Бежевенькое — решила, собираясь на ежедневную шестичасовую прогулку, бежевенькое спасет мир. Мятые льняные штаны с карманами, свободные и покойные (в чеховском смысле этого слова). А к ним кофточку в крупную сетку из гламурного магазина. Рукав у нее настолько сложно скроен, что многие плачут, — кто понимает, конечно. А под нее крошечную синюю маечку, чтобы люди не смущались. Стоп. Штаны придется поменять на темно-зеленые, для контраста, и ремень на них повесим винтажный, у которого на пряжке волк из «Ну, погоди». Сумочку берем соответствующую, настоящий охотничий ягдташ из светло-коричневой кожи, купленный в секонд-хенде крымского села Орлиное. На ноги оранжевые полосатые носки, единственный (за пять лет!) подарок N, сделанный не по случаю др/нг (день рождения/Новый год), а просто так. И оранжевые шлепки… Боже, бред какой… кедики, конечно, светло-коричневые же. Ой, нет, какие кедики с такими рукавами. Штаны убрать, а вот яблочно-зеленая бенеттоновская юбка в самый раз будет. Так, оказывается, я слишком похудела за последний месяц, она недопустимо болтается. А вот если рубашечку посвободнее надеть, а туфельки… Но тут случайно взглянула в зеркало, увидела над рубашечкой яростный оскал затравленного хорька и мгновенно опомнилась. И очень быстро надела черную майку, старую кожаную куртку с выдранной подкладкой, джинсы и тяжелые ботинки на такой толстой подошве, что если хоть одна сука посмеет, то сначала под колено, потом по яйцам, а потом…
«Любимый, — думала, выходя из дома в восемь, — я теперь такая нервная стала».
У меня есть три подруги, блондинка, брюнетка и рыжая, как положено, которые очень близко между собой знакомы, но по ряду причин почти не общаются. А я среди них как цветок, болтаюсь и каждой рассказываю свежие истории из жизни остальных. И вот заметила, что новости, конечно, раскрашиваю, как могу, но суть всегда одна: X разговаривает, Y страдает, а Z работает. Делюсь с Z наблюдением, а она говорит — да, как печально, кажется, что в твоей жизни происходит то и это, а, по сути, ничего не меняется и все сводится к одному слову. И через пару дней (очень медленно думаю) наконец-то образовался вопрос, который должен бы возникнуть сразу же. Опять спрашиваю Z, а она отвечает — «отношения». То есть мое слово. Занимаюсь я этим, сколько она меня помнит.
Такой обмен дружеской услугой у нас состоялся. Потому что сама о себе конечно же не знаешь. И даже если согласишься определить личную константу, наверняка выйдет неправда.
X скажет, что работает, Y — что любит, Z — страдает, а я записываю, наверное.
Дело в том, что в системе моих примитивных верований фиксирование переживаний занимает особое место. Всерьез надеюсь, что если найти правильные слова для описания человека/события/состояния/новой красной юбки, то объект никогда не умрет, а, напротив, обретет жизнь вечную. Причем не в бытовом смысле, «на страницах», а в каких-то неназываемых горних мирах. Только слова должен подбирать мастер уровня Набокова, БГ и Бродского. Поскольку на каждый случай их не назовешься, приходится искать самой. И, говоря языком возвышенным, стоит тратить жизнь на то, чтобы сберечь свое любимое.
Эх, спасаешь-спасаешь мир, а она говорит — отношения…
А сейчас хочу написать плохое про своих хороших знакомых и ужасно рискую — вдруг залезут случайно в мою книгу и все о себе узнают. Собственно, сами напросились — позвали меня подключать «Стрим». Я «Стрима» ни разу в глаза не видела, но с тех пор, как починила им память в ноутбуке (засунула ее в соответствующее гнездо ДО УПОРА, а не так), тратить тридцать баксов на вызов мастера кажется им безумием.
— Ну шо, хозяйка, модем подключили?
— А как же! Сырничка хочешь?
Сырничка я хотела, поэтому их сенсорная панель теперь вся в жирных пятнах. А модем все-таки стоило не только к сети подключать, но и к ноутбуку для порядка. Но это так, придирки.
— Установочный диск?
— Нету, касатик… (то есть красавица).
— Ладно, так научим.
Дело нехитрое, и гостевой вход у них уже имелся, поэтому полезла я на родной сайт подробностей искать. Там намекают на пароли. Спрашиваю у хозяйки — где, а мне говорят, нету, каса… красавица, ничего, кроме рекламного проспекта, абонентского договора и гарантии на модем. Лезу опять и многие часы ищу, как вписаться в систему без логина и пароля. Приходит хозяйский муж (в дальнейшем М) и долго ищет способы вместе со мной. Потом сдаюсь, и мы начинаем медленно и сладострастно трахать группу поддержки. Я имею в виду не девочек с метелками, а техническую. М как самцу право первой ночи — сам разговаривал. Описал наши действия с момента моего входа в квартиру, включая и сырнички, а потом на вопрос о пароле вдруг раскололся. Есть, говорит М, пароль. Но там же написано — третьим лицам не сообщать… Поэтому он даже сам смотреть не стал. Что знают двое, знает и свинья. И так далее…
Ну да, я кричала. Потому что, если бы это был мой муж, я бы сразу овдовела, а так только голосом.
Ладно, ввожу под диктовку логин и пароль, а он чего-то не встает. Опять спрашиваю установочный диск, и М как ученая свинья Машка, уже зная, что буду орать, раскапывает трюфельную нычку и находит-таки.
