Я взрослая, я выбираю развитие и стремление вперед, мой мужчина – равный мне взрослый, он развивается со мной, а не вместо меня.
Ты скажешь, а как же эти семьи, где женщина любит, а ее бьют, унижают, а она всё любит и терпит? На самом деле это – нелюбовь к себе. В отношениях прежде всего надо любить и ценить себя. Тогда рядом будет человек, который дополняет, а не разрушает.
Во всех подобных случаях любой психолог будет рекомендовать работу над собой, над своими привычными сценариями. Исключение – когда вашей жизни что-то угрожает.
Всегда беги, не оглядываясь и без страха, если на тебя поднимает руку мужчина, даже если это твой отец.
Многие думают, что раз он такой сильный, то сделает еще хуже, но на самом деле проявление физической силы к младшему или к женщине – это всегда верный признак слабости человека, такой человек сам многого боится. Смело сообщай в полицию, звони в «скорую» и рассказывай людям вокруг, если твоей жизни что-то угрожает. И никогда не возвращайся, если однажды тебе что-то уже угрожало там, куда ты хочешь вернуться. Нет ни одной причины разрешать насилие по отношению к себе. Я всегда говорю: лучше оказаться на улице здоровой, чем «под крышей», но подвергаясь насилию. Всегда вокруг нас люди, которые поймут, что требуется помощь!
Главное – не молчи!!! тебе ничего не угрожает, если ты всем рассказала о насилии, но ты всегда под угрозой, если терпишь насилие по отношению к себе.
Нет оправданий жестокому обращению никогда. ты можешь быть какой угодно (а тиран всегда скажет, что ты виновата), но причинять тебе вред – запрещено, запомни это.
Знаешь эту поговорку: «Чтобы стать женой генерала, надо выйти за лейтенанта»?
Твой партнер, мужчина, которого ты ждешь, – это всегда равный тебе взрослый. Не папа, не сынок! И именно поэтому возможен совместный рост. Если генерал выбирает в жены одиннадцатиклассницу, она всегда для него будет дочкой. Дочкой, которая не доросла, которая не понимает, которой нельзя куда-то пойти, ведь он сам уже там был и знает, что там – ничего хорошего. Тогда в какой момент женщина станет женщиной, если «генерал» всегда впереди? В какой момент мужчина станет генералом, если его женщина всегда умнее и контролирует его, как мать?
Многие желают создать семью с уже успешным мужчиной. Это возможно, но надо четко понимать, что его восприятие женщины не может быть снисходительным. Если он видит в жене равного партнера, тогда счастливый союз возможен, но если он видит в жене глупышку, которую содержит, учит жизни, то это нездоровый союз с «девочкой». Девочка станет матерью, повзрослеет, и семья непременно столкнется с кризисом: девочка выросла – и как дальше? Но если к любым скачкам роста партнера суметь адаптироваться, научиться принимать такие моменты как новые этапы, то семья только окрепнет.
Говорят, с милым рай в шалаше, но ни рай в шалаше, ни «золотая клетка» – не конечная станция. Жизнь – это постоянная эволюция и рост, только давая партнеру свободу, принятие и любовь, можно построить крепкую семью.
Глава 5Семья – семь «Я»
«Хорошим девочкам» очень хочется точно знать, что «такое любовь, чтобы не ошибиться.
Как было бы просто, если бы все знали: вот это правильная любовь, а это – нет. Все бы тогда были счастливыми и успешными. Но любовь – она всегда только твоя.
Я, например, точно знаю, что я без мужа могу, но я хочу быть с ним. Мне нравится в нем всё. Не то, как он ведет себя, не его подарки, мне нравится – он. Но у нас был и другой период, когда я не могла без него. Так жить сложно, это – зависимость. Когда ты готов на всё, только бы он был рядом. Так мы делаем себя и партнера несчастными. Каждый взрослый имеет волю, которая дает ему право выбирать, с кем жить, чем заниматься, куда двигаться.
Когда мы создаем партнеру «зависимость» своими «не могу без тебя, не пущу, позвоню», мы лишаем его воли и он теряет свою индивидуальность. Теперь его контролирует тот, кому он нужен, и лепит из него то, что удобно. Я много работала со своими чувствами, чтобы отпустить эту нездоровую связь, и как оказалось легко, когда ты рядом просто так, по любви, а не по нужде.
Но в моей жизни был и опыт расставания. В отношениях с первым мужем я всегда мечтала уйти от него, и в голову не приходило работать над собой. Я была очень «хорошей», такой «хорошей», что, как подросток, попавший в плохую компанию, разорвала отношения неэкологично и болезненно.
Даже если вы решаетесь уходить, то очень важно делать это из любви к себе!
Принимая решение расстаться, важно не быть обиженным и разочарованным, важно понимать, что ты просто готова идти другим путем, отдельно от партнера. Обиды и неоправданные ожидания всегда возвращают нас в прежние отношения, а вдруг там можно что-то исправить, вдруг он изменился – так мы не можем встретить другого человека, потому что все наши мысли еще живут прежней историей.
