Я тебе отвечу. Когда прямо сейчас тебе хорошо!
Мне хорошо. Вместе с мужем, без него – не важно.
Я взрослый человек, который может решать задачи, делать выбор, реализовывать свои знания, учиться, рожать или не рожать – все, что могло у меня получиться, уже есть, и это я сама.
Если у тебя есть жизнь, значит, уже получилось. Просто научись радоваться не достижениям или результатам, а самой себе.
Меня часто спрашивают: а как понять, что я мужчину люблю, а как понять, что я сделала правильный выбор, а как понять, что это и есть счастье?
Все вышеперечисленное – базовый навык, изначально мы здесь ради самой жизни, и если ты спрашиваешь себя, как тебе понять, где настоящая любовь, значит, ты просто не любишь! Если тебе важно узнать, как оценить свое счастье, значит, ты просто несчастна.
Все эти чувства не определяются никакими статистическими данными и этому не обучают в школе, это состояние, в котором человеку просто хорошо и не надо ничего другого. Это состояние, благодаря которому легко принимать перемены в мире и адаптироваться к ним. Не проблема вокруг формирует твое состояние, а ты собой формируешь отношение к проблеме.
Если ты понимаешь, что не чувствуешь свою ценность и любовь к себе, задай себе простой вопрос: что я могу сделать для того, чтобы мне стало хорошо?
У меня есть несколько табу для тебя, чтобы ты научилась чувствовать свои желания.
ЧТО ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ
• Слушаться: взрослому человеку не надо никого слушаться, он сам решает, что делать.
• Терпеть: забудь про это, не нравится – скажи, не хочешь – не делай.
• Выбирать за других: помни, что, например, муж – тоже взрослый человек и имеет право на выбор и не обязан выполнять команды.
• Нарушать границы: есть я, а есть другой человек, и я не вмешиваюсь в его жизнь, а то, что не нравится мне, не позволяю по отношению ко мне.
• Бороться за право на выбор: оно есть изначально, борьба за свою свободу – уже есть отсутствие выбора.
• Выбирать то, что проще, хуже, что нравится меньше: выбирай только то, что хочешь.
• Вступать в отношения с мужчиной, если у него есть женщина. и наоборот, с несвободной женщиной, если ты мужчина. в таких отношениях третий – лишь громоотвод, о счастье и чувствах здесь нет речи, есть чувства – решай вопрос со своей парой и строй новое.
• Искать недостатки у своих детей, себя, людей: все целое и важное.
И помни: нет никаких табу – есть опыт, не веришь моему – получай свой.
Рассмотрю подробнее все пункты.
Слушаться.
Слушаться – значит подчиняться чужой воле, другой человек не знает твоего истинного предназначения, другой человек имеет свой опыт, смотрит на жизнь через фильтр своих знаний, другой никогда не знает, как тебе лучше.
Я могу раздать советы, но они не сработают для тебя. Возьмите какую-то успешную компанию – она может рассказывать, как добилась успеха, но даже если шаг за шагом повторить этот путь, то все равно не получится создать успешную компанию, ведь этим путем уже прошли другие и добились успеха, это место было свободно в том времени, в тех условиях, а ты – в другой точке.
Терпеть.
Терпение лишает ресурса. Когда мне не нравится, но я терплю, это оказывает разрушающее влияние: я подавляю свою волю и желания, я соглашаюсь с другими и забываю о себе. Терпеть долго невозможно, любой человек в итоге взорвется или просто уничтожит себя, если он терпит слишком долго. Представь, что тебе скажут носить деревянную обувь. Ты можешь бесконечно терпеть и в итоге адаптируешься к боли и неудобству, но если не сделаешь ничего, чтобы эту обувь снять, ноги подвергнутся серьезным изменениям, которые будет невозможно исправить.
Так и с душой: ты можешь терпеть не физическую боль, а дискомфорт, например, оттого, что занимаешься работой, которая тебе не нравится, но в итоге это отразится и на теле тоже, отсутствие радости и постоянное напряжение дадут о себе знать. Если ты не терпишь, а меняешь свое отношение или обстоятельства – ты расцветаешь.
Выбирать за других.
Каждая «хорошая жена» знает, куда надо пойти ее мужу, как ему надо прибить гвоздь и что ему есть. Каждая «хорошая мама» знает, чем заняться ее ребенку, а все «хорошие дочери» понимают, как спасти родителей от старости.
И вот ты выбираешь за других, как им жить! И терпишь, что живешь не свою жизнь. Молодец, садись, пять.
Перестань выбирать за других: каждый сам знает, как ему поступить в той или иной ситуации, и каждый сам проживет ответственность за свой выбор. Единственное, что можно контролировать, – это безопасность ребенка, но не игры и не его саморазвитие, и уж тем более не его таланты. Стоит ребенку спеть, как он уже в музыкальной школе! И под контролем заботливых родителей ненавидит музыку. Дайте всем вашу любовь, а не контроль над их выбором.
Нарушать границы.
Этот пункт напрямую зависит от следующего. Высказывая свое мнение, мы часто не замечаем, как просто нарушаем границы другого человека или обесцениваем его решение.