Там написано, что я все делаю правильно, поэтому умница и красавица (ну этого не писали, но подразумевалось). Но не встает! И мы опять начинаем делать это с техподдержкой. Они говорят, неправильно вводим логин. А я, между прочим, не слепая, а всего лишь слабовидящая. Они тридцать минут висят на линии, проверяя подключение, но все чисто, и я все-таки уговариваю М зачитать им логин. Да. Одна цифра неправильная. Потому что, кричал он, тут залом был на самом интересном месте, поэтому отпечатался ноль вместо девятки. Ввели, как надо, и все заработало. Боже, как было стыдно перед техподдержкой — не пересказать. Плевая процедура заняла около двух часов. Теперь понимаю, почему за нее тридцать баксов берут — диск отними, пароль выведай, по рукам надавай, это сколько же нервов надо.
В результате никто, кроме сырника, не пострадал, а я даже успела на «Секс в большом городе».
Да, понимаю, что в сети таких историй полно, но в моей все — чистая правда. В этом и ужас. А этот М, между прочим, мастер по ремонту какого-то хитрого оборудования. И если быть абсолютно честной, то мы с ним теперь квиты, потому что он однажды тоже починил мою микроволновку, воткнув ее в розетку ДО УПОРА. А не так.
В этом году возьму с собой в Крым серо-голубую шляпу. Свободную, из легчайшей натуральной ткани в мелкую сеточку. С мягкими огромными полями, удерживающими форму даже после погружения в воду — когда внезапный ветер, например, и вся набережная ее ловит и спасает. Тень от шляпы падает на лицо и плечи, делая меня невозможно загадочной… То есть должна делать по идее. Потому что у меня пока нет такой шляпы. Но я уже все так хорошо себе представила, что ее не может не существовать. А значит, мы обязательно будем вместе.
Внимание: если кто-нибудь из вас встретит в Крыму виртуальную женщину в виртуальной серо-голубой шляпе, напомните ей, что ее зовут Марта, она вышла из дому, чтобы купить себе столярного клея, чтобы приклеить пяточки к полу и не уноситься мечтами каждый раз неизвестно куда. В компании шляпы.
Вчера в метро пристал пьяный дяденька. Чем это от вас пахнет, спрашиваю. Пивом, говорит. Ой, как приятно, даже не подумаешь, что пивом, может, потому, что еще и сигареты сверху?
А он: вы замужем? какая жалость… То есть приставал, выходит, с серьезными намерениями, жениться хотел, а я-то, дурочка, думала — так, и упустила свое счастье.
Забавно, что он мне понравился, видимо, самооценка с некоторых пор упала и болтается где-то в районе колен, как груди матери-героини, кормящей седьмого. Как спущенные колготки трехлетки, вставшего с горшка. Как член дорогого моему сердцу П. Как сумочка на слишком длинном для моего роста ремешке. Скоро стану заглядываться на хорошеньких, почти новеньких бомжиков.
Сегодня встретила вышеописанную шляпу за пятьдесят недорогих баксов. Тут же выяснилось, что покупать ее без длинного голубого платья из линялого хлопка (за стольник) — деньги на ветер. Она чудесная: тулья правильной высоты и поля достаточно большие. Цвет, правда, слишком яркий, но все остальное как заказывала. Почему, почему я не попросила нового мужчину?!
Кстати, вспомнила: однажды был длинный-предлинный день покупок, и где-то в конце я зашла в «Бенеттон» посмотреть, что новенького. Там была куча шапочек, и в конце висела одна вязаная, зеленая с помпонами, прямоугольной формы и с ушами, подшитыми полукругом. Очень доверяю тамошним дизайнерам, у них всегда неплохой крой, поэтому нашла зеркало и стала пристраивать эту конструкцию на голову. В принципе идет, но как-то неудобно… Я ее и задом наперед надевала, и как шлем (уши под подбородок) — не держится! Фигню какую сшили, думаю, подхожу к продавцу и спрашиваю строго: что это такое и как его носить? А она отвечает: это сумка. И самое забавное, что перед зеркалом со мной вертелось еще штук пять теток, и хоть бы одна сука косо посмотрела. Вот что значит — скидки тридцать процентов.
Перебирала ящик с трусами, нашла десятка два и ударилась в воспоминания.
1. Черные атласные из «Бритиш хаус» (был на Калининском раньше — ну, когда еще был Калининский…). Это мои первые эротические трусы. До этого покупала в «Детском мире» беленькие сорокового размера, и ничего. А потом решила, что пора уже, пошла в «Бритиш» и выбрала страшно дорогие трусики в попу. Правда, оказались немного велики, но зато я чувствовала себя Настоящей Распутницей. Тогда же приобрела еще чулки и пояс, но чулки те давно порвались, а трусам ничего не делается, потому что качество. 8 (восемь!) лет уже.
2. Красные с высокой талией, синтетические с вьетнамского рынка. Им тоже ничего не делается уже семь лет, но по другой причине — я их не надеваю. Поменяла в те годы мужа и социальную прослойку и решила «жить по средствам». Тогда это означало одеваться на Коптевском рынке, более известном как вьетнамский. Сразу скажу, что из этой затеи ничего не получилось — там продавали невозможную одежду невозможного кроя из невозможной ткани. В ней даже манекены плохо выглядели и потели. Пришлось донашивать «приличное» из прошлой жизни, пока новый муж тоже не научился зарабатывать на нормальные трусы.