Еще полезнее направить умозрение не на самоанализ, а на понимание того, что происходит в голове у партнера. Разные силы у вас внутри, способствующие повышению напряженности, скорее всего, действуют внутри и у партнера. Стремясь к пониманию страха или других эмоций, определяющих реакцию близкого человека, и даже сопереживая ему, вы можете совсем по-другому подойти к спору. Он может быть больше похожим на дискуссию, а вы находиться на позиции чуткости и сочувствия, а не глухой обороны и жесткой критики. Вы по-прежнему можете твердо отстаивать свою позицию в разговоре, но подход к ее изложению будет больше способствовать близости, нежели раздору между вами. Такова сила умозрения.
Вероятно, вы уже догадались: «триада близости» работает не только для отношений с детьми, но и для отношений с другими членами семьи, спутниками жизни и друзьями. Восприятие, понимание и своевременная реакция – основа для любых близких отношений в жизни.
Итак, вы понимаете, каким мощным инструментом может быть умозрение в отношениях между родителями и детьми. Дети, родители которых прилежно работают над навыками умозрения, обычно имеют надежную привязанность. Допустим, четырехлетний мальчик закатывает истерику из-за того, что родители спустили воду в ванне после купания, а он по какой-то неведомой причине хотел, чтобы ванна оставалась полной. У родителей может возникнуть искушение поспорить с ним с позиции логики взрослого человека и объяснить разные причины, по которым нужно всегда спускать воду после купания в ванне. Но, как вы понимаете, логичные и рациональные объяснения обычно неэффективны, когда имеешь дело с расстроенным дошкольником. «Зрелый» подход родителей к оценке ситуации, скорее всего, диаметрально противоположен его точке зрения. Возможно, в воображаемом мире ребенка полная ванна была морем, по которому корабли с моряками должны отправиться в плавание, и все это ему снилось бы ночью… если бы вы не осушили море, погубив моряков и отправив их суда в сливную трубу!
Что было бы, если бы вместо сосредоточенности на своих мыслях и целях, вы бы положились на майндсайт и представили, что происходит в голове у ребенка? Вы могли бы подумать, что у сына сегодня был долгий и утомительный день, ведь после игры в футбол он общался со сверстниками в гостях у друга. Вы можете настроиться на историю о моряках и плаваниях, которую он рассказывает, лежа в ванне. Вы можете просто обнять его вместо того, чтобы читать ему лекцию. Вы можете даже спросить, почему для него так важно, чтобы вода оставалась в ванне. И вы можете проявить чуткость к его чувствам: «Ты хотел, чтобы вода осталась? Ты расстроился из-за того, что я вынул пробку, верно?» Проявляя инициативу сближения, вы получаете хороший шанс помочь ребенку успокоиться и подготовиться ко сну.
Если двенадцатилетняя девочка разражается слезами, потому что не может найти шорты, в которых хочет пойти на вечеринку к подруге, то это не лучший момент для того, чтобы читать ей проповедь о том, как важно заранее готовить себе одежду и наводить порядок в шкафу. Вы можете обозначить свои требования и ожидания на этот счет в другое время, когда она будет готова выслушать вас. Но в данный момент лучшее, что вы можете сделать, – это воспользоваться майндсайтом и попробовать понять ее чувства. Хотя девочка реагирует чересчур остро, но эти эмоции абсолютно реальны для нее. Независимо от того, сможете ли вы найти пропавшие шорты, вы как минимум будете осознавать текущее состояние дочери. То есть вы будете рядом с ней и поможете ей разобраться в досадной ситуации, даже если вам не удастся решить проблему. Опять-таки, близкое присутствие не означает защиту от любых трудностей, и не нужно бежать в магазин за новыми шортами. Сила присутствия состоит в том, чтобы находиться рядом с ребенком, когда он учится преодолевать первые препятствия.
Обратите внимание, что мы не имеем в виду некий вид родителей, обладающих сверхъестественными способностями. Вам не нужно читать мысли, преодолевать все недостатки или достигать какого-то духовного просветления. Вам необходимо лишь близкое присутствие и стремление дать детям понять, что вы будете рядом с ними независимо ни от каких обстоятельств. Вот что такое по-настоящему видеть своего ребенка.
Помните: при этом важно понимать себя. Вы должны понимать, что чувствуете в данный момент и откуда происходят эти эмоции. Ведь некоторые переживания не имеют никакого отношения к купанию сына или к одежде, которую дочь хочет носить на вечеринке. Если вы уделяете внимание тому, что происходит внутри вашего разума, и разбираетесь в своих чувствах, то у вас появляется отличная возможность овладеть собой таким образом, чтобы от этого стало хорошо и вам, и вашим детям. Если вы выбираете свою реакцию в трудном положении, то реально видите своих детей и даете им то, в чем они больше всего нуждаются в данный момент.
Более того, когда ваша реакция обусловлена майндсайтом, вы учите детей тому, как устроены близкие отношения. Душевный настрой, помогающий другому человеку почувствовать себя понятым, – основа здоровых взаимоотношений. Делая это для наших детей, мы приближаем их к формированию надежной базы. Так дети учатся находить близких друзей и партнеров и самим становиться друзьями и партнерами для других людей. Это значит, что они совершенствуют навыки здоровых отношений и закладывают основу для воспитания собственных детей, которые будут передавать этот урок следующим поколениям.