Новое – это всегда чистый лист. Отпускайте обиды, благодарите за опыт, но впереди вы больше не рядом, отпустите непрожитые ожидания и не ищите прежнего партнера в другом мужчине.
Мы часто слышим о любви к себе, но никто из нас не знает, как же это.
В поисках любви к себе мы по принципу «хорошей девочки» ищем таланты, способности, добрые качества, которые так легко любить.
Но забываем, что каждый из нас целый только благодаря тому, что имеет чуть больше, чем способности и таланты.
На одном из своих курсов я даю женщинам задание принять свои «корни», но мы сейчас не про род, а про корни, которые держат наше красивое дерево на ветру.
Представь, что ты прекрасное дерево. плодородное, красивое, такое яркое. Что удерживает дерево, если подует сильный ветер? Что питает дерево? Корни. Черные, кривые, спрятаны в земле. Наши качества, которые мы привыкли считать негативными, лишь дополняют нас и делают целыми. а опыт, связанный с ними, и есть наши корни, благодаря которым мы расцветаем и держимся.
Я принимаю себя целого. Любить хорошего человека легко, любить себя разным, нравиться себе целым, со всем своим опытом – вот твоя любовь.
Я такая. От некрасивого носа до неумения угождать людям, от «кривых» ног до неумения контролировать свои эмоции – все это моя целая жизнь, все это и есть я, то самое дерево, что крепко стоит на своем месте и развивается.
Значит ли это, что ничего не надо менять? Нет. Мы можем укорениться сильнее, можем направить ресурс на развитие кроны и плодов, но наше место, где мы есть в мире, оно только наше.
Никто не может взять и поставить меня в другое место, так для меня велика вероятность погибнуть. Почему же вы позволяете себе пересаживаться то на место мамы, то папы, то мужа, то ребенка?
Стоп!
Я здесь, на своем месте, с любыми своими качествами и опытом, со всеми своими данными – я есть целая настоящая жизнь. И здесь, на этом моем месте, могу быть только я.
Вся моя ценность в том, что я есть, а не в том, какая я для других людей.
Многие спрашивают меня, где та грань, за которой принимать себя – не норма? Допустим, у тебя – лишний вес, и ты не понимаешь, где еще можно любить себя, а где уже надо начать работать над собой.
Ответ прост – если ты недовольна своей жизнью и тебя терзают сомнения, значит, пришло время что-то менять.
Смотрите, у меня нет лишнего веса, я реализована в своей работе, у меня хороший доход, но я перестала радоваться этому. Что я делаю?
Правильно, ищу причины, по которым мне мало того, что уже есть, задаю себе вопросы, как я пришла к этому состоянию, чего не хватает, где взять ресурс, чтобы вернуть радость? Ответ всегда внутри, просто не игнорируй свои чувства.
Почему мы забываем себя?
Все начинается в детстве. Ты прекрасно знаешь, что маленький эмбрион совершает невероятный скачок в развитии за 9 месяцев в утробе, а потом за первый год жизни ребенок превращается из беспомощного младенца в прямоходящего человека.
И заметь, такой скачок в развитии происходит без знаний, без подсказок, только с поддержкой родителей. Всё.
И за все годы твоей жизни ничего не изменилось, кроме того, что больше тебя не должны поддерживать родители. Теперь ты сама себе поддержка.
Но опыт, который ты получила, вместо того чтобы дать тебе больше, что-то отнял у тебя, навязывая ограничения, а главное – отнял доверие к своему телу, доверие к себе, благодаря которым ты первые месяцы жизни совершала невероятное.
Ведь не учат в школе прикладываться к груди, не учат в школе переворачиваться на бок и ползать, не учат желанию жить! Ребенок это уже знает и умеет. И все остальное ты тоже знаешь! Просто не надо хвататься за чужие знания, это не твоего дерева корни. Послушай, что говорят тебе твои ощущения. И сверяйся с ними.
Так и по отношению к своим детям. Оставь свои ожидания по отношению к ним – все, что ты ждешь от них, и есть твое желание. Просто поддержи их, как поддерживают за ручки малыша, когда он делает первые шаги.
Я ничего не знаю о тебе, сын, я рядом, пока ты мал, я люблю все плохое и хорошее в тебе. Живи.
Вот такое послание я хотела бы донести своим детям.
Родители – прекрасные люди, соглашусь, но не было такого, чтоб я пришла и попросила слёзно: «Родите меня, умоляю!
Забудьте про свое счастье, свою жизнь, только родите меня!» И не было сделки никакой, договора или клятв, что если они меня родят, то я им буду что-то должна! Любить должна, уважать, помогать, учиться, где они хотят, быть замужем, чтобы их не расстроить, родить или не рожать, когда им хочется… Не было такого уговора. Ничего ты им не должна. Не бойся это осознать. Любить тех, кто дал тебе жизнь, намного легче, когда не чувствуешь долга.
Займи у своего друга миллион и сходи с ним в кафе на обед. Очень уязвимый момент, миллион должен, а сам «шикуешь» в кафе. Так и с родителями – взял у них целую жизнь в долг. Как жить-то? Скромненько, что уж там, не выпячиваться. А то того и гляди заставят долг отдавать.