врагами и научились договариваться.
Семейные конфликты вообще, если вдуматься, довольно похожи – каждый раз замкнутый круг из раздражения и обид, который так трудно разорвать. У другой моей подруги Аманды всегда были очень сложные отношения с матерью, им было действительно трудно, почти невозможно найти общий язык. Взаимные претензии превращали любую встречу в настоящее испытание. Аманда пришла ко мне за советом, когда услышала, что я помогла нескольким нашим общим знакомым. «Говорят, ты творишь чудеса», – сказала она. Я заверила ее, что не владею никаким волшебством, просто мне повезло получить знания, которые могут помочь человеку взглянуть на свою жизнь по-новому. Мы долго разговаривали, и она также решила попробовать жить в стиле хоопонопоно.
Результат был тоже примерно таким же, как в предыдущей истории – изменения произошли сначала не в отношениях, а в сознании и в душе у самой Аманды. «Я повторяла и повторяла эти фразы как мантру, вместе с тем старалась переосмыслить свою жизнь и отношения с матерью с точки зрения хоопонопоно. В один прекрасный момент я вдруг осознала с удивительной ясностью, что человек, который стоит напротив меня, и с которым я просто-напросто ругаюсь, которого порой даже пытаюсь специально задеть побольнее, потому что мне самой больно – это моя милая мамочка, с которой мы в детстве вместе любили играть в показы мод и с которой часами гуляли по парку. И пусть я не могу изменить ее отношение ко мне, но я могу изменить то, что внутри у меня. Я стала вести себя по-другому: если раньше я не выбирала слов и могла, увлекшись, сказать что-то действительно обидное, то теперь, наоборот, думала о каждом слове, стараясь даже случайно или в раздражении не задеть ее. Как-то, во время очередной попытки выяснить отношения, мама даже спросила – все ли у меня в порядке? Я ответила, что нет, что мы ссоримся, и это делает меня несчастной, потому что я люблю ее. Во время каждого разговора я старалась сказать хотя бы одну из фраз мантры хоопонопоно, и каждый раз это работало! Мы стали ссориться все меньше и меньше, потому что и она тоже уже не могла говорить со мной по-прежнему. Ну вот как кричать на человека и обвинять его в невнимании, когда он стоит напротив тебя и думает – благодарю тебя и я люблю тебя, а порой и говорит это вслух?»
Не могу сказать, что отношения Барбары с ее матерью стали идеальными, у них и сейчас порой происходят ссоры, но моей подруге удалось разорвать замкнутый круг обиды и раздражения, и ее жизнь изменилась.
Но если в очищении отношений с родными или просто с дорогими нам людьми все более или менее ясно, то вот как принять и тем более полюбить неприятных нам людей – несправедливого начальника, завистливую коллегу, просто хама, накричавшего на вас на дороге? Здесь мне хотелось бы, простите за нескромность, рассказать уже о своем личном опыте. После одной из очередных поездок на острова в гости к Калео, когда я начала практиковать гавайский стиль жизни, то решила приступить к этой трудной задаче – попробовать принять неприятного мне человека. Когда мы с Калео разговаривали об этом, я выражала сомнения, что это возможно, но он отвечал, что принять тех, кто тебе неприятен, сложно, но это очень важно, потому что именно эти чувства чаще всего накапливаются в нашей душе и постепенно отравляют нашу жизнь. С кандидатурой для первого опыта вопросов у меня не было – моя соседка миссис Андерсон по какой-то причине страшно невзлюбила нашу семью. И дети мои плохо воспитаны и слишком громко играют во дворе, и муж мой не там паркует машину и вообще слишком рано едет на работу, ну и я – ужасная хозяйка, с жалким садом и отвратительными занавесками. Ну и, разумеется, миссис Андерсон не стеснялась высказывать свое мнение при любом удобном случае. Затея казалась безумной, но я твердо решила попробовать. Перед тем как выйти из дома и сесть в машину на глазах у миссис Андерсон, которая поливала свои цинии, я встала перед зеркалом и проговорила:
– Мне жаль (грустно видеть человека, который получает удовольствие, осуждая и унижая других людей, я сочувствую тебе, потому что вряд ли ты счастлива);
– Прости меня (я не знаю, чем досадила тебе, но я принимаю ответственность, я прошу прощения, и больше не чувствую никакой вины за то, что наши отношения не сложились);
– Благодарю тебя (я принимаю тебя такой, какая ты есть, благодаря тебе я еще больше ценю все то хорошее, что есть в моей жизни, из нашего конфликта я постараюсь вынести еще один жизненный урок);
– Я люблю тебя (ты человек, часть этого прекрасного мира, ты уникальна и неповторима, как все в нем, и я не испытываю негативных эмоций по отношению к тебе. Меня наполняет любовь, а все плохое уходит).
Несколько раз повторив свою мантру, я пошла к машине. На мое «добрый день» миссис Андерсон как обычно ответила неприятным замечанием – кажется, в тот раз она заметила, что если бы я чаще поливала свои клумбы, то цветы на них не выглядели бы такими заморенным. Я выдохнула, улыбнулась ей и сказала: «Благодарю вас». Она была ошарашена, но, конечно же, это никак не помогло и она продолжала при каждом удобном случае стараться задеть меня и членов моей семьи. А я продолжала повторять свои заветные слова. Постепенно ко мне присоединились мои родные. Если вы надеетесь, что миссис Андерсон волшебным образом изменилась (честно говоря, я тоже на это очень надеялась), то, увы, этого не случилось. Она, конечно, сначала была слегка сбита с толку нашей новой линией поведения, но придирки и завуалированные оскорбления доставляли ей слишком большое удовольствие, так что она продолжила вести себя по-прежнему. Но все же эффект был и весьма ощутимый. Изменилось мое отношение к колкостям миссис Андерсон – те стрелы, которые раньше попадали прямо в цель (смешно представить мою соседку в виде лучника из свиты Робин Гуда), теперь летели мимо и никак меня не задевали. Если раньше она могла довести меня до тихого бешенства, а мою дочку даже до слез, то теперь мы вместе смеялись над ее попытками обидеть нас. Через какое-то время, она стала сдаваться – какой смысл задевать людей, которые «не задеваются»?
Таким образом нужно очищать себя от гнева и раздражения во всех случаях с неприятными вам людьми.