Извинения необходимы, как и общий смех. Чем раньше ребенок узнает, что ваши отношения возвращаются в нормальное русло, тем быстрее будут расти и развиваться эти самые отношения. И чем быстрее он почувствует, что находится в безопасности, зная о том, что ваши сильные чувства к нему остаются неизменными, тем он будет спокойнее. Акт примирения говорит ребенку: «Мы можем ссориться друг с другом, но ты не можешь потерять мою любовь. Никогда и ни за что».
Последняя стратегия заключается в том, чтобы дети «чувствовали себя уютно в защищенной гавани». Несмотря на то что иногда родители совершают ошибки и слишком остро реагируют на ситуации, они все равно могут создать в доме атмосферу безопасности и благополучия для своих детей.
Давайте посмотрим на это так. Прежде чем судно отправляется в морское путешествие, нужно подготовиться к плаванию, проверить крепость корпуса, прочность парусов и сделать припасы в трюме. Эта подготовка происходит в защищенной гавани, вдали от непредсказуемых опасностей бурных морей на маршруте предстоящего плавания. Гавань обеспечивает безопасность и защиту от внешнего мира.
Вы являетесь такой защищенной гаванью, убежищем для своего ребенка.
Хотя отдельные бури, при которых огорченные родители повергают ребенка в страх и смятение, практически неизбежны, вы можете научить его стойко переносить их, создавая эмоциональную близость и поощряя откровенные беседы. Когда судно в море потрепано штормом, оно стремится попасть в безопасную гавань для ремонта, пополнения припасов и подготовки к следующему плаванию. Откровенно разговаривая с ребенком и описывая тревожные состояния страха и смятения, вы даете ему возможность разобраться в них и понять, что является для него надежным убежищем, в которое он может возвращаться снова и снова, чтобы собраться с силами и восстановить спокойствие для нового выхода в мир. Вы гарантируете ему безопасность и служите ее олицетворением.
Реагируя на то или иное состояние ребенка, следует помнить, что он должен чувствовать себя уютно в вашем присутствии. Если вам трудно скрывать свои расстроенные чувства, то ребенок может прийти к выводу, что вы не способны уделить ему внимание или утешить его (это следующие два элемента надежной привязанности, о которых мы будем говорить). В таком случае ему будет тяжело сформировать четвертый элемент – ощущение надежности своего положения. Быть надежным убежищем означает включать режим защиты ребенка при любом его страхе, будь то события во внешнем мире или неумышленное пугающее поведение родителя. Если вы являетесь причиной страха ребенка, нужно как можно скорее исправить положение. Вы создаете ему безопасное убежище с помощью регулярного и многократного общения, по сути, вы как бы внушаете ребенку: «Независимо от источника твоего страха или расстройства, ты можешь полагаться на меня, и я защищу тебя от любой ужасной жизненной бури».
Близость к самим себе
В конце этой и всех следующих глав мы хотим дать вам возможность обдумать прочитанное и применить материал не только к отношениям с детьми, но и лично к себе. Разумеется, важно поощрять здоровую привязанность между родителями и детьми, но, как мы объяснили в предыдущей главе, родителям так же необходимо размышлять о своих детских переживаниях и чувствах к собственным опекунам.
Возможно, читая первые главы этой книги вы испытывали благодарность за надежную привязанность, полученную от ваших родителей. Если они сделали вам такой подарок, то вам гораздо проще проявлять близость к детям и помогать им чувствовать себя в безопасности. Возможно, это дается вам естественно, без всяких усилий.
Однако если детские переживания не способствовали формированию надежной привязанности, то, наверное, вам было тяжело читать эти страницы. Если ваши опекуны являлись источником страха и/или не защищали вас, когда вы испытывали страх, то вам пришлось найти защитную стратегию, помогавшую справиться с таким положением вещей. Возможно, вы уже думали об этом и теперь понимаете, почему вам трудно обеспечить позитивные переживания для своих детей. В этой главе мы сосредоточились на безопасности как на одном из четырех элементов, помогающих создать у ребенка надежную привязанность. По мере продвижения вперед вы убедитесь, что все эти элементы взаимосвязаны. Вы можете обнаружить, что один, два или целых три элемента отсутствовали или были не в порядке во времена вашего детства. Мы обсудим, как это повлияло на ваше развитие и как это теперь может воздействовать на ваши отношения с ребенком.
Очень важно найти время и задуматься не только об отношениях с детьми, желаниях по поводу их будущего и научных принципах, стоящих за этой книгой, но и о ваших детских переживаниях и связи с собственными опекунами. Тогда вы сможете ясно понять, где находитесь теперь, и стать лучшими родителями для своих детей, теми, кто обеспечивает безопасность и дает надежную опору для выхода в окружающий мир.