Что происходит, когда ребенок не чувствует себя замеченным?
Прискорбная реальность: некоторые люди проживают большую часть детства, не чувствуя себя замеченными или понятыми. Представьте себе чувства этих детей. Они думают о своих учителях, сверстниках и даже о родителях и каждый раз приходят к выводу: «Они совсем не понимают меня».
Что мешает ребенку почувствовать себя замеченным и понятым? Иногда это невозможно потому, что мы смотрим на ребенка через «линзу», которая больше относится к нашим желаниям, страхам и проблемам, чем к личности ребенка, его подлинным чувствам и поведению. Такой фильтр мешает нам воспринимать, понимать и чутко реагировать на нужды ребенка. Мы можем навесить ярлыки и говорить: «Он еще совсем маленький» или «Она спортивная (или художественно одаренная)». Либо думать: «Он такой же льстец, как и я» или «Она упрямая, точно так же, как ее отец». Определяя детей с помощью ярлыков или сравнений (а иногда даже диагнозов), мы мешаем себе видеть их такими, как они есть на самом деле. Да, все мы люди, и наш мозг упорядочивает поступающую информацию, превращая ее в концепции и категории. Так устроено мышление. Но наша задача отчасти состоит в том, чтобы определять такие категории и освобождать свой разум от их ограничивающего воздействия на представление о ребенке.
К примеру, мы часто слышим слово «ленивый», когда родители описывают своих детей. Иногда это происходит потому, что ребенку не хватает прилежности в учебе, достаточной практики или добровольной работы по дому. Такие родители обычно считают «леность» изъяном характера. Но на самом деле, если дети прилагают меньше усилий, чем мы хотим или ожидаем от них, то для этого могут быть веские основания, из-за которых они реагируют совсем не так, как нам бы хотелось. Ребенку может быть трудно запоминать названия столиц не потому, что он ленивый, а потому, что у него есть проблемы в обучении, которыми нужно заняться. (На самом деле, проблемные дети часто прикладывают больше усилий для учебы, чем их сверстники, но не добиваются хороших результатов, а родители думают, что им нужно больше стараться.) Может быть, он еще не научился эффективно усваивать информацию или слишком мало спит, и ему не хватает энергии для того, чтобы поддерживать внимание.
Родители должны избегать поспешных суждений. Ярлыки мешают ясно видеть наших детей.
Допустим, ваш сын не хочет ежедневно отрабатывать штрафные броски в баскетбольную корзину, потому что десятилетним детям не свойственно проявлять такой энтузиазм в спортивных занятиях. Дело не в том, что он не должен тренироваться, если хочет играть в баскетбол. И не в том, что дочери не нужно готовиться к опросу на уроке географии. Мы лишь говорим, что родители должны избегать поспешных суждений и не называть детей «лентяями». Вместо этого сделайте паузу и задумайтесь о том, что происходит в голове у ребенка. Ярлыки мешают ясно видеть наших детей. Хуже того, дети подхватывают категории и классификации взрослых и составляют мнение о себе на основе этих определений. Все мы узнаем что-то о себе через зеркало категорий, создаваемых другими людьми.
В похожую ловушку могут попасть даже благонамеренные родители, которые хотят видеть детей не такими, какие они есть на самом деле. Мы можем хотеть, чтобы ребенок был старательным, спортивным, опрятным, художественно одаренным, целеустремленным и так далее. Но что, если ему не хочется забрасывать мяч в сетку? Или он не может это делать? Что, если ему безразлична игра на флейте? Что, если ребенок не считает важным учиться только на «отлично»?
Каждый ребенок является личностью. Если мы позволяем своим желаниям и категориям определять наше восприятие, то не можем ясно видеть детей. А если мы не можем этого делать, тогда что мы имеем в виду, когда говорим, что любим их? Можем ли мы принимать их такими, какие они есть на самом деле?
Иногда проблема сводится просто к различию характеров между ребенком и одним из родителей. Скажем, вам нравится порхать как колибри, выполняя все домашние дела в быстрой и эффективной манере. Дочь же все делает неторопливо и в размеренном темпе. Возможно, она легко отвлекается. Возможно, она просто любознательна и хочет узнавать обо всем досконально и с интересными подробностями. В чем состоит ваша задача? Превратить ее в уменьшенную версию самой себя, поскольку быстрота и эффективность явно лучше утомительной неторопливости? Конечно, нет. Скорее, вам понадобится внести кое-какие изменения в повседневный распорядок. Может быть, вам придется раньше будить ее, так как ей нужно больше времени, чтобы подготовиться к школе. Или, когда вы читаете с ней в постели перед сном, нужно давать время для уточняющих вопросов и ответов. Это весьма простые изменения. Однако если вы по-настоящему не понимаете характер дочери и не можете посмотреть на мир ее глазами, то не получится изменить распорядок дня, чтобы облегчить жизнь для вас обеих.