Стань просто поддержкой. Соглашайся и хвали. И ты увидишь, как это меняет мир.
Без поддержки очень сложно добиться успеха. Не нарушай границы решений другого человека своими комментариями и помощью. Ты знаешь, что я доула, вот на примере родов и расскажу. Если женщине диктовать условия, даже с благим намерением, предлагать позу, дыхание, то это помешает ей, а если быть рядом и просто дать руку, когда она сама хочет занять другую позу, – это поддержка. Можно сказать женщине: «Не кричи, лучше дыши!» – и это обесценит ее боль, а можно похвалить и понять, почему она кричит, и это даст ей сил.
Если ты не можешь просто быть рядом, прежде чем нарушать границы, даже предлагая помощь, хотя бы спроси, а требуется ли она?
Бороться за право на выбор.
Не всегда понятно, когда я говорю, что не надо бороться. Почему? Борьба – это сопротивление. Если выбор возможен только через сопротивление, значит, есть кто-то, кто нарушает твои границы, заставляет терпеть и выбирает за тебя. А это значит – ты не взрослый и бороться бесполезно. Пора взрослеть! Взрослому не надо хитрить, спорить или доказывать – он просто берет и делает. Его просто принимают. Если тебя любят, только когда ты подчиняешься чужой воле, – это манипуляция и обман, значит, на самом деле – тебя не любят. Если ты разрешишь себе увидеть реальность, в которой ты борешься за любовь и принятие, ты сможешь эту реальность изменить. Бороться не надо. Право на выбор твое априори.
Выбирать не то, что хочешь, а то, что попроще, подешевле, похуже.
Да, с одной стороны, есть какой-то уровень нормы, в котором ты живешь, и если твоя зарплата десять тысяч рублей, ты не купишь сапоги за пятьдесят! Но, зная, что сапоги стоят пятьдесят, возьми изменение дохода в свои руки, а не останавливайся на кедах за сто рублей.
Ты недовольна собой и выбираешь хоть какого-нибудь мужчину, лишь бы был? Не лучше ли заняться собой и соблазнить такого, которого ты действительно хочешь? Двигаясь от своей нормы, мы вместо изменений выбираем из того, что дано, а потом мучаемся. Хочешь лучшего, не останавливайся на том, что есть.
Меня часто спрашивают, как сделать так, чтобы у меня получилось то, что я хочу. Запомни, нет той точки, где можно сказать, что получилось, и остановиться, всегда есть место для роста, и смысл – не останавливаться, потому что получилось, а развиваться. Когда ты развиваешься, за тобой следом меняется окружение. Поэтому не надо выбирать то, что хуже, разреши себе сделать что-то, чтобы было так, как ты хочешь.
Вступать в отношения с человеком, у которого уже есть отношения.
Почему это табу?
С одной стороны, часто можно встретить людей, несчастных в отношениях, в которых есть непонимание, напряжение и боль. Но задача взрослого человека – изменить это, либо расставшись, либо работая над собой. Любой третий человек в отношениях – только громоотвод.
Мужчина испытывает напряжение и утрачивает влечение к жене, но вместо того, чтобы разрешить конфликт, он находит любовницу. Но любовница остается лишь частью, с которой есть то, чего нет с женой, ни больше, ни меньше.
И даже если любовница станет в итоге единственной женщиной – кризиса не миновать, потому что конфликт с женой не разрешен и он плавно перетечет в новые отношения. В здоровых отношениях нет третьего.
В здоровых отношениях разрешаются ситуации без громоотвода в виде любовника или любовницы.
Искать недостатки у себя или детей.
Это просто болезнь – найти что-то и сделать из этого проблему. Каждый человек – целый, в нем нет лишнего. Принимая всё в себе и своих детях, можно использовать даже то, что не нравится, в свою пользу. Знаете, вся гениальность человека чаще всего в том, что он не принимает в себе.
Есть такое упражнение.
Возьми то, что тебе не нравится в себе или ребенке (ребенке, потому что мамы, воспитывая, считают своим долгом рассмотреть недостатки и избавить от них свое чадо), и напиши, какие плюсы есть от этой черты характера.
Это гениальное упражнение дает понимание того, что, по факту, мы представляем собой цельную личность, в которой все гармонично. К примеру, я агрессивна, что мне это дает? Я могу защитить себя, агрессия позволяет мне двигаться вперед, невзирая на препятствия, агрессия дает энергию.
Получается, если не подавлять ее, а направлять в мирное русло – это и станет дорогой к успеху. А чтобы она была безопасной – можно позволять проявлять ее по отношению к предметам: спорт, бокс, даже просто бой с подушкой. И так агрессивный ребенок просто станет хорошим боксером.
А может стать плохим мальчиком.
Нет никаких табу.
Действительно, говорить о том, что есть одно правило для всех, нельзя. Но мы всегда можем использовать чужие опыт и знания, адаптируя их под себя и свое время. Нет одной дороги, по которой пройдут все одинаково. Есть своя дорога. Выбирая путь, бери тот, по которому тебе идти легко, приятно и интересно.