Помня об этом, вернитесь к категориям привязанности из предыдущей главы и подумайте об отношениях с вашими родителями, особенно о том, что касается вашего ощущения безопасности. Были ли эти отношения больше похожи на избегающую форму привязанности, которая приводит к пренебрегающей стратегии привязанности в зрелом возрасте? Если да, то, скорее всего, вы не склонны обращаться за помощью и делиться чувствами. Вы хорошо научились скрывать их, даже от себя. Если ваши отношения с родителями можно охарактеризовать как амбивалентную привязанность, это могло привести к формированию озабоченной стратегии привязанности в зрелом возрасте. Тогда эмоциональные и социальные связи, скорее всего, были ненадежными, а иногда навязчивыми и невразумительными. Ваши отношения с другими людьми постоянно оставались натянутыми и неопределенными; вы были не уверены в том, могут ли они удовлетворить ваши потребности. А если ваши отношения с родителями были еще ненадежнее, они могли создавать хаос и непредсказуемость, которые характерны для дезорганизованной привязанности. Тогда даже самые простые родственные взаимодействия могли быть дезориентирующими и наполненными безысходным ужасом. Безусловно, это разрушительно сказалось на вашей основополагающей потребности в безопасности.
Вот несколько вопросов, которые помогут лучше разобраться в детских переживаниях и в том, какое влияние они оказывают на ваш нынешний стиль родительского воспитания:
Как родители или другие опекуны помогали вам чувствовать, что вы находитесь в безопасности? Подумайте о физических, эмоциональных и социальных аспектах ваших отношений.
1. Вы чувствовали, что родители защищают вас? Как они это делали? В каких случаях им это не удавалось?
2. Вы когда-нибудь боялись своих родителей?
3. Хотели бы вы, чтобы родители реагировали иначе? Если да, то какой должна была быть их реакция? Что было бы идеальным для вашего ощущения безопасности?
4. Был ли кто-то в вашей семье или за ее пределами, к кому вы могли бы обратиться за надежной защитой?
5. Что вы чувствуете, когда думаете о том, что ваш ребенок боится вашего поведения или пугается ваших реакций? В каких обстоятельствах это происходит? При каких условиях у вас «сносит крышу»?
6. Как вы думаете, какого поведения ребенок ожидает от вас, когда обращается к вам после тяжелой сцены с вашим участием? Что бы вы изменили?
7. Когда вы были ребенком, как происходило восстановление отношений в вашей семье после небольшого или серьезного разрыва? Как бы вы поступили в таком же случае сейчас в отношениях с вашим ребенком?
Мы понимаем, что ответы на эти вопросы могут быть затруднительными и вызывать всевозможные эмоции: стыд, чувство вины, страх, беспокойство, печаль, душевное томление, которое трудно описать, ощущение беспомощности и другие. Но не забывайте, что для всех взрослых людей, имевших трудное детство, есть хорошая новость: вы можете добиться надежной привязанности, изучая ее важнейшие элементы и создавая их в вашей нынешней жизни. Разобравшись в собственных ранних переживаниях и составив связную историю о них (переосмыслив все, что с вами случилось, и то, как это повлияло на ваше развитие), вы можете заработать такой вид привязанности, который позволит вам воспитывать детей более надежными и здоровыми способами, чем во времена вашего детства. Самые тщательные исследования показывают, что стратегии привязанности, которые мы усваиваем в детстве, остаются открытыми для роста и развития в течение всей жизни.
Стратегии привязанности, которые мы усваиваем в детстве, остаются открытыми для роста и развития в течение всей жизни.
Бывает очень полезно продвигаться к пониманию и переосмыслению своей жизни с помощью терапевта, особенно специалиста по привязанности. Так вы сможете быстрее наладить отношения с детьми, помогающие им ощущать себя в безопасности. Позитивные переживания, которыми вы обеспечиваете своих детей, настроят их мозг на конструктивное и целостное восприятие мира, и тогда они станут уверенными, независимыми и психологически устойчивыми взрослыми людьми. Вы можете предоставить детям такое безопасное убежище, какого сами никогда не знали в детстве. Более того, когда дети вырастут и станут взрослыми людьми с надежной привязанностью и прочной эмоциональной опорой, только представьте, какими родителями они смогут стать!
Разве это не замечательно? Благодаря вашему мужеству, упорной работе и готовности переосмыслить историю своей жизни вы можете разорвать цикл ненадежного родительского воспитания и стать основателем нового подхода, который укрепит привязанность и обеспечит надежную основу для ваших детей, внуков и будущих поколений. Таким образом, проявление близости к самим себе – еще один способ проявления близости к вашим детям и к детям ваших детей.