Поэтому делайте различие между «спасением» и безопасностью. Находите для детей надежные способы бороться с проблемами и даже проигрывать. Один хороший пример относится к летнему лагерю. У Тины три мальчика, и в течение нескольких лет все они проводили часть лета в лагере Чиппева. Этот лагерь активного отдыха и приключений для мальчиков расположен под открытым небом в лесистой местности Нортвудс, в штате Миннесота. Тина убежденная сторонница летних лагерей, в том числе потому, что они предлагают детям возможность преодолевать трудности и терпеть неудачи за рамками их обычной жизни, но при достаточной поддержке, поощрении и с удовольствием. Ребята, особенно приближающиеся к подростковому возрасту, испытывают потребность проверить свои силы и стойкость. В лагере они могут идти на понятный риск в природной обстановке (а не за рулем автомобиля или на молодежной вечеринке), под бдительным присмотром ответственных сотрудников. Они могут демонстрировать свои силы и способности в позитивном окружении, способствующем повышению мастерства и развивающем гордость за свои успехи. Это означает, что они будут не так склонны пробовать свои силы опасными и деструктивными способами на улицах города.
Помните, что все дети разные. В каждой ситуации нужно решить, что лучше и безопаснее для вашего неповторимого ребенка.
Одно заключительное слово на эту тему: имейте в виду, что дети различаются по степени терпимости к риску и масштабу задач, которые они готовы или хотят решать. Некоторые дети радостно ныряют в омут и даже наслаждаются трудными или совершенно новыми задачами. Другие менее склонны к риску и чувствуют себя стесненно при необходимости столкнуться с неведомым. Помните, что все дети разные. В каждой ситуации нужно решить, что лучше и безопаснее для вашего неповторимого ребенка с учетом того, что он должен расти, учиться и достигать того, о чем раньше не мог и мечтать.
Что могут сделать родители? Стратегии, укрепляющие ощущение безопасности у ребенка
Первая стратегия для укрепления ощущения безопасности у детей очень проста, но ее не так легко осуществить. Дайте обещание, что вы не будете источником страха в вашем доме. Родители могут передавать ощущение угрозы десятками разных способов, и многие из них не буду считаться жестокими. Крики, ультиматумы, унижения, шлепки, чрезмерная реакция на мелкие проступки и даже определенные выражения лиц – все это может вселять страх в детей. Возможно, вы никогда не обращали внимание на свое выражение лица, когда вы расстроены. Но, наверное, после знакомства с этой главой вы задумаетесь о том, что испытывают ваши дети, когда вы становитесь сердитыми или раздраженными.
К примеру, представьте себя одним из родителей трехлетнего малыша, который стал регулярно «колотить» вас. В детском саду он обычно спокоен, но в вашем обществе становится агрессивным, особенно если вы ему в чем-то отказываете, но иногда без всякой видимой причины. Ваша естественная физиологическая и эмоциональная реакция на боль – это вполне понятный гнев. Вы хотите оставаться спокойным и ласковым, но его удары все-таки причиняют боль, уже не говоря о том, как досадно, что сын пренебрегает вашими наставлениями никогда не прибегать к насилию.
Моменты гнева и раздражения неизбежны для родителей. Насколько мы знаем, не существует способа обойти это. Наши чувства сами по себе нормальны и естественны, но то, что мы делаем с этими чувствами, может оказаться угрожающим, если мы не будем осторожны. Важно уделять внимание тому, как мы реагируем на эмоции, возникающие, когда нервная система входит в так называемое гипервозбужденное состояние. Нелегко обеспечить четыре элемента надежной привязанности, если мы сами оказываемся выбитыми из эмоциональной колеи. Причина в том, что в такие моменты задача нервной системы – защитить нас, и это обычно означает подготовку к бою, бегство или потерю сознания (реакции мозга: сражайся, беги или притворись мертвым). А это совсем не те реакции, которые помогают детям чувствовать себя в безопасности.
Таким образом, очень важно, чтобы родители уделяли пристальное внимание своим действиям, когда их нервная система входит в состояние гипервозбуждения.
Вы чувствуете боль, когда трехлетний малыш третий раз ущипнул вас, тело посылает недвусмысленные сигналы о том, что вы готовы взорваться. Вы стискиваете зубы. Мышцы напрягаются, зрачки расширяются. Вам знакомо это ощущение.
В напряженных эмоциональных ситуациях, подобных этой, просто велеть себе успокоиться бывает недостаточно. Досчитать до десяти – другая стратегия, о которой вы наверняка слышали, и она может помочь, а может и нет. Такие методики подходят для «верхнего» мозга, и для некоторых людей они могут оказаться полезными. Однако для большинства такой иерархический нисходящий подход не слишком эффективен, поскольку эмоциональные импульсы возникают в «нижнем» мозге.
Поэтому для многих людей оказывается полезным принцип восходящего подхода для сдвига эмоций, готовых выйти из-под контроля. К примеру, можно сделать глубокий вдох и долгий выдох. Можно проверить свою позу, отмечая жесткость конечностей из-за напряженного эмоционального состояния. Некоторых успокаивает, когда они кладут одну руку на грудь, а другую на живот и некоторое время сохраняют неподвижность. Многое было написано об этих «восходящих» методиках, и существует огромное количество разных стратегий. Когда вы замечаете, что «нижний» мозг и нервная система чрезмерно возбуждены, важно найти подходящий способ регулировки эмоций и возвращения «верхнего» мозга в состояние равновесия. Тогда ребенок не будет воспринимать вас как угрозу.
Вы не можете защитить ребенка от любой возможной опасности. Вы можете изо всех сил стараться обеспечить его безопасность, но дети все равно испытывают переживания, причиняющие боль и страх. В первую очередь вам нужно позаботиться о том, чтобы не становиться источником боли и страха.
Несмотря на все усилия не причинять вреда ребенку, иногда родители ведут себя так, что им не нравится вспоминать об этом. Идеальных родителей не существует, и каждый совершает массу ошибок при воспитании ребенка. Так бывает со всеми. В этой главе мы много говорили о том, какими вредными для детей бывают определенные переживания. Теперь мы надеемся, что вы тщательно обдумаете способы создания более прочного ощущения безопасности в мире вашего ребенка. Мы также надеемся, что вы вспомните случаи, когда пугали ребенка громкостью и тоном своего голоса, словами, грозным выражением лица или физическим наказанием. Каждый раз, когда мы приходим в такое состояние, нам нужно как можно быстрее исправлять отношения с ребенком.
Вот второе предложение для укрепления безопасности и формирования у ребенка чувства принадлежности к семье: поймите, что даже если вы реагируете на поведение ребенка как на угрозу, то все равно можете исправить размолвку во взаимоотношениях. Делая это, вы даете ребенку ценный опыт, даже если ведете себя не так, как вам бы хотелось.
Здесь не идет речи о насилии или пренебрежении, а только о тех случаях, в которых вы оказываетесь несдержанными. Такое бывает со всеми. Возможно, у вас даже «срывает крышу», и вы теряете связь с восприимчивым и объединяющим «верхним» мозгом. В такие моменты вы можете делать нелепые заявления и громко утверждать: «Вот так! Если кто-то еще пожалуется на рассадку в автомобиле, пусть спит на заднем сиденье всю следующую неделю!» Или, например, девятилетняя дочь дуется всю дорогу до школы, потому что родители заставили ее ходить на занятия на фортепиано. Мама говорит ей на прощание: «Надеюсь, у тебя будет отличный день, потому что ты испортила мне все утро!»
Естественно, это не примеры первоклассного воспитания, но они часто встречаются. Мы можем выставить их на всеобщее рассмотрение, чтобы извлечь определенные уроки и снизить их частоту в отношениях с детьми. При сильном расстройстве мы выпускаем пар иногда даже в тех случаях, когда не понимаем, что происходит на самом деле. При ощущении внешней угрозы реактивное состояние «сражайся, беги или притворись мертвым» может возникать очень быстро. Как ни странно, но если мы выходим из себя, то можем усиливать расстройство ребенка, вызванное нашей первоначальной реакцией. Без преимуществ рассудительного «верхнего» мозга мы бы продолжали растить детей в этом реактивном безмозглом состоянии, не понимая необходимости в исправлении сначала своего восприятия, а потом и восприятия ребенка. Если вы принадлежите к числу заботливых родителей, то жестко относитесь к своему неподобающему поведению.
Но как исправить ситуацию? Несовершенные реакции родителей дают детям возможность разбираться с трудностями и приобретать новые навыки, такие как умение контролировать свои эмоции (даже если родителям плохо это удается). Потом вы можете извиниться и найти способ примирения с ребенком. При этом дети тоже учатся тому, что в отношениях бывают размолвки и примирения. Но пока вы предпринимаете меры для восстановления отношений и оперативно реагируете на ситуацию, вы можете позволить себе некоторую слабину, зная о том, что, несмотря на то что вы предпочли бы сделать все иначе, такой опыт все равно стал ценным для вашего ребенка.
Мы снова говорим: насилие или жесткий стиль воспитания здесь ни при чем. Если вы не можете защитить своего ребенка, причиняете ему вред, пугаете или обижаете его, то ваши отношения теряют ценность. В таких случаях важнее всего получить помощь и вам, и ребенку, изменить положение вещей и исцелиться от травм. Но если вы всего лишь неправильно разобрались в ситуации, как это происходит со многими из нас, то можете воспользоваться моментом для создания чего-то важного и ценного в отношениях с ребенком. Исправление ошибки после размолвки в отношениях как никогда важно. После конфликта напомните себе о том, что для вас важнее всего отношения с ребенком.